Capítulo 5 

Cerca de Ti

Fomentando la Intimidad Emocional 

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Casi todos los matrimonios podrían ser hermosos, armoniosos, felices y eternos, si las dos personas involucradas determinan que así sea, que debe ser, que será. —Spencer W. Kimball

A medida que fortalecemos nuestra determinación individual para construir nuestro matrimonio, como se discutió en la parte 1, podemos preguntarnos: ¿Qué hacen las personas en buenos matrimonios entre ellos que hace que su matrimonio sea bueno? La parte 2 discute el Nosotros en el convenio del matrimonio, las contribuciones interpersonales (“inter-” que significa “entre”) para construir el matrimonio. Examina el hacer del matrimonio y ofrece principios prácticos de mejora matrimonial para ayudar a las parejas en su viaje hacia la perfección. Discutimos los temas importantes de la intimidad emocional, las relaciones sexuales, el conflicto y las finanzas en la asociación del matrimonio.

Uno de los aspectos del Nosotros en el matrimonio es la intimidad emocional; las parejas deben trabajar juntas para construir la intimidad emocional y así lograr un matrimonio de calidad eterna. Aunque hay muchas definiciones diferentes de intimidad, todas tienen un aspecto en común: conectar y experimentar vínculos profundos de cercanía con tu cónyuge a través de la comunicación interpersonal. Las parejas varían en sus niveles de intimidad emocional: algunas son como enemigos hostiles; otras son asociados indiferentes; otras son como compañeros de cuarto en la universidad, buenos amigos o incluso mejores amigos; y algunas son amantes en todos los sentidos de la palabra, tanto emocional como físicamente. Las parejas en matrimonios florecientes tienen altas expectativas con respecto a la intimidad emocional, en las que apuntan a lo ideal: amar a su cónyuge como Dios ama, completamente y con todos los aspectos posibles de su ser.

Lamentablemente, algunas parejas tienen serios problemas cuando se trata de tener cualquier tipo de intimidad emocional genuina; hemos observado parejas que simplemente siguen adelante y coexisten sin hacer ningún esfuerzo por establecer conexiones profundas. El élder Neal A. Maxwell observó que “la coexistencia no es una verdadera hermandad” y si una pareja solo coexiste en el mismo espacio vital—viviendo, en esencia, vidas paralelas—eso no constituye un matrimonio. Judith Wallerstein y Sandra Blakeslee han escrito que los matrimonios que no “brindan nutrición y confort restaurador pueden morir de malnutrición emocional.” En contraste, el camino del matrimonio es el plan de Dios para exaltarnos finalmente, y por lo tanto se espera que hagamos más que simplemente coexistir o vivir vidas paralelas en nuestro matrimonio. Construir la intimidad emocional es necesario para lograr un matrimonio eterno floreciente. Este capítulo discutirá las razones por las cuales la intimidad emocional es vital en el matrimonio y presentará formas en que las parejas pueden crecer emocionalmente juntas, incluyendo el desarrollo de habilidades de comunicación, el aprendizaje de los lenguajes del amor del otro, el aumento de sentimientos positivos, la continuación del cortejo y el establecimiento de un significado o propósito compartido.

Socios Iguales para Apoyarse Mutuamente

El principio de la intimidad emocional fue enseñado primero a Adán y Eva. Eva fue dada a Adán como su “ayuda idónea”. Como esposo y esposa, somos la ayuda idónea el uno para el otro. A menudo hemos visto a personas combinar esas palabras hablando de Eva como una ayudante o compañera de ayuda para Adán. En las escrituras, se encuentran como dos palabras distintas: “ayuda idónea” (Ver Génesis 2:18, 20; Abraham 5:14, 21; Moisés 3:18, 20). La palabra idónea significa apropiada o igual a la tarea. El élder Russell M. Nelson del Quórum de los Doce Apóstoles enseñó: “De la costilla de Adán, Eva fue formada (véase Génesis 2:22; Moisés 3:22; Abraham 5:16). . . . La costilla no significa ni dominio ni servidumbre, sino una relación lateral como compañeros, para trabajar y vivir, uno al lado del otro.” Así, como esposo y esposa, estamos perfectamente preparados para asociarnos entre nosotros en el trabajo, o esfuerzo, hacia la perfección.

En las enormes empresas de la vida, necesitamos un compañero con el que estemos emocionalmente conectados y en el que podamos confiar y sentirnos cómodos apoyándonos cuando el cansancio del viaje se instala. Eclesiastés 4:9–11 enseña: “Mejores son dos que uno; porque tienen mejor paga de su trabajo. Porque si cayeren, el uno levantará a su compañero; pero ¡ay del solo! que cuando cayere, no habrá segundo que lo levante. También si dos durmieren juntos, se calentarán mutuamente; mas ¿cómo se calentará uno solo?”

Este tipo de compañero no se encuentra en nuestras relaciones comerciales, en las que nos encontramos al 50-50 en obligaciones contractuales; solo se encontrará en una relación de convenio en la que cada uno da el 100 por ciento. La única relación de convenio que tenemos con otra persona es la relación matrimonial que tenemos con nuestro cónyuge. Debemos hacer de nuestro matrimonio una relación viva y eterna. Como tal, nuestro Padre Celestial espera que los esposos y las esposas estén emocionalmente ligados e interdependientes en el apoyo mutuo a través de las alegrías de la vida y los fuegos refinadores de la vida.

Reflexiones: Las tensiones en un matrimonio pueden ocurrir incluso después de más de dos décadas juntos. Tengo un trabajo exigente y he servido en llamamientos de liderazgo del sacerdocio ocupados durante la mayor parte de nuestro matrimonio. La intensidad de esas demandas combinadas se intensificó durante un período prolongado; estaba teniendo dificultades para manejar el estrés y estaba muy infeliz y me sentía atrapado por mis obligaciones. En lugar de abrirme a mi esposa, lo mantuve todo embotellado para que ella no se preocupara. Me volví distante. Mi esposa y mi familia recibieron lo peor y fueron el desahogo fácil para mi frustración. El orgullo me impidió compartir mis luchas con mi esposa porque siempre fui la persona que “lo mantenía todo junto”. Esto creó una cuña en nuestro matrimonio. Después de luchar durante un período significativo de tiempo, me humillé y me abrí a mi esposa. Solo después de estar dispuesto a ser emocionalmente vulnerable nuestra relación comenzó a sanar. Los problemas no han desaparecido completamente, pero mi compañera eterna ahora está a mi lado, donde debe estar, apoyándome. Es como si se encendiera una luz en una habitación oscura: la esperanza y la felicidad han regresado.

Las compañerismos misioneros pueden verse como un tipo y sombra de la relación matrimonial. Los compañeros misioneros del Libro de Mormón Alma y Amulek nos ilustran el concepto de apoyarse mutuamente en nuestras respectivas necesidades y pruebas. En Alma 8, Alma regresa a la tierra de Ammonihah para predicar y se acerca a Amulek para pedirle: “¿Me darás algo de comer, a un siervo humilde de Dios?” (versículo 19). Amulek lo recibe en su casa y le da pan y carne (versículo 21). Alma comió “y quedó lleno” (versículo 22). Amulek, sabiendo que Alma había ayunado durante muchos días, fue sensible a sus necesidades y permitió que Alma se quedara con él durante muchos días (versículo 27).

Como sabemos, Amulek luego se convirtió en el compañero misionero de Alma. Al hacer esto, Amulek, “por la palabra de Dios” renunció a sus riquezas y fue “rechazado por aquellos que antes eran sus amigos y también por su padre y parentela” (Alma 15:16). Amulek lo había perdido todo. “Alma habiendo visto todas estas cosas” (versículo 18) fue sensible a la situación de Amulek y correspondió amorosamente el cuidado que Amulek le había dado anteriormente: “Por lo tanto, tomó a Amulek y fue a la tierra de Zarahemla, y lo llevó a su propia casa, y le ministró en sus tribulaciones, y lo fortaleció en el Señor” (versículo 18).

En nuestras relaciones matrimoniales, necesitaremos ser conscientes y sensibles a las necesidades de nuestro cónyuge. Necesitaremos trabajar para crear una confianza e intimidad en la que podamos confiar mutuamente. Si nuestro cónyuge no se siente cercano a nosotros, no siente que nos importan a un nivel íntimo, o no confía en que podemos manejar el material sensible de sus vidas, entonces es probable que no elija compartir sus sentimientos más profundos e involucrarnos en sus decisiones de vida significativas. La calidad de la relación matrimonial se deteriora cuando los cónyuges no se conectan entre sí de maneras profundamente significativas.

La Intimidad es Importante para Ambos Sexos

Cultural e históricamente, existe un estigma común de que las mujeres necesitan más intimidad emocional que los hombres. Sin embargo, los hombres también necesitan relaciones cálidas e íntimas para florecer en sus vidas. Algunos pueden no darse cuenta necesariamente o incluso aceptar esto, pero hay investigaciones que lo respaldan.

El estudio Grant, coordinado por George Vaillant, se ha convertido en el estudio longitudinal más largo jamás realizado sobre la vida de los hombres. Durante más de setenta y cinco años ha estudiado a hombres de Harvard reclutados de las clases de 1939-44. Su propósito era encontrar lo que lleva a una “vida óptima”. Se identificaron diez logros de vida como factores que predicen la capacidad de un hombre para ser un adulto bien ajustado y exitoso. Uno de ellos era tener un buen matrimonio. También identificaron la importancia de otras relaciones emocionalmente íntimas, como las relaciones con madres, padres, hermanos y amigos cercanos.

El poder de estas relaciones íntimas influyó en aspectos muy reales de la vida de los hombres, como los ingresos y la felicidad personal. En relación con los ingresos, aunque todos los participantes del estudio ingresaron al mercado laboral con una educación de la Universidad de Harvard, los cincuenta y ocho hombres que obtuvieron los puntajes más altos en relaciones cálidas ganaban aproximadamente $150,000 más por año que los treinta y un hombres en el estudio con los peores puntajes en relaciones. En relación con la felicidad personal, el matrimonio más exitoso en el estudio Grant también produjo al hombre más feliz en el estudio. “En resumen, fue la capacidad de tener relaciones íntimas lo que predijo el florecimiento en todos los aspectos de la vida de estos hombres.”

Continuando con los hallazgos del estudio Grant, se mostró que la pareja más feliz en su estudio, el Sr. y la Sra. Chipp (un seudónimo), disfrutaban haciendo una variedad de actividades juntos, como leer, navegar, hacer viajes anuales en canoa y caminar juntos. Hablaban abiertamente sobre temas de la vida. Mantenían un sentido del humor entre ellos, incluso en momentos de conflicto. Dependían el uno del otro “simplemente estando allí”. Calificaron la calidad de su matrimonio como alta durante décadas, y a los ochenta años el Sr. Chipp orgullosamente dijo a los entrevistadores: “He vivido feliz para siempre”. Vaillant concluyó: “Cuanto más los hombres se volvían capaces de apreciar la dependencia compartida como una oportunidad en lugar de una amenaza, más sentimientos positivos expresaban sobre sus matrimonios.”

Estas oportunidades están disponibles tanto para hombres como para mujeres dentro de la relación matrimonial. La felicidad y la alegría llegan cuando nos permitimos ser abiertos con nuestro cónyuge y conectarnos realmente de manera genuina, validante e íntima. Lo que sigue es una discusión de algunas prácticas básicas necesarias para fomentar y construir la intimidad emocional con nuestro cónyuge.

Hablar

Las conexiones verbales son importantes para la intimidad emocional. Sin embargo, hombres y mujeres generalmente tienen necesidades tan diversas en esta área que la discrepancia se ha convertido en un objetivo fácil para chistes y tiras cómicas por igual. Las diferencias de género comúnmente vistas en esta área se han convertido en estereotipos, y para muchas parejas, incluyéndonos a nosotros, el estereotipo es indicativo de su experiencia real. Una historia de los primeros días de nuestro matrimonio ilustra estas discrepancias; nos reímos de nosotros mismos al recordar esta historia, pero ciertamente no nos reíamos cuando sucedió.

Richard: Una noche, al principio de nuestro matrimonio, mientras estábamos en nuestro dormitorio, Debra compartía conmigo algo que le preocupaba personalmente. Estaba escuchando activamente durante los primeros minutos, pero comencé a impacientarme y a retirarme de la conversación porque ya le había ofrecido mi respuesta sobre el problema varias veces y pensé que deberíamos haber terminado. Sin embargo, Debra continuó hablando sobre el tema desde varios ángulos diferentes para procesarlo y entenderlo mejor. Esencialmente, cambió a un monólogo al que me sentí cautivo. Después de cuarenta minutos, metafóricamente golpeé la pared, sintiendo que Debra estaba reciclando lo mismo una y otra vez, y ya no podía manejarlo más. Hice algún comentario impaciente mientras me dirigía al baño. Debra se sorprendió y se frustró con mi reacción y me dijo que no había terminado y que necesitaba seguir escuchando. Respondí irritado: “¡He escuchado durante cuarenta minutos!” A esto, Debra gritó: “¡Bueno, este puede llevar cuarenta y cinco!”

Sonreímos al recordar esa experiencia, porque después de años de matrimonio hemos avanzado mucho en encontrar un punto medio en cuanto a la comunicación verbal. Ahora hago un trabajo mucho mejor al escuchar y participar en la conversación cuando Debra quiere hablar, sabiendo que está utilizando nuestra conversación para procesar sus preocupaciones en lugar de solo querer que le dé una respuesta a su problema. También hago un mayor esfuerzo para compartir mis pensamientos o detalles sobre mi vida con Debra. Mientras tanto, Debra ha cambiado su enfoque también, tomando menos tiempo para hablar sobre los problemas de lo que solía hacerlo. Aunque no siempre satisfacemos completamente las preferencias del otro, hemos alcanzado un equilibrio saludable que nos acomoda a ambos.

Hablar y escuchar permiten que las palabras y los sentimientos se comuniquen, lo que ayuda a los cónyuges a sentirse conectados entre sí. Esto tiene un gran poder para calmar, consolar y elevar. El élder Richard G. Scott dijo:

¿Le dices a tu esposa a menudo cuánto la amas? Le traerá una gran felicidad. He escuchado a hombres decirme cuando digo eso: “Oh, ella lo sabe”. Necesitas decírselo. Una mujer crece y es grandemente bendecida por esa reafirmación. Expresa gratitud por lo que tu cónyuge hace por ti. Expresa ese amor y gratitud a menudo. Eso hará la vida mucho más rica, agradable y con propósito. No retengas esas expresiones naturales de amor. Y funciona mucho mejor si la sostienes cerca mientras le dices.

Aprendí de mi esposa la importancia de las expresiones de amor. Al principio de nuestro matrimonio, a menudo abría mis escrituras para dar un mensaje en una reunión, y encontraba una nota cariñosa y de apoyo que Jeanene había deslizado entre las páginas. A veces eran tan tiernas que apenas podía hablar. Esas notas preciosas de una esposa amorosa fueron y continúan siendo un tesoro invaluable de consuelo e inspiración.

Comencé a hacer lo mismo con ella, sin darme cuenta de cuánto significaba realmente para ella.

Recordando la importancia de las palabras, cada uno de nosotros debe tener en cuenta que hay una diferencia entre hablar con nuestro cónyuge y hablarle a nuestro cónyuge. En la historia de Richard, podemos ver que Debra había entrado en un ciclo de hablarle a Richard, y no fue útil para fomentar la intimidad. El Salmo 55:14 nos dice: “Nos comunicábamos dulcemente entre nosotros; con compañerismo andábamos a la casa de Dios.” En este versículo, la nota al pie sobre compañerismo dice “o comunión”. A medida que hablamos el uno con el otro, los lazos de conexión crecen y los sentimientos de comunión se profundizan. Nefi ilustra este principio en relación con cómo manejaba su relación íntima con el Señor: “Y aconteció que yo, Nefi, regresé de hablar con el Señor” (1 Nefi 3:1; énfasis añadido).

Martin Seligman delimita cuatro opciones que tenemos al responder a las comunicaciones de otros:

1. La comunicación activa constructiva es responder de manera auténtica, entusiasta o de apoyo.
2. La comunicación pasiva constructiva es ofrecer un breve apoyo no específico.
3. La comunicación pasiva destructiva es ignorar el estímulo en lugar de abordarlo.
4. La comunicación activa destructiva es señalar los aspectos negativos del estímulo.

Solo la primera de estas opciones representa un discurso íntimo y saludable.

Así, para construir nuestra relación con nuestro cónyuge, debemos buscar responderles de manera activa y constructiva. Por ejemplo, si nuestro cónyuge dice: “¡Hoy recibí un nuevo llamamiento!” podemos responder con interés y cariño: “¡Genial! ¿Qué vas a hacer? ¿Cuáles son tus nuevas responsabilidades? ¿Cómo te sientes al respecto?” Este tipo de comunicación estimulará una conversación que crea oportunidad para construir intimidad y lazos de confianza. Si no nos volvemos hacia nuestro cónyuge con este tipo de interacción de apoyo, podemos responder imprudentemente con una de las otras comunicaciones inútiles e incluso destructivas. En este ejemplo del nuevo llamamiento, una declaración pasiva constructiva puede ser un simple “Eso es bueno.” Ese tipo de comentario plano corta la conversación de manera muy abrupta. Una declaración pasiva destructiva puede funcionar para cambiar la conversación por completo: “Sabes, la alarma de incendios está sonando en el pasillo otra vez. Necesito que reemplaces las baterías.” Un comentario activo destructivo puede tener la intención de socavar y desalentar a tu cónyuge cuando comienza una nueva fase de servicio en la Iglesia: “Te digo, este nuevo llamamiento va a tomar muchas horas extras cada semana. ¡Y tratar con todas esas personas será nada más que drama!”

Reflexiones: Me di cuenta hace algunos años de que cuando mi esposa me ofrecía consejos, a menudo luchaba contra sus sugerencias porque me sentía inadecuado o incompetente. Como resultado, mi esposa sentía que nunca podía ofrecer ninguna sugerencia para mejorar nuestro matrimonio o nuestra familia. Pronto, dejamos de hablar sobre las cosas que más importaban. Mi esposa me reveló más tarde que quería mantener nuestras conversaciones “seguras”, así que solo discutíamos cosas como quién recogería a los niños del entrenamiento de fútbol o llevaría al perro al veterinario. En el fondo, quería que mi esposa estuviera impresionada conmigo. Por lo tanto, cada vez que desafiaba una idea o tenía una mejor sugerencia, lo tomaba como algo personal. Supongo que fue un golpe a mi ego.

A medida que trabajamos para responder y comunicarnos con nuestro cónyuge de manera activa y constructiva—mejorando así el proceso de nuestras comunicaciones—necesitamos ser conscientes de la calidad del contenido que comunicamos. A veces, hablar puede ser barato, y queremos evitar esa trampa también. Queremos ser vulnerables y comunicarnos sobre cosas que son realmente importantes para nosotros, incluso cosas que nos hacen sentir vulnerables. Por ejemplo, Douglas Brinley y Mark Ogletree, terapeutas de matrimonio y familia de la Iglesia y profesores de religión en BYU, han enseñado que hay tres niveles de comunicación en el matrimonio. Estos incluyen el nivel superficial que es informativo y de bajo riesgo; el nivel personal que comparte partes más profundas de nosotros mismos, como nuestras metas y sueños; y el nivel de validación en el que elogiamos y felicitamos al otro. Para que haya un sentido de intimidad en la relación matrimonial, el esposo y la esposa necesitan asegurarse de que su comunicación incluya un equilibrio entre los tres.

Desafortunadamente, muchas parejas mantienen su comunicación en el nivel superficial. Ogletree comentó: “La comunicación superficial puede suplantar conversaciones profundas y significativas. Si las parejas evitan los temas más profundos que deberían discutirse, nunca aprenderán a resolver conflictos o a conectarse entre sí. Las parejas se unen al discutir cosas que importan, no cosas que no importan. He visto a muchas parejas en mi práctica que han intentado preservar su relación manteniendo su comunicación en el nivel superficial. Al evitar los ‘asuntos de mayor peso’ (Mateo 23:23), en realidad han destruido su matrimonio.”

En cambio, necesitamos estar dispuestos a extendernos, abriéndonos a comunicarnos en los niveles personales y de validación también. Esto requiere cierta vulnerabilidad de nuestra parte, y para algunas parejas ser vulnerables puede parecer arriesgado o incluso amenazante. Sin embargo, para que la verdadera intimidad crezca dentro de nuestra relación, debemos compartirnos a nosotros mismos y permitir a nuestro cónyuge el acceso a esas partes de nosotros que quizás otros en el mundo no ven. Esos son los tipos de conversaciones que pueden ayudar a construir una mayor intimidad emocional o incluso a reavivar un sentido de cercanía que puede haberse perdido.

Escuchar

Hablar es solo una parte del proceso de comunicación verbal que fomenta una relación emocionalmente íntima; también debemos ser oyentes receptivos y compasivos. Si recordamos que tenemos dos oídos pero solo una boca, tal vez recordemos usar más nuestros oídos. Lucas nos recuerda: “El que tenga oídos para oír, que oiga” (Lucas 14:35).

Un modelo de ciencias sociales llamado el modelo de proceso interpersonal de la intimidad explica que la intimidad refleja dos componentes principales: la autorrevelación y la capacidad de respuesta del compañero. El proceso de intimidad se inicia cuando el hablante comunica información personalmente relevante y reveladora al oyente, como se discutió en la sección anterior. A cambio, el oyente debe responder al contenido específico de la revelación inicial y ofrecer comprensión, validación y cuidado al hablante. Para que la interacción se sienta íntima para el hablante, este debe ser capaz de percibir o interpretar la capacidad de respuesta del oyente. Un escritor comentó sobre la importancia de ser “escuchado” por su cónyuge: “Ser escuchado es similar a ser amado; de hecho, ser escuchado es una de las formas más altas de respeto y validación. Al escuchar, le estamos diciendo a nuestro cónyuge: ‘Me importas, te amo y lo que tienes que decir es importante.’”

Para navegar con éxito la parte de la escucha de nuestra comunicación verbal, debemos “ser prontos para oír, tardo para hablar” (Santiago 1:19) y no escuchar con la intención de responder, sino con la intención de comprender verdaderamente. El élder Neal A. Maxwell aconsejó: “Definamos, por lo tanto, el servicio a los demás como incluir una escucha genuina, una escucha que es más que ser paciente hasta que sea nuestro turno para hablar; más bien, una escucha que incluye una respuesta real, no simplemente una absorción con asentimientos.” Esto requiere quietud o calma en nuestro comportamiento.

A medida que somos pacientes y trabajamos para permanecer presentes con nuestro cónyuge durante la conversación, debemos además disminuir la impulsividad, nerviosismo o ansiedad que nos hace querer que nuestro cónyuge se comporte como nos gustaría para que se conforme a nuestras necesidades. Debemos permitir espacio para que nuestro cónyuge comunique plenamente lo que necesita comunicar sin presionarlo para que se apresure por nuestro bien. El élder Maxwell continuó:

Que nuestro servicio, a veces, incluya una disposición a contenernos en la conversación cuando lo que íbamos a decir ya se ha dicho, y quizás mejor. Contribuir . . . tiempo y espacio, para que otro pueda expandirse es reflejar una nobleza tranquila. Hay tantas veces en que abstenerse es abrir camino para otro.

Es importante que escuchemos y hagamos preguntas aclaratorias sobre lo que nuestro cónyuge está comunicando. Para hacerlo, necesitamos aprender a escuchar con un corazón blando. “¡Cuán vital es un ‘corazón oyente’! El corazón escucha los sentimientos mientras la mente atiende a las palabras. A menudo, lo que estamos sintiendo necesita ser escuchado aún más que lo que decimos.”

Escuchar con nuestro corazón requiere discernimiento y sensibilidad hacia los mensajes o problemas subyacentes que nuestro cónyuge está tratando de transmitir; esto puede requerir una atención cuidadosa a la comunicación no verbal de nuestro cónyuge también. Este tipo de escucha no ocurre por accidente. Escuchar con nuestro corazón requiere humildad para preguntar: ¿Qué está realmente comunicando mi cónyuge? Quizás una historia sobre una dificultad en el trabajo no trata realmente sobre el trabajo, sino sobre sentirse vulnerable o incompetente. Tal vez una diatriba sobre lo difícil que es quedarse en casa con los niños no trata sobre los pañales o las casas desordenadas, sino una solicitud de ayuda o sobre sentirse infravalorado o personalmente estancado. Sería excelente si nuestro cónyuge siempre pudiera comunicar explícitamente lo que necesita de nosotros durante un intercambio particular, pero ese no siempre es el caso; a veces ellos mismos pueden no saber exactamente qué es lo que necesitan. Así que, al escuchar con nuestros corazones, el Espíritu nos guiará para saber el verdadero mensaje que nuestro cónyuge está tratando de transmitir.

A medida que hablamos de usar nuestros corazones para escuchar, hay otro aspecto que también debemos considerar: “Hoy, si oyereis su voz, no endurezcáis vuestros corazones” (Hebreos 3:15). A veces, lo que escuchamos es difícil de escuchar. Puede ser difícil escuchar a nuestro cónyuge hablar sobre lo que hemos hecho que lo ha herido o que nos ofrezca corrección de alguna manera. Sin embargo, si escuchamos con un corazón blando, no nos ofenderemos. No nos pondremos a la defensiva y tomaremos el control del momento y lanzaremos una diatriba que invierta las mesas y haga que nos escuchen a nosotros. Al hacer nuestra parte para escuchar, con el tiempo el ritmo natural de la discusión nos permitirá compartir nuestros sentimientos sobre lo que hemos escuchado. Así que podemos confiar en ese proceso y no intervenir demasiado pronto para reaccionar, refutar, replicar o retirarnos.

Lenguajes del Amor

Hablar y escuchar son solo el comienzo para construir la intimidad en el matrimonio. Las escrituras nos amonestan a “ser hacedores de la palabra, y no tan solamente oidores” (Santiago 1:22). El élder David A. Bednar aconsejó: “Debemos recordar que decir ‘te amo’ es solo el comienzo. Necesitamos decirlo, necesitamos sentirlo, y lo más importante, necesitamos demostrarlo consistentemente. Necesitamos expresar y demostrar amor.”

Podemos tener más éxito al demostrar nuestro amor a nuestro cónyuge cuando hacemos por ellos lo que valoran en lugar de lo que valoramos nosotros. Por ejemplo, cuando extendemos amor a nuestro cónyuge de una manera que ellos valoran, el mensaje generalmente se recibe como tal: “Estoy llegando a ti porque quiero que sepas que te amo.” Pero, si hacemos un esfuerzo por conectar de una manera que nuestro cónyuge no valora mucho, la sinceridad de nuestro significado puede perderse. Desde 1995, el libro de Gary Chapman “Los cinco lenguajes del amor” ha resonado con millones de personas y ha sido clínicamente útil para los terapeutas.

Debra: De hecho, el paradigma del lenguaje del amor ha sido útil para nosotros en nuestro propio matrimonio y para muchos de mis clientes en terapia. Aunque el libro de Chapman ha sido un éxito, queremos señalar aquí que ha habido muy poca prueba científica de sus afirmaciones. Sin embargo, un estudio que examinó los cinco lenguajes del amor mostró una relación significativa con una escala de mantenimiento relacional comúnmente aceptada.

En su obra, Chapman identificó cinco formas en que las personas comunican y reciben comunicación de sentimientos amorosos: palabras de afirmación, tiempo de calidad, recibir regalos, actos de servicio y contacto físico. ¿Cuál es tu lenguaje del amor? Considera cómo llenarías los siguientes espacios en blanco: “Encuentro más significativo cuando mi cónyuge hace __________ por mí”; “Me encuentro pidiendo __________.”

Práctica

Si el lenguaje del amor de tu cónyuge son las palabras de afirmación y el tuyo no lo es, es posible que necesites recordártelo. Gary Chapman sugiere recordar el mantra “¡Las palabras son importantes!” También sugiere actividades como escribir una carta de amor (o un párrafo de amor o incluso una oración de amor) y dársela a tu cónyuge, o elogiar a tu cónyuge en presencia de su familia o amigos.

¿Qué pasa si el lenguaje del amor de nuestro cónyuge son las palabras de afirmación, pero para nosotros hablar realmente es barato? ¿Qué pasa si nuestro lenguaje es recibir regalos, así que pasamos mucho tiempo y energía planeando y haciendo un regalo para nuestro cónyuge, solo para que nos digan sin entusiasmo: “Oh, gracias,” y lo dejen de lado?

Como se discutió por Chapman, metafóricamente hablando, si hablamos chino y nuestro cónyuge habla francés, entonces, por muy genuinos y cálidos que sean nuestros esfuerzos para comunicar nuestros sentimientos, si no aprendemos algo de francés y nuestro cónyuge no aprende algo de chino, se perderá alguna comunicación sutil y matizada. La comunicación perdida no es necesariamente porque nuestro cónyuge no esté tratando de ser amoroso, dar el beneficio de la duda o entendernos, sino sin alguna capacitación en nuestro idioma, tal vez no pueda entendernos. Chapman abordó la confusión que experimentamos cuando nos encontramos en esta situación: “Estamos expresando nuestro amor, pero el mensaje no se transmite porque estamos hablando lo que, para ellos, es un idioma extranjero.”

Reflexiones: Mi esposo y yo hemos estado casados por más de veinte años, y todavía luchamos con la entrega de regalos en Navidad y cumpleaños. Siento que puedo comprar “cosas” para mí en cualquier momento y me gustaría que mi esposo pensara en algo considerado para darme en esas ocasiones. Me sentiría feliz con un regalo hecho a mano siempre y cuando tuviera algún tipo de pensamiento detrás. A cambio, disfruto idear regalos considerados para mi esposo, cosas que muestran cuánto lo amo y aprecio. Mi esposo se siente frustrado con esta necesidad que tengo porque siente que tiene que idear el regalo perfecto o mi fiesta será arruinada. Después de una discusión que tuvimos en Nochebuena hace unos siete años, comenzamos a comprar nuestros propios regalos para evitar futuras discusiones en Nochebuena y decepciones post-cumpleaños. Sí, es un poco extraño comprar, envolver y luego desenvolver nuestros propios regalos, pero ha hecho que las fiestas y los cumpleaños sean mucho más fáciles: mi esposo no tiene que estresarse por conseguirme el regalo perfecto, obtenemos lo que queremos y no tenemos que devolver o cambiar artículos, y no hay expectativas de que una persona haga algo por la otra que no se cumplirán.

Si tenemos diferentes lenguajes del amor, querremos aprender el idioma del otro “si queremos ser comunicadores efectivos de amor.” Una vez que aprendemos y entendemos, podemos trabajar a lo largo de nuestro matrimonio para practicar hablar el idioma de nuestro cónyuge, usando ese conocimiento de manera deliberada al traducir nuestros mensajes de afecto al idioma de nuestro cónyuge.

Debra: Cuando nos casamos por primera vez, le expresé a Richard que era importante para mí escuchar palabras de amor; necesitaba que me dijeran que me amaban y que las cosas que hacía a lo largo del día para servir a Richard y a la familia eran notadas y apreciadas. Establecimos tradiciones de escribir cartas de amor el uno al otro para ciertos días especiales del año. Richard ha tenido que trabajar en estas cartas a lo largo de los años, pero con el tiempo se han vuelto más fáciles para él de escribir. Además, ha mejorado en su capacidad de expresar sentimientos más profundos hacia mí en mi lenguaje del amor a medida que ha practicado hacerlo. También ha hecho esfuerzos para dejarme notas de apoyo o enviarme correos electrónicos o mensajes de texto amables al azar mientras está en el trabajo. Aprecio sus esfuerzos para comunicarme de una manera que sea significativa para mí.

Richard: Mi lenguaje del amor es hacer actos de servicio. Me encanta servir a los demás, especialmente a Debra. A Debra le ha llevado muchos años darse cuenta de que cuando hago un acto de servicio, como trabajar en un proyecto de la casa que ella quiere que se haga, la razón por la que prioricé el proyecto sobre otras cosas que podría preferir hacer para mí mismo es que me siento mejor al ver su entusiasmo por algo que hice por ella. Ella siempre siente gratitud por el tiempo y la energía que paso trabajando en proyectos de la casa, pero aunque disfruta de las consecuencias prácticas del proyecto terminado, tener el proyecto hecho no necesariamente le hace sentir “escalofríos” de amor e intimidad. De hecho, a veces el tiempo que me lleva hacer el proyecto significa que tengo menos tiempo para conectarme directamente con ella, como ella preferiría. Una vez que Debra identificó que mi servicio era una ofrenda de amor que satisfacía mi lenguaje del amor, comenzó a trabajar más duro para no solo expresar gratitud, sino también ser cálida y afectuosa en respuesta.

Del mismo modo, aunque el lenguaje del amor de Debra son las palabras de afirmación, además de las expresiones verbales y físicas de cariño, Debra ha hecho mayores esfuerzos para hacer servicio por mí para que pueda sentir su amor por mí en mi idioma. Me hace deliciosas cenas o mis galletas favoritas de chispas de chocolate Tollhouse.

Mantiene mi ropa limpia y doblada. Me ofrece masajes en los pies o en la espalda cuando he tenido un día especialmente agotador. Estos son esfuerzos deliberados; el mensaje que quiere que escuche es “Estoy haciendo una ofrenda de amor en tu idioma. Por favor acepta mi amor.”

En años más recientes, he tratado de hacer más esfuerzos para acercarme a Debra en sus lenguajes del amor de palabras de afirmación y tiempo de calidad. A menudo puedo notar cuando necesita un oído atento y necesita escuchar palabras de consuelo y comprensión sobre los desafíos que enfrentó ese día. He llegado a abrazarla. También he tratado de ser más abierto sobre cómo ha sido mi día explicando algunas de mis propias frustraciones, dolores o desafíos. A ella realmente le encanta cuando me abro y comparto estas cosas con ella porque ayuda a validar lo importante que es para mí como compañera y cónyuge igual. Realmente respeto sus ideas y opiniones, así que pasar tiempo de calidad juntos es una bendición para ambos.

Debra: El tiempo de calidad es un lenguaje del amor que estamos trabajando continuamente en negociar en nuestra relación. Después de un largo día de trabajar en nuestras profesiones, llamamientos en la Iglesia, hijos y hogar, quiero conectar con Richard pasando tiempo a solas juntos y hablando. Hemos tratado de priorizar el tiempo a solas haciendo cumplir las horas de acostarse para los niños mayores, pero a veces esto no siempre funciona ya que nuestras hijas mayores a menudo quieren tiempo y atención de nosotros por las noches.

Además, una vez a solas, quiero conectar de manera significativa, lo que para mí significa más que una interacción de cinco o diez minutos. Este tiempo de conexión me energiza y a veces puedo hablar durante un buen rato. Richard a menudo está cansado por las noches y quiere relajarse, no entrar en una discusión larga o profunda. A veces termina la discusión abruptamente o se queda dormido, y luego me siento frustrada y emocionalmente insatisfecha. Este es un momento importante de conexión para mí, pero con el tiempo he llegado a darme cuenta de que Richard no es tan noctámbulo como yo, y sus necesidades de sueño son tan importantes como mis necesidades de hablar. Así que he hecho un esfuerzo más consciente para limitar mi tiempo de hablar en la noche cuando Richard se ha cansado.

Identificar el lenguaje del amor de nuestro cónyuge puede agilizar la comunicación sentimental. Cuando hablamos en el idioma de nuestro cónyuge, es probable que reciban nuestro mensaje de amor de manera más clara y fácil que si nos comunicamos solo en nuestro propio idioma de amor y esperamos que traduzcan correctamente. Además, reconocer nuestro propio idioma de amor puede ayudar a nuestro cónyuge a demostrar más plenamente su amor por nosotros. Es necesario que les eduquemos sobre lo que nos resulta significativo para que puedan hacer más esfuerzos para comunicarse a través de esos medios.

Construyendo Sentimientos Positivos

Construir sentimientos positivos, o crear sentimientos cálidos de cariño y amor dentro de nuestro matrimonio, es otra manera de mejorar la intimidad emocional. Generalmente no es difícil hacer un esfuerzo adicional para ser amable con nuestro cónyuge cuando ya tenemos sentimientos positivos hacia él. Sin embargo, incluso si los sentimientos positivos no están presentes, podemos hacer cosas de manera intencionada y deliberada para crear esos tipos de sentimientos. En esta sección, discutiremos cómo crear sentimientos positivos, notar más cuidadosamente los actos positivos que nuestro cónyuge ya está haciendo, fortalecer las bases de la amistad y continuar el cortejo posnupcial.

¿Cómo construimos sentimientos positivos para sentirnos más conectados y emocionalmente íntimos con nuestro cónyuge? John Gottman y Nan Silver enseñan sobre el proceso de construir positividad con una metáfora: la cuenta bancaria emocional. Podemos hacer depósitos en nuestra cuenta bancaria y podemos hacer retiros. Podemos acumular un saldo grande haciendo muchos depósitos. Si retiramos demasiado, podemos dejar la cuenta en bancarrota.

Como pareja, hacer depósitos en nuestra cuenta bancaria emocional ayuda a construir sentimientos de cercanía e intimidad. Los depósitos incluyen cualquier comportamiento que aumente la positividad en la relación. Ejemplos incluyen ofrecer un cumplido a nuestro cónyuge, tomarse de las manos, besar a nuestro cónyuge al despedirse, y llamar o enviar mensajes de texto a nuestro cónyuge durante el día laboral para ponernos en contacto y hacerle saber que estamos pensando en él. Los retiros de la cuenta incluyen cualquier comportamiento que socave la confianza o la cercanía, creando sentimientos negativos. Ejemplos pueden incluir reaccionar con impaciencia, hacer un comentario grosero sin pensar, no ofrecer apoyo, no cumplir con los compromisos, o cualquier otra actitud o comportamiento destructivo (véase el capítulo 7 sobre el conflicto). Así que para comenzar a construir la intimidad, podemos trabajar para aumentar los sentimientos positivos haciendo tantos depósitos como sea posible en la cuenta bancaria emocional.

Reflexiones: Mi esposo falleció hace once años, después de casi cincuenta y dos años de matrimonio. Nuestros padres no mostraban afecto el uno al otro. Sin embargo, aprendí temprano en nuestro matrimonio que a mi esposo le gustaba mostrar afecto por mí en público. Me gustaba mucho. Nos unió. Se sentaba a mi lado; me agarraba la mano y la sostenía; me ponía el brazo alrededor. Siempre que íbamos a caminar, nos tomábamos de las manos. Nos tomábamos de las manos en el coche. Siempre me besaba al despedirse cuando iba a algún lugar. Estos comportamientos nos unieron; fue una forma de unirnos y mantenernos en comunicación el uno con el otro. A medida que su salud comenzó a declinar, comentó: “Bueno, hemos tenido un buen recorrido, ¿no es así, mi amor?” La separación desde que falleció ha sido desgarradora. Todavía lo siento cerca de mí durante diferentes cosas, como las bendiciones de bebé, como si me estuviera observando. Sé que lo veré de nuevo, que vendrá a buscarme cuando sea mi momento de partir. No puedo esperar para tomar su mano de nuevo.

Otra forma de evaluar y aumentar la cantidad de sentimientos positivos en nuestro matrimonio puede hacerse mediante la conciencia de algunas investigaciones de un área de la psicología conocida como psicología positiva. Enseña que las personas tienden a florecer cuando su proporción de afecto positivo y negativo es de 3:1. Cuando lo positivo supera a lo negativo, nos sentimos felices y productivos. Esta proporción de 3:1 funciona para los individuos; sin embargo, en las relaciones matrimoniales, el estándar es más alto. Gottman encontró que las parejas que se calificaban a sí mismas como felizmente casadas tienen una proporción de positividad a negatividad de 5:1.

¿Nuestra relación con nuestro cónyuge está por debajo del umbral de 5:1? La buena noticia es que si encontramos que estamos quedándonos cortos en alcanzar la proporción de 5:1 de positividad a negatividad, podemos aumentar fácilmente los sentimientos positivos en nuestro matrimonio. Leemos en Alma 37:7: “Y el Señor Dios obra por medios para llevar a cabo sus grandes y eternos propósitos; y por medios muy pequeños el Señor confunde a los sabios y lleva a cabo la salvación de muchas almas” (énfasis añadido). No tenemos que hacer grandes gestos que tomen mucha planificación o dinero; podemos aumentar los sentimientos positivos mediante medios pequeños y simples, medios muy pequeños hechos de manera constante.

Richard: Las cosas que trato de hacer por Debra de vez en cuando incluyen dejar una nota de aliento pegada dentro del refrigerador o en su almohada, enviarle un mensaje de texto de apoyo, llevar a casa un regalo del trabajo para compartir con ella, o rezar específicamente por ella durante nuestra oración vespertina juntos. Debra frecuentemente expresa gratitud por mi arduo trabajo en nombre de la familia, elogia mis habilidades de bricolaje (excepto por esos proyectos completados con cinta adhesiva), me da abrazos o besos, me hace mis galletas favoritas, o se acerca a tomar mi mano. Con el tiempo, pequeños depósitos como estos han creado un gran saldo en nuestra cuenta bancaria emocional; cuando llega el problema y se hacen retiros, no dejan la cuenta en bancarrota, ni siquiera se acercan.

Así, las cosas pequeñas pueden ser muy poderosas no solo para inocular la relación emocional sino también para promover el florecimiento. El presidente Joseph Fielding Smith y su esposa, Jessie Evans Smith, ilustraron este concepto en su propio matrimonio: “Durante sus 33 años de vida juntos, ella lo acompañó a casi todos lados, cerca y lejos. Él, a su vez, la ayudó a hacer las compras, secar los platos de la cena y embotellar fruta en el otoño. No tenía reparos en ser un apóstol con un delantal puesto.”

Quizás no te sientas seguro de que invertir la energía para hacer este tipo de pequeños esfuerzos ayudará significativamente a tu relación matrimonial. Tal vez piensas que parece superficial o falso. O tal vez sientas que tu relación matrimonial tiene demasiados problemas sustanciales, incluso insuperables. No es así. No ignores esta oportunidad fácil pero poderosa para fortalecer y mejorar tu relación porque parece demasiado simple.

Recuerda la historia de Naamán en 2 Reyes 5:1–14. Estaba enojado porque el profeta le había dicho que hiciera algo pequeño y simple para curar su lepra. Sus sirvientes le aconsejaron: “Si el profeta te hubiera mandado alguna gran cosa, ¿no la habrías hecho? ¿Cuánto más, cuando te dice: Lávate, y serás limpio?” (versículo 13). Naamán se humilló y fue e hizo como se le indicó, y quedó limpio.

El élder L. Whitney Clayton de los Setenta compartió este testimonio sobre el poder de los actos pequeños y simples de fe y obediencia para bendecir nuestras vidas y ayudarnos con nuestras preocupaciones diarias. Sus palabras son aplicables, también, a los actos pequeños y simples de cariño en nuestra relación matrimonial:

Aquellos que son deliberados en hacer las “cosas pequeñas y simples,” obedeciendo de maneras aparentemente pequeñas, son bendecidos con fe y fortaleza que van mucho más allá de los actos reales de obediencia en sí mismos y, de hecho, pueden parecer totalmente no relacionados con ellos. Puede parecer difícil encontrar una conexión entre los actos diarios básicos de obediencia y las soluciones a los grandes problemas complicados que enfrentamos. Pero están relacionados. En mi experiencia, hacer bien los pequeños hábitos diarios de fe es la mejor manera de fortificarnos contra los problemas de la vida, sean cuales sean. Los pequeños actos de fe, incluso cuando parecen insignificantes o completamente desconectados de los problemas específicos que nos atormentan, nos bendicen en todo lo que hacemos.

Nosotros también testificamos de la veracidad de este principio en el matrimonio. Los actos pequeños y simples diseñados para aumentar los sentimientos positivos en nuestra relación hacen pequeños depósitos en nuestras cuentas bancarias emocionales. Con esos depósitos podemos, con el tiempo, crear un enorme saldo positivo lo suficientemente grande como para compensar incluso las dinámicas matrimoniales más crónicamente difíciles y dolorosas (ver la historia de Richard Paul Evans sobre salvar su matrimonio en el capítulo 7).

Notar lo Bueno que ya Está Sucediendo

Otra forma en que las parejas pueden aumentar la positividad en su relación matrimonial es simplemente notando los esfuerzos positivos que ya están presentes pero que actualmente pasan desapercibidos. Gottman y Silver informaron que aquellos en matrimonios felices notaron casi todas las cosas positivas que sus compañeros hicieron por ellos, mientras que aquellos en matrimonios infelices no reconocieron el 50 por ciento de los actos positivos de su cónyuge hacia ellos.

Nuestra discusión anterior sobre el lenguaje del amor se vuelve relevante aquí. Tal vez nuestro cónyuge está alcanzando positivamente, pero debido a las diferencias en nuestros lenguajes del amor, no estamos registrando sus esfuerzos. Ser conscientes y estar atentos nos ayudará a prestar atención intencionada a los comportamientos y esfuerzos que están haciendo en nombre de nuestra relación matrimonial.

Reflexiones: Mi esposo y yo venimos de diferentes antecedentes y tenemos diferentes personalidades. Crecí entre pequeños pueblos. Si “íbamos al pueblo,” necesitábamos tener una lista; no había mucha espontaneidad. Éramos una familia muy unida; todos trabajábamos juntos en el negocio familiar. Nuestra religión era muy importante. Soy conservadora, me gusta planificar y tiendo a estar del lado seguro de las cosas. También tiendo a preocuparme y, a veces, termino siendo pesimista. Mi esposo creció en la ciudad, lo que hacía más fácil estar más involucrado con sus amigos. Vivió de manera un poco alocada durante sus años de adolescencia y era muy independiente. La religión definitivamente no estaba en primer plano en su vida en ese momento. Es muy espontáneo, aventurero y divertido. Combinar a los dos no siempre ha sido fácil. No siempre estamos de acuerdo. La crianza ha sido un desafío. Me frustro cuando no puede entender o estar de acuerdo con mi perspectiva, pero trato de recordar que nunca haría nada intencionadamente para molestarme o ser hiriente. Además, hemos aprendido que en lugar de dejar una situación confrontacional, si hablamos sobre nuestros problemas, pueden resolverse. Tenemos antecedentes diferentes que nos unen y nos hacen una pareja más completa, con el conocimiento de dos vidas diferentes en una sola compañía unificada. No lo querría de otra manera.

Construir o Mejorar la Amistad, el Cariño y la Admiración

Además de intentar cosas nuevas para construir sentimientos positivos, así como reconocer más consistentemente las cosas positivas que ya están presentes, las parejas también pueden construir intimidad emocional al centrarse en ser simplemente amigos. No es raro encontrar parejas que se aman pero no necesariamente se gustan. Esto a menudo ocurre cuando las parejas no han fomentado continuamente comportamientos matrimoniales positivos para construir el tipo de intimidad que mantiene la amistad. Gottman y Silver abogan por construir amistad y afecto.

En esencia, después de años de matrimonio, a veces podemos olvidar por qué nos juntamos en primer lugar. Podemos hacernos estas preguntas: Cuando estábamos saliendo antes de nuestro matrimonio, ¿qué tipo de conversaciones teníamos juntos? ¿Hemos tenido una conversación así últimamente? En el matrimonio, puede que necesitemos volver a familiarizarnos con las metas actuales de la vida de nuestro cónyuge, sus sueños, gustos y disgustos, amigos, etc. Pasar tiempo conociéndose de nuevo y reconectando. Gottman y Silver explican: “Esto puede parecer obvio hasta el punto de ser ridículo. Las personas que están felizmente casadas se gustan. Si no lo hicieran, no estarían felizmente casadas. Pero el cariño y la admiración pueden ser frágiles a menos que seamos conscientes de lo cruciales que son para la amistad que está en el núcleo de cualquier buen matrimonio.”

A veces, las parejas son completamente diferentes en preferencias, estilos e intereses. Para estas parejas de polos opuestos, este concepto de construir y mantener una amistad puede ser particularmente importante, ya que las diferencias que parecían emocionantes cuando salían pueden terminar creando fricción constante durante el matrimonio. Si tú y tu cónyuge son una de estas parejas, pueden hacerse estas preguntas: Aunque sabías que tu cónyuge era un sabor diferente, ¿qué te atrajo a casarte con él de todos modos? ¿Qué te emocionó? ¿Cómo pensaste que las diferencias te beneficiarían?

Reflexiones: En el noviazgo prematrimonial jugaba y me divertía en las citas, pero gran parte de mi vida no era jugar ni divertirme. Era mundana. Quería ver cómo se comportaba mi futura esposa en medio de tareas mundanas. Funcionó muy bien. Para cuando mi esposa y yo nos casamos, habíamos pasado horas y horas en un laboratorio de estudio, habíamos hecho muchas cargas de ropa juntos, y tal vez incluso habíamos presentado una o dos declaraciones de impuestos. Aprendimos que queríamos estar juntos sin importar lo que estuviéramos haciendo y que la compañía del otro hacía cualquier situación más agradable. Sin embargo, después del matrimonio, no hay puntos extra para las citas mundanas. Es bueno saber que podemos pasar tiempo mejorando nuestra relación en las circunstancias más insípidas, pero tales situaciones ya son abundantes. Ahora es el momento de salir a divertirnos. ¡Esta es la mujer con la que estoy pasando mi vida! Ahora hemos hecho algunas de las cosas más emocionantes de nuestras vidas juntos y esperamos hacer muchas más. Algunas de ellas han sido y serán responsables de nuestros gastos más lujosos. Salir juega un papel crítico en nuestra relación por el simple hecho de que con los niños en casa es un desafío comunicarse de una manera que mejore la relación. Una cita nos da el tiempo precioso que necesitamos para hablar. Una cita también es ideal para escapar del contexto mental en el que las responsabilidades diarias se convierten en una distracción para volver a conectarnos entre nosotros.

Ser Intencionados en Construir su Relación

Nuevamente, podemos construir sentimientos cálidos por nuestro cónyuge incluso cuando actualmente no estén allí. Debemos ser intencionados y actuar con propósito deliberado para construir y crear el tipo de intimidad que deseamos. Si nos dejamos llevar por el piloto automático y flotamos sin pensar sin mucho esfuerzo para dedicar energía positiva a mejorar nuestra relación matrimonial, nunca alcanzaremos la maravillosa intimidad fortalecedora y satisfactoria que deseamos de nuestro matrimonio.

Recomendamos especificidad al hacer compromisos para construir más plenamente la positividad y la amistad en nuestra relación matrimonial. Es difícil lograr una meta vaga. ¿Qué significa ser “más amorosos” el uno con el otro? Es difícil de hacer y es aún más difícil saber si estamos teniendo éxito. Así que podemos hacer una definición operativa (definición clara, concisa y detallada) de nuestra meta, si es necesario.

Por ejemplo, podemos definir individualmente “más amoroso” como “una vez al día saldré de mi camino para hacer algo agradable” o “enviaré un mensaje de texto o llamaré a mi cónyuge cada día con un mensaje cálido o de apoyo” o “daré a mi cónyuge un masaje en los pies cuando haya tenido un día largo.” También podemos elegir definir a una pareja “más amorosa” como “tomaremos tiempo para hablar el uno con el otro cada noche después de que los niños se hayan ido a la cama” o “pasaremos tiempo abrazándonos en el sofá mientras vemos televisión.” Las definiciones operativas, como estas, hacen que sea mucho más probable que nuestra nueva meta sea más fácil de lograr con éxito porque sabremos mejor lo que estamos tratando de hacer y lo que necesitaremos priorizar.

Continuar Saliendo en Citas

En relación con la construcción de sentimientos positivos, no debemos subestimar el poder que tendrá salir en citas en nuestra relación matrimonial: es crítico para fomentar la intimidad. Las citas pueden revitalizarnos cuando estamos cansados y nos sentimos desconectados, o pueden evitar que nos cansemos y nos desconectemos en primer lugar. El presidente Spencer W. Kimball enseñó: “Muchas parejas permiten que sus matrimonios se vuelvan rancios y que su amor se enfríe como pan viejo o chistes gastados o salsa fría.” También enseñó que para prevenir esto “debe haber un cortejo continuo y expresiones de afecto, amabilidad y consideración para mantener el amor vivo y en crecimiento.”

Cuando tomamos el tiempo para salir en citas, aumentar los sentimientos positivos se vuelve fácil. Una actividad simple, como salir a cenar o a un evento, brinda la oportunidad para que el esposo abra la puerta del coche a la esposa, para que la esposa alcance y tome la mano de su esposo durante la cena, para que cada cónyuge comparta pensamientos y sentimientos y para que enfoquemos nuestra atención completa en nadie más que en el otro. Una cita le dice a nuestro cónyuge: “Valoro nuestro matrimonio lo suficiente como para hacer de él una prioridad.”

Reflexiones: En los últimos tres años de mis veinticinco años de matrimonio, finalmente me he permitido no preocuparme por gastar el dinero extra para la ocasional cena elegante en una cita. Todo se unió en uno de nuestros restaurantes mexicanos favoritos. Ciertamente, toma menos de sesenta segundos en cualquier tienda de comestibles para verse obligado a hacer una mueca ante el precio de la comida, pero esa noche hablamos sobre el costo de una comida típica casera completa. ¡Era mucho más alto de lo que había pensado! Aunque no comemos mucha carne, tampoco comemos solo arroz y frijoles en cada comida. Después de restar el costo normal de una comida en casa de los precios en el menú frente a mí, determiné la diferencia de costo, y era claramente evidente que el costo real de la cita era significativamente menor de lo que había imaginado en mi mente. Y una vez que sumas las ideas de que mi esposa no está esclavizada en la estufa, que otra persona está lavando los platos, y que podemos estar juntos sin niños necesitados durante unos minutos, todo parece valer la pena.

Para aquellos con niños pequeños, esto a menudo requiere una planificación y gasto adicionales, como la necesidad de asegurar y pagar a una niñera. A veces, como lo fue para nosotros durante los ocupados años de bebés y niños pequeños, salir físicamente de la casa para una cita era difícil, así que las citas se realizaban después de que los niños se habían ido a la cama; hablábamos el uno con el otro mientras nos sentábamos en el patio trasero, disfrutando de la vista desde nuestra casa. En salir en citas, el punto es pasar tiempo, en un entorno más formal o personal, para conectarnos entre nosotros y construir sentimientos positivos. Una vez enseñaron a Debra: “El propósito de la tarea es fortalecer la relación.” Así que abogamos por crear experiencias de citas que nos ayuden a hacer conexiones más íntimas emocionalmente.

Para lograr la tarea de fortalecer el matrimonio, repetimos el consejo que Debra recibió de un profesor durante su formación de pregrado: “En las citas, no hablen sobre trabajos, dinero o hijos. Las citas son para hablar sobre esperanzas, sueños, planes futuros y cosas por el estilo.” Este consejo nos desafía a extendernos de una manera que pueda construir la intimidad emocional. Nos obliga a salir de la mentalidad diaria de comunicación superficial y encontrar maneras más significativas y duraderas de conectarnos. La investigadora popular de trabajo social y oradora de TED, Brené Brown, ha escrito: “La conexión es la energía que se crea entre las personas cuando se sienten vistas, escuchadas y valoradas; cuando pueden dar y recibir sin juicio.” Este tipo de conexión íntima y validante puede ser un desafío cuando estamos más acostumbrados a conectar en torno a las tensiones laborales, las cuentas o los niños. Necesitaremos ser reflexivos y particulares sobre nuestras conversaciones.

Debra: Richard y yo no somos perfectos en seguir este consejo, pero cuando salimos en citas, hacemos nuestro mejor esfuerzo. Nos gusta hablar sobre los viajes y los viajes de trabajo de Richard a nuevas ubicaciones, mis intereses profesionales o actividades que me dan un descanso muy necesario de ser mamá a tiempo completo, y los sueños de futuros viajes, como servir una misión juntos cuando los niños crezcan. Fantaseamos sobre la vida sin niños pequeños y hablamos sobre las cosas que haremos cuando tengamos más libertad. Reflexionamos sobre cuánto hemos avanzado, como cómo han cambiado las cosas en nuestras vidas en el último año (o algún otro período de tiempo designado). Nos maravillamos de lo que hemos logrado y nos ofrecemos cumplidos el uno al otro por el arduo trabajo que hemos puesto en construir nuestro matrimonio y familia. Nos bromemos el uno al otro que necesitamos reducir la velocidad, pero nunca lo hacemos. Discutimos un principio del evangelio o algo que aprendimos de nuestro estudio diario de las escrituras. Si asistimos a un evento cultural o artístico, discutimos nuestro tiempo allí, criticamos el evento, o tenemos una discusión sobre algún tema inspirado por el contenido de la actividad.

Nuevamente, a medida que nos enfocamos en conectar con nuestro cónyuge de una manera íntima que nos acerque y los haga sentir valorados y validados, las posibles oportunidades de citas son infinitas. Nuestros esfuerzos por conectar de esta manera pagarán dividendos en nuestra cuenta bancaria emocional.

Crear un Significado Compartido

Otro principio en la construcción de una mayor intimidad es crear un significado compartido en nuestra relación matrimonial. Gottman y Silver explican: “El matrimonio no se trata solo de criar hijos, dividir tareas y hacer el amor. También puede tener una dimensión espiritual que tiene que ver con crear una vida interior juntos, una cultura rica en símbolos y rituales, y una apreciación por tus roles y metas que los unen, que te llevan a entender lo que significa ser parte de la familia que has llegado a ser.”

Aprendemos en la sección 25 de Doctrina y Convenios sobre cómo los esposos y esposas pueden apoyarse y sostenerse mutuamente en una búsqueda significativa compartida. José Smith y Emma Smith estaban unificados en su dedicación al Señor y a su servicio en Su iglesia. El Señor le indicó a Emma que su “llamado será para consuelo a [Su] siervo, José Smith, Jun., tu esposo, en sus aflicciones, con palabras consoladoras, en el espíritu de mansedumbre” (versículo 5). Lo que puede ser menos comúnmente reconocido en la sección es que el Señor también le dice a Emma sobre el papel de José en apoyarla: “Y no necesitarás temer, porque tu esposo te sostendrá en la iglesia” (versículo 9). José y Emma habían encontrado un propósito común y trabajaban juntos para apoyarse mutuamente. ¡Qué gran poder surgió de su relación para el beneficio de toda la humanidad!

José y Emma Smith también estaban unidos por un gran amor. En varias ocasiones, José escribió cartas a Emma expresando sus sentimientos profundos de afecto y preocupación. Se registró que unos días antes de su muerte, Emma le dijo a su enfermera, la hermana Elizabeth Revel, que José se le había aparecido en una visión y le dijo: “Emma, ven conmigo, es hora de que vengas conmigo.” Cuando Emma falleció de esta vida a la siguiente el 30 de abril de 1879, exclamó: “¡José! ¡José!” Treinta y cinco años después de su martirio, se creía que José, su amado esposo, había venido del otro lado del velo para acompañarla a casa con el Padre.

Nosotros también hemos encontrado un gran significado compartido en nuestro matrimonio en relación con nuestra actividad en la Iglesia. Actividades como leer juntos las escrituras o las palabras de los profetas modernos; tener discusiones sobre nuestros llamamientos, doctrinas del evangelio, temas políticos y morales que están invadiendo las enseñanzas de Cristo; asistir a reuniones juntos; y cosas por el estilo, nos ayudan a sentirnos cerca el uno del otro.

Reflexiones: Introduje a mi esposo al ciclismo de montaña cuando salíamos, y era algo que podíamos disfrutar juntos. Ahora montamos en bicicleta casi todas las semanas durante los meses de verano y otoño. Planificamos nuestras aventuras y esperamos con ansias nuestro paseo cada semana. Ambos nos sentimos muy agradecidos de poder disfrutar de un deporte que nos apasiona juntos. A veces montamos en bicicleta con algunos amigos de mi esposo cuyas esposas se impacientan con ellos por el tiempo que toman montando en bicicleta. Esto causa estrés en sus relaciones, y mi esposo y yo nos sentimos afortunados de que esto no sea un problema en nuestro matrimonio. No hay nada que amemos más que disfrutar de paisajes impresionantes y sentir la emoción y la emoción de montar en bicicleta de montaña con la persona que más amamos. Andar en bicicleta definitivamente nos ha acercado como pareja, y nuestros hijos han disfrutado viéndonos pasar un buen rato juntos. Se sienten seguros sabiendo que nuestra relación es fuerte, activa y saludable.

Otro propósito compartido que se ha vuelto bastante significativo, e incluso gozoso, para nosotros es compartir con otros lo que hemos aprendido sobre el matrimonio a través de nuestro entrenamiento en el evangelio y nuestra formación profesional. Cuando salíamos y nos casamos, disfrutábamos tener discusiones llenas de referencias a principios de ciencias sociales, y nos gustaba que nuestras áreas profesionales fueran lo suficientemente similares como para poder hablar inteligentemente entre nosotros. Sin embargo, más allá de eso, nunca esperábamos que hubiera un momento, no mucho después de casarnos, en que estaríamos casando también nuestros intereses profesionales.

Teníamos un buen matrimonio cuando comenzamos a escribir formalmente sobre el tema del compromiso en el matrimonio desde una perspectiva triple de sociología, psicología y religión. Sin embargo, después de pasar varios años escribiendo, dando presentaciones juntos y trabajando en este libro juntos, nos dimos cuenta de que había ocurrido un cambio fundamental para mejor en nuestra relación. Pasamos de tener un buen matrimonio a tener un gran matrimonio. Nuestro trabajo nos recuerda constantemente las cosas que se supone que debemos hacer para que nuestro matrimonio florezca, y por eso tratamos de hacerlas a menudo.

Richard: El trabajo que Debra y yo hacemos juntos crea un sentido de significado compartido para nosotros, en el cual experimentamos una gran sensación de alegría y satisfacción. Escribí esto a Debra en una de sus cartas de San Valentín:

La escritura de nuestro libro juntos ha sido otro punto culminante de nuestro crecimiento y confianza mutua este año. Leer y editar el trabajo del otro me ha acercado más a ti. Ha construido confianza porque he llegado a conocer tus pensamientos y creencias de una manera que quizás nunca habría conocido de otra manera. Amo tu testimonio y fidelidad en el matrimonio y el evangelio y en cada principio del que hemos escrito. Me trae mucha satisfacción verte iluminarte cuando tienes una idea de la que quieres escribir y luego verte ir a buscar tu computadora y empezar a teclear.

Gottman y Silver afirman, y por nuestra propia experiencia estamos de acuerdo, que “cuanto más significado compartido puedas encontrar, más profunda, rica y gratificante será tu relación.”

Crear un significado compartido en nuestras relaciones matrimoniales no significa que siempre debemos encontrar conexión a través de actividades o intereses que ambos ya disfrutamos. Tenemos el poder de crear un nuevo vínculo común. Como pareja que busca construir un matrimonio de calidad eterna, podemos compartir las cosas que amamos con nuestro cónyuge, y ellos pueden elegir aprender sobre ellas, participar con nosotros en hacerlas, e incluso aprender a amar y sentir pasión por las cosas que amamos. Esto a menudo requerirá un esfuerzo activo de nuestra parte, e incluso si no aprendemos a amar los intereses de nuestro cónyuge, solo participar con ellos puede hacer una diferencia positiva en la construcción de la intimidad. El élder Henry B. Eyring compartió esta divertida historia sobre los esfuerzos de sus padres por conectarse entre sí: “Mi padre y mi madre eran muy diferentes el uno del otro. Mi madre era cantante y artista. Mi padre amaba la química. Una vez, en un concierto sinfónico, mi madre se sorprendió cuando mi padre se levantó y comenzó a irse antes de que comenzaran los aplausos. Mi madre le preguntó a dónde iba. Su respuesta fue, con toda inocencia: ‘Bueno, ¿no ha terminado?’ Solo la influencia gentil del Espíritu Santo lo llevó allí con ella en primer lugar y lo trajo de vuelta a los conciertos una y otra vez.”

Necesitamos tomarnos el tiempo para compartirnos con nuestro cónyuge. Podemos enseñarles sobre nuestros intereses, explicar por qué nos emocionan y darles experiencia con nuestros intereses para que puedan entender más plenamente el papel que juegan en nuestra vida (y el papel que podrían jugar en su vida). Idealmente, nuestro cónyuge se emocionará con nuestros intereses también y querrá participar con nosotros. Pero, si no es así, a través de este conocimiento al menos pueden apoyarnos en un esfuerzo por construir y fortalecer nuestra relación en lugar de sentir resentimiento o celos cuando pasamos nuestro propio tiempo involucrándonos en esa actividad.

Richard: Me gusta ver fútbol americano de BYU y los playoffs de los Utah Jazz en la televisión. Eso es todo el tiempo que paso frente a la televisión. Debra creció jugando al fútbol, pero nunca encontró interés en ver deportes. En nuestros primeros años de matrimonio, noté que Debra se sentía celosa del tiempo que pasaba viendo fútbol o baloncesto y se sentía juzgando que estaba perdiendo el tiempo. Sentía que mi tiempo viendo deportes era razonable, pero era difícil porque no recibía mucho apoyo de Debra.

En un momento, Debra se dio cuenta de que ella misma pasaba su tiempo libre en sus propios intereses, pero yo nunca me quejaba. Así que decidió ser solidaria e incluso, para mi sorpresa, fue un paso más allá y tomó el enfoque: “Si no puedo vencerlo, únete a él.” Intencionalmente comenzó a mostrar algo de interés cuando veía un juego al detenerse frente al televisor durante unos minutos y hacer preguntas sobre lo que estaba sucediendo, incluyendo preguntas sobre las reglas o un jugador. Eventualmente, comenzó a sentarse y ver partes más grandes de los juegos y realmente comenzó a sentir su propio interés en lo que estaba sucediendo, particularmente en los juegos de baloncesto cuando conocía a algunos de los jugadores. Aunque nunca ha llegado a apreciar los juegos de fútbol para sí misma, descubrió que le gusta el baloncesto y se sintió decepcionada cuando los Utah Jazz cambiaron a algunos de sus jugadores favoritos.

Ahora, cuando quiero ver un juego en la televisión, no me siento nervioso porque Debra se sienta celosa de mi tiempo, sino que siento que genuinamente quiere que pueda relajarme y tener algo de entretenimiento después de trabajar tan duro para la familia durante la semana. Debido a ese apoyo, me siento mucho más cercano a ella y, a su vez, he querido apoyarla más plenamente y hacer un esfuerzo mayor por aprender más sobre sus propios intereses.

Como nota final, a medida que buscamos construir un significado compartido dentro de la relación matrimonial, no necesariamente significa que debemos hacer algo juntos. Construir un significado compartido puede relacionarse más con tener una visión común, que luego conduce a apoyar a nuestro cónyuge en sus esfuerzos generales de vida. Si apoyamos a nuestro cónyuge en sus trabajos, educación y llamamientos porque estamos de acuerdo con sus metas y esfuerzos, ellos serán más felices y exitosos y nuestra relación matrimonial se fortalecerá, ya que su gratitud por nuestro apoyo infundirá positividad en la relación. El élder Carlos Godoy, hablando en conferencia general en su lengua nativa portuguesa, compartió una experiencia que tuvo con su esposa en busca de oportunidades educativas adicionales: “Indudablemente, necesitaba el apoyo de mi esposa. . . . [Su] apoyo fue esencial. Recuerdo que, al principio, Mónica y yo necesitábamos discutir cuidadosamente el cambio de planes hasta que ella se sintiera cómoda y también se comprometiera. Esta visión compartida hizo que no solo apoyara el cambio, sino que también se convirtiera en una parte esencial de su éxito.”

Conclusión

La intimidad emocional es un bloque de construcción esencial de los matrimonios exitosos. Un tono general de interdependencia mutua dentro de la relación crea lazos que fortalecen y apoyan a cada uno individualmente, y crea una relación floreciente y amorosa. Comunicar abiertamente y de manera constructiva, volverse competente en hablar los lenguajes del amor del otro, crear mayores proporciones de sentimientos positivos, continuar saliendo en citas y crear un sentido de significado compartido son necesarios para crear puntos de conexión y mejorar los lazos de cariño y confianza. A medida que buscamos estas cualidades en nuestra relación, podremos crear y mantener una amistad matrimonial para poder decir que no solo amamos a nuestro cónyuge, sino que también nos gusta. Esto crea un sentido vital de unidad e intimidad que contribuye en gran medida a nuestra capacidad para encontrar felicidad y alegría.