Como Yo os He Amado

Amor Basado en la Agencia en el Noviazgo y el Matrimonio.

por Jason S. Carroll
Profesor de Estudios sobre el Matrimonio y la Familia en la Universidad Brigham Young.
Devocional en la Universidad Brigham Young el 2 de abril de 2019.

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Entendimientos incorrectos del amor —que, desafortunadamente, son comunes en nuestra cultura hoy en día— son responsables de muchas de las dificultades que algunas personas y parejas enfrentan en el noviazgo, el cortejo y el matrimonio.

Buenos días, hermanos y hermanas. Durante más de veinticinco años, tanto como estudiante y ahora como profesor aquí en la Universidad Brigham Young, he sido personalmente bendecido por muchos de los mensajes compartidos en estos devocionales. Es verdaderamente una experiencia humilde hablar con ustedes hoy.

Cuando fui invitado por primera vez a dar un discurso devocional, inicialmente se me asignó hablar el martes durante la semana del Día de San Valentín en febrero. Aunque estoy seguro de que la selección de esta fecha fue simplemente una cuestión práctica de organizar el calendario, para alguien que ha pasado la última década enseñando las clases de preparación matrimonial aquí en el campus, sentí cierta presión para vincular mis comentarios con un tema relacionado con el Día de San Valentín. Además, una de mis experiencias más memorables con un devocional de la Universidad Brigham Young ocurrió hace muchos años, cuando el élder Jeffrey R. Holland habló durante la semana del Día de San Valentín sobre la verdadera naturaleza del amor en las relaciones de noviazgo y matrimonio, así que pensé que él sería un buen modelo a seguir.

Sin embargo, cuando se hizo la programación final, se me pidió que me trasladara a este espacio devocional durante la primera semana de abril. Cuando esto sucedió, me pregunté si quizás debería cambiar el enfoque de mis comentarios. Pero, dado que el único feriado que puedo vincular a esta semana es el Día de los Inocentes, decidí mantener mis planes originales, aunque estoy seguro de que algunos de ustedes probablemente han tenido experiencias de citas que dirían que encajan bastante bien en un tema del Día de los Inocentes.

Debo señalar al comenzar que, aunque me gustaría hablar sobre cómo cada uno de nosotros puede emular más plenamente el ejemplo del Salvador, del amor basado en la agencia en nuestras actuales o futuras relaciones de noviazgo y matrimonio, creo que los principios que discutiré son aplicables a una amplia gama de otras relaciones, incluyendo amistades, la paternidad y otras relaciones familiares.

También debo señalar que, aunque compartiré con ustedes algunos conocimientos de mis estudios como investigador del matrimonio a lo largo de los años, las lecciones más verdaderas y transformadoras que he tenido sobre el tema del amor las he aprendido de mi querida esposa, Stefani. De hecho, el testimonio del matrimonio que he tenido el privilegio de compartir con los estudiantes en este campus durante casi veinte años se deriva principalmente de la belleza del matrimonio que experimento con ella todos los días. En unas semanas, Stefani y yo celebraremos el trigésimo aniversario de nuestra primera cita, y agradezco todos los días por la bendición que ella es en mi vida. También estoy agradecido de que todos mis hijos puedan estar aquí hoy, incluida mi nueva nuera. Amo profundamente a cada uno de ellos, y mis comentarios de hoy son tanto para ellos como para cualquier otra persona (pero es probable que simplemente pongan los ojos en blanco y les digan que ya lo han escuchado todo antes).

Para mis comentarios de hoy, me gustaría abordar tres preguntas sobre el amor.

1. ¿Qué Tan Importante es el Amor?

La primera pregunta es: ¿Qué tan importante es el amor? Y, en particular, para nuestro enfoque de hoy, ¿qué tan importante es el amor en el noviazgo y el matrimonio? Superficialmente, esta pregunta suena como una de esas preguntas en las clases de la Escuela Dominical que son tan obvias que nadie quiere responderlas. Casi todos responden instintivamente a esta pregunta diciendo que, por supuesto, el amor es muy importante para el éxito de las relaciones de pareja. De hecho, en nuestra cultura actual, muchos dirían que el amor es la única razón verdadera para que una pareja se una y permanezca unida en el matrimonio.

Sin embargo, aunque afirmar la importancia del amor en las relaciones de noviazgo y matrimonio parece obvio y evidente, tal respuesta supone que tenemos un consenso sobre lo que significa la palabra amor. En las relaciones románticas, a menudo decimos que alguien está enamorado, pero, nuevamente, ¿qué significa exactamente eso?

Parte de la complejidad de entender el amor proviene del hecho de que usamos el término de maneras muy diversas e inconsistentes. Podemos usar el término amor para describir nuestra relación con nuestro prometido o cónyuge, pero también decimos que amamos el helado de chocolate doble. Claramente no queremos decir lo mismo, o al menos realmente espero que no queramos decir lo mismo. Pero ser explícitos sobre nuestras definiciones de amor es mucho más que un ejercicio semántico. De hecho, diferentes concepciones del amor están a menudo en la raíz de las diferentes trayectorias que vemos en las relaciones de pareja, para bien o para mal.

Al reflexionar sobre la importancia del amor, es instructivo considerar el siguiente extracto del libro de C. S. Lewis, Cartas del Diablo a su Sobrino. En esta clásica novela apologética, seguimos la correspondencia entre dos demonios. El primero, Tío Screwtape, es un demonio maestro, y el segundo, Wormwood, es su sobrino y un demonio aprendiz que aún está aprendiendo el oficio. Una de las áreas de entrenamiento discutidas involucra cómo arruinar matrimonios.

El tío Screwtape advirtió a su joven sobrino Wormwood que «los humanos pueden ser llevados a inferir la falsa creencia de que la mezcla de afecto, miedo y deseo que ellos llaman ‘estar enamorados’ es lo único que hace que el matrimonio sea feliz o santo». Screwtape explicó que esta forma de engaño mantiene a los hombres y mujeres alejados de reconocer la naturaleza más profunda y los propósitos de sus matrimonios actuales o futuros, que él describió como «la intención de lealtad a una sociedad para ayuda mutua, para la preservación de la castidad, y para la transmisión de la vida».

La táctica del tío Screwtape de hacer que las personas crean que el matrimonio debe basarse en el estado emocional de «estar enamorado» y tener como objetivo principal crear felicidad personal parece ser particularmente efectiva en nuestra cultura actual. Reflejando las tendencias individualistas, impulsadas por el consumo y la búsqueda del alma gemela de nuestros días, la historia dominante del matrimonio en nuestra cultura general es la historia de enamorarse y encontrar la realización personal en una relación amorosa.

Como resultado, muchos jóvenes adultos, y también algunos adultos no tan jóvenes, luchan en sus relaciones porque piensan principalmente en el amor como un sentimiento intenso o un estado de ser que no pueden explicar del todo, pero están seguros de que lo reconocerán cuando lo vean, y a menudo luchan por saber si su relación actual tiene suficiente de ese sentimiento. En algunos casos, las personas temen comprometerse en lo que parecen ser relaciones muy prometedoras por temor a no estar lo suficientemente enamorados. Y con demasiada frecuencia, otras parejas que se sienten muy enamoradas comienzan matrimonios con la esperanza de lograr un matrimonio feliz, solo para ver esos sueños terminar en decepción.

Ahora, permítanme hacer una pausa por un momento aquí. Mi experiencia me dice que es aquí donde puede que esté empezando a perder a algunos de ustedes. Rara vez cuestionamos esta historia dictada culturalmente del matrimonio o la idea de que el sentimiento de amor es el factor principal que hace que el matrimonio funcione. Así que algunos de ustedes probablemente están pensando: «¿Pero no es estar enamorado una parte importante de un matrimonio exitoso?» Otros de ustedes pueden incluso estar preguntándose: «¿Está sugiriendo que no deberíamos querer ser felices en nuestros matrimonios?»

Mi respuesta a estas reacciones es que, por supuesto, el amor y la felicidad importan, pero, aunque los sentimientos de amor y felicidad están ciertamente presentes en los buenos matrimonios, es mejor entenderlos como los frutos de esas relaciones, no necesariamente como las raíces.

Entendido correctamente, el amor es ciertamente una parte clave de un matrimonio duradero. Pero los entendimientos incorrectos del amor, que desafortunadamente son comunes en nuestra cultura actual, son responsables de muchas de las luchas que algunas personas y parejas enfrentan en el noviazgo, el cortejo y el matrimonio.

En resumen, lo que estoy sugiriendo es que nuestra cultura hoy en día valora profundamente los frutos de un buen matrimonio, como el amor y la felicidad, pero estamos desconectando cada vez más estos frutos de las verdaderas raíces que los hacen posibles. Los matrimonios amorosos y duraderos son verdaderas asociaciones en las que los cónyuges están dedicados a crear una vida compartida que es más grande que la recompensa emocional del matrimonio. Y esta verdad se profundiza aún más cuando los cónyuges forman una relación de convenio dedicada al discipulado compartido y a la formación de una familia eterna. Esta visión del matrimonio nos da más que sentimientos de felicidad; ayuda a hacer que nuestras vidas sean ricas y significativas.

Así que, en lugar de descartar por completo las visiones actuales del amor, estoy sugiriendo que todos nos beneficiaremos de ampliar y profundizar nuestra forma de pensar sobre el amor y lo que es un buen matrimonio, y, lo más importante, cómo se llegan a formar tales relaciones. Nuestra comprensión de un buen matrimonio debe incluir sentimientos de amor y felicidad, pero necesitamos asegurarnos de que también enfatizamos los aspectos mucho más ricos y duraderos de las relaciones, que paradójicamente hacen que la felicidad que esperamos sea aún más posible de alcanzar.

2. ¿Cuál es la Verdadera Naturaleza del Amor?

Esto nos lleva a nuestra siguiente pregunta: Entonces, ¿cuál es la visión correcta del amor? ¿Y cómo podemos evitar caer en la trampa de Screwtape en nuestras propias relaciones actuales o futuras de noviazgo y matrimonio? ¿Cómo podemos asegurarnos de tener los cimientos más profundos y completos del amor en nuestras relaciones?

Como con todas las preguntas significativas en la vida, la respuesta se encuentra en emular el ejemplo de nuestro Salvador Jesucristo. De hecho, emularlo a Él en la forma en que amamos fue una de las últimas instrucciones del Salvador a Sus discípulos cuando dijo: «Un mandamiento nuevo os doy: Que os améis unos a otros; como yo os he amado». «Como yo os he amado», esa es la forma en que Cristo nos pide que amemos. ¿Cómo podemos llegar a amar como el Salvador ama? Esa, queridos amigos, es una de las muy pocas preguntas en la vida que realmente necesitamos responder.

Hace casi veinte años, durante su devocional de la semana de San Valentín desde este púlpito, el élder Holland discutió esta invitación a emular el patrón de amor del Salvador en el noviazgo y el matrimonio. Y sus ideas son aún más necesarias en las relaciones hoy en día. Él dijo: «El poder para permanecer en el romance y el matrimonio al estilo de Cristo requiere más de lo que cualquiera de nosotros realmente tiene. Requiere algo más, una investidura del cielo.»

¿Qué significa cuando el élder Holland dijo que el «poder para permanecer» en el matrimonio requerirá «más de lo que cualquiera de nosotros realmente tiene»? Simplemente significa que, por nuestra cuenta, ninguno de nosotros tendrá individualmente suficientes sentimientos de amor para mantener nuestras relaciones matrimoniales y familiares fuertes a través de los altibajos naturales de la vida. Necesitaremos convertirnos en más de lo que naturalmente somos.

El élder Holland luego señaló una verdad crucial y reconfortante: que cada uno de nosotros puede ser investido con el amor que necesitaremos. Luego hizo referencia a las enseñanzas del profeta Mormón sobre la caridad, en las que Mormón enseñó: «La caridad es el amor puro de Cristo, y permanece para siempre… Rogad al Padre con toda la energía de vuestro corazón, para que seáis llenos de este amor, que él ha concedido a todos los que son verdaderos seguidores de su Hijo, Jesucristo.»

Tengan en cuenta que, según Mormón, la caridad no es simplemente una cantidad diferente de amor; es un tipo diferente de amor. No es solo diferente en grado; es diferente en naturaleza.

También vemos que Cristo es la única fuente verdadera de amor duradero. Él lo es de dos maneras: Primero, Cristo es nuestro único ejemplo completo de cómo amar. Segundo, Él es la única fuente verdadera de la que podemos recibir este amor. Así, como en todas las cosas, Cristo nos muestra en qué debemos convertirnos y luego nos capacita para seguir Su ejemplo.

El élder Holland explicó: «La verdadera caridad, el absolutamente puro, perfecto amor de Cristo, realmente ha sido conocido solo una vez en este mundo, en la forma de Cristo mismo, el Hijo viviente del Dios viviente… Como en todo, Cristo es el único que lo hizo todo bien, lo hizo todo perfectamente, amó de la manera en que todos debemos intentar amar. Pero aunque no alcancemos ese estándar divino, está ahí para nosotros. Es una meta hacia la que debemos seguir alcanzando, seguir esforzándonos, y, ciertamente, una meta que debemos seguir apreciando.»

Así vemos que, a la luz del evangelio restaurado, el amor es mucho más que una emoción o un sentimiento. De hecho, entendido correctamente, el amor no es un estado de ser; es un Ser real. Y ese Ser es Cristo mismo. De hecho, adoramos la encarnación viva y respirante del amor. La caridad es el amor puro de Cristo porque es Su amor, y, debido a que Él es el Mesías prometido, a través de Su infinita Expiación, cada uno de nosotros puede ser investido con este amor. Esta investidura implica llegar a ver como Él ve, entender como Él entiende, priorizar lo que Él prioriza, elegir lo que Él elige y, en última instancia, hacer lo que Él hace. A medida que nos esforzamos por ser verdaderos seguidores de Cristo, Él puede moldear nuestros corazones, elevar nuestros deseos, purificar nuestras motivaciones y magnificar nuestras acciones para que, con el tiempo, podamos llegar a amar como Él ama y, en última instancia, vivir como Él vive.

Volviendo a los comentarios devocionales del élder Holland, el élder Holland dijo lo siguiente sobre esta investidura de amor: «No viene sin esfuerzo y no viene sin paciencia, pero, como la salvación misma, al final es un don, dado por Dios a los ‘verdaderos seguidores de su Hijo, Jesucristo’. Las soluciones a los problemas de la vida son siempre soluciones del evangelio. No solo se encuentran respuestas en Cristo, sino que también está el poder, el don, la concesión, el milagro de dar y recibir esas respuestas. En este asunto del amor, no podría haber una doctrina más alentadora para nosotros que esa.»

Agencia, Convenios y Amor.

Quizás el mensaje central que deseo transmitir en mis comentarios de hoy, particularmente a mis jóvenes amigos aquí, es que emular al Salvador y seguir Su mandato de amar como Él ama implica abrazar una visión del amor basada en la agencia. Como señaló el élder Lynn G. Robbins en su libro El Amor es una Elección, «Debido a que el amor es tanto un verbo como un sustantivo, la frase ‘Te amo’ es tanto una promesa de comportamiento y compromiso como una expresión de sentimiento.»

En Su ejemplo y enseñanzas, el Salvador transmitió que el amor se expresa de múltiples maneras en las relaciones. Al pronunciar el primer mandamiento de todos, Jesús dijo: «Y amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda tu alma, y con toda tu mente, y con todas tus fuerzas: este es el primer mandamiento.»

En la revelación moderna, vemos que la palabra amor aparece cinco veces en la proclamación sobre la familia, y cada vez está vinculada con palabras de acción como «amar y cuidar» o «amar y servir». Así que el lenguaje del Señor sugiere que el amor cae dentro del alcance de nuestra agencia. El amor es algo que hacemos, algo que podemos controlar, y en última instancia, algo que podemos elegir; de lo contrario, Dios no podría mandarnos que nos amemos unos a otros.

El Amor y las Ciencias de las Relaciones.

Vale la pena mencionar que un segundo testimonio del valor de un enfoque del amor basado en la agencia en las relaciones matrimoniales y familiares se encuentra en las ciencias de las relaciones. Los investigadores familiares han reconocido durante mucho tiempo que existen diferentes tipos de amor y que algunos tipos de amor o enfoques del amor son mejores que otros para formar y mantener relaciones fuertes.

La Dra. Patricia Noller, una destacada psicóloga familiar de Australia, revisó docenas de estudios y concluyó que las relaciones familiares fuertes y saludables se basan en lo que ella llamó amor maduro. El amor maduro, concluyó, está compuesto por tres dimensiones interconectadas: una dimensión emocional, que consiste en nuestros sentimientos y emociones; una dimensión cognitiva, compuesta por nuestras actitudes, prioridades y elecciones; y una dimensión conductual, que consiste en nuestras acciones y comportamientos. El amor maduro se contrasta con lo que ella llama amor inmaduro, que enfatiza principalmente la dimensión emocional y hace que la práctica de elecciones y comportamientos amorosos sea condicional y contingente al estado emocional de la relación.

La Dra. Noller y otros expertos enfatizan que estas distinciones son importantes porque el aspecto emocional del amor, aunque necesario e importante, es a menudo la dimensión más inestable en las relaciones. Las emociones, por su naturaleza, pueden fluctuar y cambiar con las experiencias de la vida. Nuestras prioridades, elecciones y comportamientos, por otro lado, pueden ser intencionales, estables y consistentes. Además, cuando experimentamos una disminución en los sentimientos emocionales en una relación romántica, una visión madura del amor reconoce que podemos seguir eligiendo amar a nuestra pareja y actuar de manera amorosa, lo que fomentará la sanación y la restauración de nuestros sentimientos de amor.

Así, tanto las enseñanzas de las Escrituras como los hallazgos de la investigación de las relaciones nos enseñan que los matrimonios amorosos y duraderos no son tanto una cuestión de que las parejas se enamoren, sino un patrón basado en la agencia de parejas que eligen amar, actúan con amor y crecen en el amor en sus relaciones.

3. ¿Cómo Podemos Crear Activamente Relaciones Amorosas?

Mi última pregunta nos lleva a la aplicación: ¿Cómo podemos usar un enfoque del amor basado en la agencia para realmente crear y producir amor en nuestras relaciones? Las respuestas a esta pregunta nos señalan las verdaderas raíces del matrimonio, que los individuos y las parejas pueden fomentar con sus elecciones y acciones intencionales. Permítanme compartir cinco principios para crear amor en nuestras relaciones.

Primer Principio: El Servicio Reflexivo Produce Amor.

Cuando aconsejo a personas o parejas que se preguntan si están lo suficientemente enamorados en sus relaciones de noviazgo, les animo a evaluar la cantidad de comportamientos amorosos en su relación. Cómo nos sentimos puede ser incierto o confuso a veces, pero cómo tratamos a los demás y cómo nos tratan en las relaciones es mucho más seguro. Cada uno de nosotros se beneficiará al profundizar nuestro compromiso de participar en un servicio regular en nuestras relaciones matrimoniales y familiares.

El valor de los comportamientos amorosos es particularmente importante durante los momentos de diferencias y desacuerdos en la relación de una pareja. Para demasiadas parejas, las diferencias conducen a sentimientos heridos, que luego se utilizan para justificar la retención de los comportamientos y acciones amorosas necesarias.

Una de las lecciones repetidas que mis estudiantes han escuchado de mí a lo largo de los años es esta declaración: «En las relaciones, las diferencias no son problemas, ¡son oportunidades!» Esto se debe a que las diferencias invitan a cada uno de nosotros a ver a nuestra pareja tal como es y a responder a sus necesidades. Las diferencias nos brindan la oportunidad de mostrar una forma verdaderamente única de centrarse en el otro, lo que ayuda a los demás a sentirse valorados y amados. Creo que esto es lo que el presidente Gordon B. Hinckley quería que supiéramos cuando dijo: «El verdadero amor no es tanto una cuestión de romance como lo es una cuestión de ansiosa preocupación por el bienestar del compañero.»

Segundo Principio: El Compromiso Produce Amor.

Uno de los mitos más comunes que escucho cuando se trata de citas es cuando alguien dice: «Cuando encuentre una relación realmente buena, me comprometeré con ella». La razón por la cual esto es un mito es que las relaciones realmente buenas no existen sin compromiso. El compromiso es una de las partes fundamentales para crear un ambiente duradero de amor en una relación. Sí, es cierto, gracias a Dios, que en el noviazgo, el compromiso debe venir en una secuencia de pasos y etapas progresivas, no todo a la vez. Pero con el tiempo, solo la devoción completa entre dos personas puede fomentar una visión a largo plazo de la relación que justifique, en última instancia, las inversiones diarias necesarias para crear una relación realmente buena. Sin un compromiso adecuado en el momento adecuado, las relaciones de noviazgo languidecen en un patrón de espera y observación que lleva a uno o ambos a no invertir profundamente. Desafortunadamente, el compromiso desequilibrado o asimétrico en las relaciones de noviazgo, en las que un socio está profundamente comprometido, pero el otro no, se ha convertido en una epidemia en nuestra cultura actual.

En su esencia, el compromiso es una elección que se manifiesta en nuestros comportamientos repetidos, particularmente en comportamientos que involucran sacrificios personales. En su libro Corazones de Convenio, el élder Bruce C. Hafen comparó la parábola del Buen Pastor en el Nuevo Testamento con el convenio matrimonial, enfatizando que este pasaje de las Escrituras puede ser nuestra mejor descripción de la naturaleza del compromiso que el Señor desea que tengamos en nuestros matrimonios. En particular, contrastó la devoción del Buen Pastor, quien «da su vida por las ovejas», con las motivaciones egoístas del asalariado, que «deja» y «huye» cuando un lobo amenaza a las ovejas.

Reflexionar sobre esta enseñanza ha sido verdaderamente transformador para mí en mi propio matrimonio. En varias ocasiones, particularmente en tiempos de lucha o desacuerdo o cuando estoy sumido en un comportamiento autojustificante, me ha venido a la mente la pregunta: «¿Estás siendo un pastor o un asalariado?» Y si soy lo suficientemente humilde, admito que estoy actuando como un asalariado y que mi esposa y mi matrimonio merecen más.

En más de veinticinco años de matrimonio, he tenido varias ocasiones en las que mi dulce esposa ha sido verdaderamente mi pastor, cuando ha sido mi lobo el que viene y ella me ha amado a través de mis luchas. Y yo he tratado de hacer lo mismo por ella. He visto cómo tales experiencias compartidas con la lucha, la prueba y el crecimiento han profundizado nuestro amor y aprecio mutuo de maneras que ni siquiera sabíamos que eran posibles en nuestros años de noviazgo y cortejo.

Tercer Principio: La Asociación Igualitaria Produce Amor.

En mis cursos de preparación matrimonial y familia eterna a lo largo de los años, he enseñado a mis estudiantes que el principio más importante que pueden usar como guía para tomar decisiones sabias en el noviazgo y fomentar un matrimonio duradero en el futuro es la doctrina de la asociación igualitaria. Realmente creo esto. El presidente Gordon B. Hinckley enseñó: «En la relación matrimonial no hay ni inferioridad ni superioridad. La mujer no camina delante del hombre, ni el hombre camina delante de la mujer. Caminan lado a lado como hijo e hija de Dios en un viaje eterno.»

Dentro de esta visión de asociación igualitaria, las preguntas más importantes que debemos hacernos para evaluar la dignidad matrimonial de una relación de noviazgo son: ¿Nos vemos y tratamos como iguales? ¿Nos escuchamos mutuamente? ¿Respetamos las opiniones del otro, incluso cuando no estamos de acuerdo? ¿Tomamos decisiones juntos? Al evaluar una relación de noviazgo, si tus respuestas a estas preguntas son sí, entonces tienes una buena relación. En su esencia, la asociación igualitaria se trata de abrazar la interdependencia y aprender a tomar decisiones importantes en la vida juntos.

Cuarto Principio: Practicar las Virtudes Produce Amor.

En su libro que cambió paradigmas Más Allá del Mito de la Felicidad Marital, el Dr. Blaine Fowers observó lo que creo que es una de las verdades más importantes del matrimonio. Él declaró: «Me he convencido de que los matrimonios fuertes se construyen sobre las virtudes o fortalezas de carácter de los cónyuges. En otras palabras, la mejor manera de tener un buen matrimonio es ser una buena persona.»

Los matrimonios son más plenos y resistentes a medida que los cónyuges se esfuerzan por cultivar virtudes como la compasión, la moderación, la amistad, la generosidad y el perdón. Estas virtudes pueden desarrollarse si las fomentamos con el cuidado y la atención adecuados y oramos por una mayor medida de ellas a través del poder investidor de la Expiación del Salvador.

Como cónyuges, estamos en un terreno sagrado en la forma en que respondemos y reaccionamos a las deficiencias e imperfecciones de nuestro cónyuge, y ellos a las nuestras. Hay algo muy poderoso cuando los cónyuges son los mayores defensores del otro, cuando los cónyuges se apoyan mutuamente en lugar de alejarse, cuando se animan en lugar de criticar, cuando ven lo mejor en el otro en lugar de lo peor, y cuando se levantan mutuamente en lugar de empujarse hacia abajo.

Quinto Principio: El Discipulado Sincero Produce Amor.

Por encima de todas las demás cosas, la acción principal que cada uno de nosotros debe hacer para crear amor en nuestras relaciones es comprometernos con los patrones diarios del discipulado sincero de nuestro Salvador Jesucristo. Como mencioné anteriormente, «como yo os he amado» es cómo Cristo nos invita a amar. Esta invitación presupone que cada uno de nosotros ha sentido y es consciente del amor del Señor en nuestras propias vidas para que podamos reflejar ese amor hacia los demás. Comparto con ustedes mi testimonio del perfecto amor del Señor por ustedes y cuánto desea que experimenten Su amor de manera personal en sus propias vidas. He experimentado esto profundamente en mi propia vida, y sé que Su amor es tanto infinito como íntimo, y que Él conoce y se preocupa por cada uno de ustedes.

Hay dos maneras principales para que cada uno de nosotros experimente más plenamente el amor de Cristo: orar y seguir. Primero, oren por ello. El profeta Mormón nos suplicó que oremos «con toda la energía» de nuestros corazones para que «seamos llenos de este amor». Además de nuestras oraciones personales, hay algo muy poderoso cuando los cónyuges oran juntos y el uno por el otro. Esto abre las bendiciones del cielo para permitirles ver a su cónyuge como Dios lo hace, y esta es la esencia de la caridad.

Segundo, sigan al Salvador Jesucristo. Para finalizar, permítanme volver a los comentarios devocionales del élder Holland una vez más. El élder Holland recomendó a cada uno de nosotros el único patrón verdadero para asegurar un amor duradero en nuestras relaciones de noviazgo y matrimonio. Él dijo: «¿Quieres capacidad, seguridad y protección en el noviazgo y el romance, en la vida matrimonial y la eternidad? Sé un verdadero discípulo de Jesús. Sé un santo de los últimos días genuino, comprometido, de palabra y obra. Cree que tu fe tiene todo que ver con tu romance, porque así es. Separar el noviazgo del discipulado es un peligro. O, para expresarlo de manera más positiva, Jesucristo, la Luz del Mundo, es la única lámpara con la que puedes ver con éxito el camino del amor y la felicidad para ti y para tu ser querido.»

Añado mi simple testimonio a la veracidad de este patrón divino también, y lo hago en el sagrado nombre de Aquel que puede investir a cada uno de nosotros con la plenitud del amor que deseamos en nuestras relaciones matrimoniales y familiares, incluso Jesucristo, amén.

RESUMEN:

En este discurso, Jason S. Carroll aborda un tema esencial y atemporal: el verdadero significado del amor en el contexto de las relaciones de noviazgo y matrimonio. Carroll identifica un problema cultural contemporáneo en el que el amor se ha reducido a un sentimiento pasajero o a un estado emocional que fluctúa con las circunstancias. A través de un análisis profundo y fundamentado tanto en las Escrituras como en las ciencias de las relaciones, Carroll expone que este entendimiento superficial del amor ha contribuido a la inestabilidad y a los desafíos que muchas personas enfrentan en sus relaciones.

El enfoque principal de Carroll es la necesidad de adoptar un amor basado en la agencia, es decir, un amor que es una elección consciente, una acción deliberada y un compromiso constante. Este tipo de amor no solo es más estable y duradero, sino que también es esencial para construir matrimonios fuertes y familias eternas. Carroll subraya que, para alcanzar este nivel de amor, es necesario seguir el ejemplo de Jesucristo, quien personifica el amor puro y perfecto. A través de la caridad, o el amor puro de Cristo, podemos desarrollar la capacidad de amar de una manera que trasciende las meras emociones y se convierte en un reflejo de la divinidad en nuestras relaciones.

El discurso de Carroll es un llamado a revaluar nuestras concepciones del amor, especialmente en el contexto del matrimonio. Al enfatizar la importancia de un amor que es activo y basado en la elección, Carroll nos invita a alejarnos de las nociones románticas pero superficiales que a menudo dominan la cultura popular. En lugar de ello, propone un enfoque más maduro y significativo, donde el amor se construye sobre cimientos sólidos de compromiso, servicio, igualdad y discipulado sincero. Este enfoque no solo fortalece las relaciones de pareja, sino que también las enriquece al alinearlas con los principios eternos del evangelio de Jesucristo.

El mensaje de Carroll nos desafía a reflexionar sobre cómo entendemos y vivimos el amor en nuestras propias vidas. En una sociedad donde el amor a menudo se presenta como algo que simplemente «sucede» o «se siente», Carroll nos recuerda que el amor verdadero es algo que «hacemos» y «elegimos». Este tipo de amor requiere esfuerzo, paciencia y, sobre todo, la ayuda divina para superar nuestras limitaciones humanas.

Al reflexionar sobre este mensaje, es útil considerar nuestras propias relaciones y evaluar si estamos amando de la manera en que el Salvador nos enseñó.

¿Estamos eligiendo amar a nuestros seres queridos de manera activa y deliberada, incluso cuando es difícil?

¿Estamos dispuestos a sacrificar nuestros propios intereses por el bienestar de quienes amamos?

Y, lo más importante, ¿estamos permitiendo que el amor puro de Cristo moldee y guíe nuestras acciones y decisiones diarias?

Adoptar un enfoque de amor basado en la agencia no solo puede transformar nuestras relaciones, sino que también puede acercarnos más a la divinidad, ayudándonos a vivir de una manera que refleje el amor perfecto de nuestro Salvador. Esta reflexión no es solo para aquellos en relaciones románticas, sino para todos nosotros, ya que el principio del amor verdadero puede y debe aplicarse en todas nuestras interacciones con los demás.