Instruye a un niño…

por el Obispo Victor L. Brown
De la Obispado Presidente

El presidente David O. McKay ha dicho: “El hogar es verdaderamente la primera unidad de la sociedad, y la paternidad es lo más cercano a la divinidad. La relación de los hijos con los padres debería ser tal que les permitiera ser ciudadanos ejemplares al integrarse al estado y a las formas más amplias de la sociedad. El secreto de una buena membresía en la Iglesia o de una buena ciudadanía en la nación radica en el hogar. Si llegara el momento en que los padres transfirieran al estado la responsabilidad de criar a sus hijos, la estabilidad de la nación se vería socavada, y comenzaría su deterioro y desintegración…

“¿Quieres una nación fuerte y vigorosa?—entonces mantén tus hogares puros. ¿Quieres reducir la delincuencia y el crimen?—disminuye el número de hogares desintegrados. Es hora de que las personas civilizadas se den cuenta de que el hogar determina en gran medida si los niños serán de carácter elevado o bajo. La construcción del hogar, por lo tanto, debería ser el propósito primordial de los padres y de la nación” (The Improvement Era, abril de 1963, págs. 252-53).

Padres con problemas—niños con problemas
Al viajar por la Iglesia y discutir diversos problemas de los jóvenes, invariablemente recibo la respuesta: “Si no tuviéramos problemas con los padres, no tendríamos problemas con los hijos”.

Un líder nacional de exploradores enfatizó este punto al decir: “Uno de nuestros mayores problemas es saber cómo enseñar a los chicos a ser honestos cuando sus padres son deshonestos”.

Hoy me gustaría dirigir mis palabras a los padres.

Si entiendo las enseñanzas de la Iglesia, una de las mayores responsabilidades que tenemos como miembros es la de la paternidad. Escuchamos esta declaración repetidamente: “La familia es la unidad más importante en el tiempo y en la eternidad”. Esto lo acepto como verdad.

A través de los ojos de la juventud
Probablemente no haya ningún padre en la Iglesia que no se ofenda si se le acusa de no amar a sus hijos, y sin embargo, al observar las relaciones entre padres e hijos desde la perspectiva de un adolescente, surgen muchas preguntas.

Tomemos, por ejemplo, el caso de un joven que casi había llegado a ser incorregible cuando acudió a un consejero en busca de ayuda. Bebía en exceso; era un fumador empedernido; constantemente tenía problemas con la ley; y sin embargo, provenía de un buen hogar SUD. Estoy seguro de que sus padres lo amaban y habrían hecho cualquier cosa para ayudarlo, pero veamos lo que descubrió el consejero.

Cuando se le preguntó si le gustaba el sabor del licor, el joven respondió que lo odiaba. Cuando se le preguntó si disfrutaba fumar, dijo que detestaba el sabor del tabaco. Cuando se le preguntó por qué estaba constantemente en problemas con la ley, respondió que realmente no quería hacer muchas de las cosas que hacía.

El consejero indagó más profundamente y descubrió que el dormitorio del joven estaba en el sótano, directamente debajo de la sala de estar. Cuando su padre caminaba por la habitación, el sonido de sus pasos le causaba una intensa náusea.

Entrevistas posteriores revelaron que el joven amaba a su padre pero sentía que era un fracaso total a los ojos de este. Verán, simplemente no podía satisfacerlo, por más que lo intentara. Su padre era perfeccionista, y sin importar lo que el hijo hiciera, el padre siempre señalaba cómo podría haberlo hecho mejor. Nunca lo felicitaba. El resultado: un joven perdido en un mundo confuso, frustrante y difícil sin nadie que lo ayudara.

Su padre era un buen hombre, activo en la Iglesia. Estoy seguro de que amaba a su hijo, pero ¿realmente lo amaba? ¿Era su amor desinteresado? ¿Era el tipo de amor que brindaba alimento y ánimo a aquellos menos capaces que él, o era el tipo de amor que exigía perfección para satisfacerlo?

Analizar las relaciones con los hijos
Padres, creo que nos corresponde analizar de cerca nuestra relación con cada uno de nuestros hijos para ver si nuestras acciones reflejan un amor verdadero. ¿Queremos enseñar y capacitar a nuestros hijos para que ocupen su lugar adecuado en la sociedad y se conviertan en mejores padres que nosotros? Si es así, debemos ser conscientes de nuestras deficiencias y superarlas. Verán, este padre había tenido un padre igualmente estricto y dominante. De tal padre, tal hijo. Seguramente, debemos alentar a nuestros hijos a desarrollar sus talentos y a lograr el máximo de sus habilidades. Sin embargo, espero que nuestra motivación sea su propio desarrollo, crecimiento y felicidad, y no satisfacer nuestro orgullo personal.

Hace unos meses tuve una reveladora entrevista con una joven universitaria encantadora. Esta joven era la menor de su familia. Todos sus hermanos y hermanas se habían casado y se habían ido de casa. Su padre era agricultor. Ella había trabajado en la granja cada verano, arando y haciendo otros trabajos generalmente realizados por chicos y hombres. Esto no le molestaba, pero ahora tenía 19 años. Dijo que amaba a sus padres con todo su corazón y que nunca haría nada para lastimarlos. Dijo: “Obispo Brown, mis padres esperan que regrese a casa este verano y ayude en la granja, pero simplemente tengo que descubrir si realmente soy Susie Jones o solo la hijita de Hermano Jones, como siempre he sido. Tengo que averiguar si soy una persona real, si puedo valerme por mí misma y tomar decisiones, o si soy totalmente dependiente de mis padres”.

Aquí estaba una joven encantadora amada por sus padres; no hay duda de ello por el respeto y amor que sentía por ellos, pero en el proceso de crecimiento parecería que las decisiones que debería haber estado tomando por sí misma fueron tomadas por sus padres. ¿Había su amor sofocado a su hija? ¿La estaban preparando para el día en que, por necesidad, tendría que tomar decisiones por su cuenta?

Dar a los hijos formación y experiencia en la toma de decisiones
Hay algunos padres que sienten que sus hijos simplemente no son capaces de tomar decisiones. ¿Cómo podrán desarrollar esta capacidad si, a medida que crecen, no se les enseña y no se les da una orientación sabia?

Por supuesto, se debe usar el buen sentido para determinar hasta dónde dejar que un niño tome sus propias decisiones. Recientemente, visité a una mujer joven que está teniendo dificultades matrimoniales con su tercer esposo. Esta joven tiene una madre que todavía toma decisiones por ella.

Al asumir responsabilidades
Padres, permítanme sugerir que analicemos nuestras relaciones con nuestros hijos. ¿Les estamos enseñando de tal manera que los preparemos para las responsabilidades de la vida, o los estamos protegiendo tanto que, cuando se encuentran por su cuenta, están perdidos?

Me gustaría citar algunos extractos de una conversación que el Dr. Dana L. Farnsworth tuvo con Lester David sobre las relaciones entre padres e hijos:

“Su objetivo principal como padre es ayudar a su hijo a crecer con el sentimiento interior de que él o ella es una persona capaz y valiosa, capaz de mantenerse en pie por sí mismo”.

“Brinden apoyo emocional”
Primero: “Bríndenles apoyo emocional cuando más lo necesiten, al inicio de su vida.
Un bebé llega al mundo totalmente dependiente de otros seres humanos. Si recibe la ayuda que necesita de manera oportuna y constante, acompañada de amor, aprende desde temprano una de las lecciones más importantes de su vida: que puede confiar en las personas. El bebé cuyas necesidades básicas son atendidas comienza a desarrollar una actitud positiva y segura, esencial para una buena salud emocional futura. Es probable que a lo largo de su vida sienta que las cosas le saldrán bien.

Si los padres no responden cálidamente a un bebé, es probable que desarrolle sospechas y desconfianza hacia las personas. Más adelante, podría alejarse de ellas, negándose a ser su amigo, para protegerse de posibles daños. Tal persona no puede llegar a ser un esposo o esposa cálido y amoroso.

Por supuesto, cuando sugiero que los padres respondan a las necesidades de sus bebés, ciertamente no quiero decir que los bebés deban ser vigilados y entretenidos cada minuto. Logren un equilibrio adecuado.”

“Inicio temprano hacia la independencia”
Segundo: “Guíenlos temprano hacia el camino de la independencia.
Una vez observé a un niño pequeño intentando abotonarse el abrigo. Su madre, al darse cuenta de que estaba teniendo dificultades, rápidamente dijo: ‘Ven, deja que mamá lo arregle’. Y así lo hizo. Pero también evitó que su hijo se sintiera capaz…

Pueden ayudar a un niño a alcanzar un equilibrio permitiéndole probar sus propias habilidades, al mismo tiempo que lo protegen de peligros reales. Permítanle pararse, caminar, trepar, hacer todo lo posible por sí mismo, y elógenlo por sus logros. ¿Han visto la sonrisa de triunfo que ilumina el rostro de un niño pequeño cuando ha logrado algo por sí mismo, como arreglar un juguete, cargar un paquete o simplemente mantenerse en pie? También se llena de una maravillosa sensación de ‘yo puedo’.

A medida que crece, el niño se preocupa cada vez más por hacer cosas útiles. Lo que logra por sí mismo se vuelve crucialmente importante para él. Gana confianza al intentarlo y al lograrlo. Así que déjenlo probar su conocimiento y habilidades básicas. Dejen que su hijo intente trepar esa cerca, construir una casa en el árbol, manejar sus asuntos. Permitan que su hija organice sus propias actividades sociales, incluso que planee su propia fiesta.

Asegúrense, por supuesto, de no esperar demasiado de su hijo, de no criticarlo con dureza indebida o de no permitir actividades que no sean seguras para su edad.”

“Para que tomen decisiones”
Tercero: “Enseñen a los niños a tomar decisiones.
Un niño de doce años llegó a casa de la escuela un día y le dijo a su madre que quería postularse para presidente de la clase, pero no estaba muy seguro. Esa noche, durante la cena, mientras el niño permanecía en silencio, sus padres debatieron si debía postularse o no, discutiendo los pros y los contras, y finalmente decidieron que no debería hacerlo porque su horario para el próximo año sería demasiado pesado.

Demasiados padres resuelven todos o la mayoría de los problemas de sus hijos. Como resultado, el niño nunca aprende a decidir por sí mismo, lo cual es crucial para una buena salud mental. Cada ser humano debe tomar decisiones durante toda su vida, y aquellos que nunca aprenden cómo hacerlo están seriamente limitados.

Un niño puede aprender a tomar decisiones si se le permite hacerlo tan a menudo como sea posible y beneficiarse de sus errores. En todos sus problemas cotidianos, permítanle entender que confían en su capacidad para resolverlos. Escuchen y discutan los hechos con él. Sugieran enfoques y ofrezcan al niño el beneficio de su sabiduría y experiencia. Pero eviten quitarle su derecho a decidir sobre asuntos como la ropa que debe usar o los problemas escolares y similares.

El sentido común debe dictar qué tipo de problemas son los mejores para dejarlos al juicio del niño. Aquellos con consecuencias potencialmente graves, por supuesto, deben seguir siendo decididos por Madre y Padre.”

Fomentar la comprensión
Cuarto: “Mantengan abiertas las líneas de comprensión…
… [Comprendan] que cada uno de sus hijos es un individuo, con sus propias habilidades, personalidad y necesidades. No esperen que uno iguale los logros del otro; más bien, ayúdenlo a sentirse orgulloso y disfrutar de lo que hace bien.

[Muestren] cortesía hacia su hijo, escuchándolo cuando hable, respetando sus derechos y sentimientos.

[Presenten] argumentos lógicos para sus decisiones. ‘Porque yo lo digo’ es una respuesta pobre cuando un niño pregunta por qué se le exige hacer algo. Dar razones sensatas los hace ver como personas justas y razonables a los ojos de su hijo. Puede que él no ceda de buena gana, pero en la mayoría de los casos probablemente entienda su punto.”

Elogiar por el buen desempeño
Quinto: “Elógienlos por lo que hacen bien en lugar de condenarlos por lo que no logran.
Una estudiante universitaria de 21 años, en tratamiento por una grave neurosis, le dijo a su terapeuta: ‘Si volvía a casa del jardín de infantes con dos estrellas, mi madre quería saber por qué no obtuve tres, como el día anterior. Si tenía cuatro notas por encima de 90, se preguntaba por qué la quinta era solo de 80’.

Los psiquiatras saben que muchas personas con problemas de personalidad informan que rara vez recibieron elogios en casa por sus logros. En lugar de ello, se les señalaban constantemente sus debilidades. Una y otra vez, dicen: ‘Crecí sintiendo que no podía hacer nada bien’…

Muchos padres se sienten culpables cuando sus hijos no resultan tan bien como piensan que deberían. Esto no está justificado, a menos que realmente no hayan intentado enseñar a sus hijos o no los hayan amado y respetado. Aun entonces, no sirve de nada, a menos que motive esfuerzos por intentar aprender cómo desarrollar mejores relaciones con ellos. Ser padre no es fácil y siempre se cometen errores: no serán demasiado dañinos si el amor y el respeto prevalecen”. (This Week, 19 de junio de 1966.)

Responsabilidad sagrada hacia los hijos
Oro para que, como padres, aceptemos la naturaleza sagrada de nuestra responsabilidad hacia nuestros hijos y que nos esforcemos por aplicar el amor de manera sabia e inteligente. Y, por supuesto, para lograr esto, el primer requisito es que haya amor y armonía entre madre y padre. Nuestros hogares deben ser una fortaleza contra la confusión y las pruebas del mundo. Si esta generación ha de cumplir su destino, debe ser fuerte en el lugar más importante de todos: el hogar, porque en Proverbios leemos: “Instruye al niño en su camino; y aun cuando fuere viejo, no se apartará de él” (Prov. 22:6).

Les dejo mi testimonio, mis hermanos y hermanas, de que Dios vive, que esta es su Iglesia, y lo hago en el nombre de Jesucristo. Amén.