Compromiso con el convenio:

Matrimonio y Divorcio en la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días

Richard J. McClendon & Debra Theobald McClendon

La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días ha enfatizado durante mucho tiempo el valor eterno y la naturaleza del matrimonio mientras advierte sobre los efectos trágicos y dañinos del divorcio. Profetas, tanto del pasado como del presente, han aconsejado a los miembros de la Iglesia que hagan del matrimonio una prioridad en sus vidas y que eviten actitudes y comportamientos que contribuyan al divorcio. Este consejo profético ha sido confirmado más recientemente por investigaciones en ciencias sociales que muestran que entrar en y mantener el convenio matrimonial produce una vida más feliz y saludable.

A pesar de la evidencia religiosa y científica, el matrimonio está en declive en Estados Unidos. Parece haber una preocupación aún más alarmante: que el divorcio se ha convertido en la solución “predeterminada” para los matrimonios que enfrentan dificultades incluso a niveles bastante modestos. En lugar de buscar resoluciones a los desafíos matrimoniales dentro del convenio matrimonial, muchas parejas están desatendiendo sus votos y divorciándose como un intento de evitar incluso niveles modestos de incomodidad matrimonial. Aunque reconocemos que hay una serie de fuerzas sociales que impulsan esta tendencia, creemos que un factor en particular ha tenido un papel significativo: la sociedad ha adoptado una actitud más casual hacia las promesas, votos y contratos en general. Este compromiso disminuido hacia mantener las promesas ha erosionado la institución del matrimonio; llevando a un número significativo de personas a posponer el matrimonio, atrayendo a muchos a abandonar el matrimonio por la convivencia, y para aquellos que están casados, debilitando su voluntad de soportar desafíos modestos y tentándolos a ver su matrimonio como una obligación temporal en lugar de a largo plazo.

Desafortunadamente, los miembros de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días también han sido influenciados por esta tendencia cultural. Exploraremos más a fondo este problema y discutiremos maneras en que los Santos de los Últimos Días pueden protegerse contra la adopción de tales actitudes hacia sus votos matrimoniales y realinearse con las palabras de los profetas, las escrituras y la sólida investigación científica.

El Problema: La Pérdida del Compromiso y la Cultura del Divorcio

El cambio social generalmente ocurre en dosis lentas y constantes. Las tendencias que producen nuevas ideas y creencias eventualmente establecen nuevos valores y normas. Debido a que lleva tiempo, los cambios en los valores usualmente se producen en transiciones sutiles de las que la sociedad puede estar en gran medida inconsciente. Aunque algunos de estos valores pueden ser buenos para la sociedad, muchos son perjudiciales. En estos casos, a menos que una persona se vuelva consciente de y alerta a sus peligros, puede deslizarse fácilmente hacia la creencia de que tales valores y comportamientos son aceptables a los ojos de Dios. Como protección contra esto, el Señor ha advertido a los Santos de los Últimos Días que “cuiden de sí mismos” (D. y C. 84:43). También ha advertido que incluso los “humildes seguidores de Cristo” en los últimos días serán “guiados, que en muchas instancias yerran porque son enseñados por los preceptos de los hombres” (2 Nefi 28:14). Este consejo proporciona un recordatorio sorprendente de que debemos ser vigilantes al enfrentar el cambio social.

Uno de los cambios de valores sutiles, pero dañinos, que ha ocurrido en las últimas décadas ha sido una deriva hacia la despreocupación en nuestros compromisos, acuerdos y promesas. Tal tendencia se puede encontrar en los negocios, la ley y la política, donde hacer promesas y contratos es un aspecto natural del funcionamiento empresarial. Desafortunadamente, hoy en día las partes de los acuerdos ya no tienen altas expectativas de que sus contratos serán honrados. Sin embargo, ningún otro aspecto de la sociedad ha sido afectado tan significativamente por esta tendencia como la institución del matrimonio. Lo que una vez fue una promesa “hasta que la muerte los separe” ahora se ha convertido en “hasta que la deuda los separe”. La santa unión de marido y mujer ya no se ve como una firme promesa “en la enfermedad y en la salud”, sino que en gran medida se ha reducido al nivel de una promesa frívola de la secundaria de “salir juntos”, donde la relación se disuelve fácilmente por cualquier cantidad de razones insignificantes.

Históricamente, el matrimonio fue visto en gran medida tanto por los individuos como por la sociedad en general con un profundo nivel de compromiso y satisfacción. Desde una perspectiva de las ciencias sociales, este nivel de compromiso no está fuera de lugar. En su ampliamente aclamado libro The Case for Marriage, Waite y Gallagher (2000) informaron que los individuos casados tienen, en promedio, niveles significativamente más altos de felicidad, salud física y emocional, y bienestar financiero en comparación con los solteros, convivientes o divorciados. Además, encontraron que la gran mayoría (86%) de las personas casadas infelices que permanecieron casadas tenían matrimonios más felices cinco años después. En otras palabras, “la infelicidad matrimonial permanente es sorprendentemente rara entre las parejas que lo aguantan” (pp. 148-149). Un análisis adicional realizado por Waite y colegas (2002) encontró que los adultos casados infelices que se divorciaron o separaron no eran más felices, en promedio, que los adultos casados infelices que permanecieron casados. También informaron que incluso los cónyuges infelices que se habían divorciado y vuelto a casar no eran más felices, en promedio, que los cónyuges infelices que permanecieron casados. Por lo tanto, si las personas eligen el divorcio porque piensan que les traerá una mayor felicidad que se les ha escapado dentro del matrimonio, la investigación existente muestra poca o ninguna evidencia de que su suposición sea cierta (p. 4).

A pesar de estos hallazgos convincentes, las últimas décadas de la cultura estadounidense han debilitado el apoyo público al voto matrimonial. Las tasas de matrimonio están disminuyendo, y el divorcio ahora a menudo se promueve como una solución a las dificultades matrimoniales a nivel cultural, político y legal. Según Waite y Gallagher (2000), gran parte de este cambio de actitud se puede atribuir a la “privatización del matrimonio”, en la que el matrimonio se considera una decisión privada e individual (p. 176). Cuando se enfrentan a dificultades matrimoniales y consideran si divorciarse, la pregunta central que a menudo se hacen los individuos hoy en día es: “¿Qué me haría feliz?” Esta pregunta a menudo es promovida por abogados, educadores, consejeros e incluso clérigos, reforzando “la idea de que la gratificación emocional es el propósito principal y el beneficio del matrimonio” (p. 176). El élder Dallin H. Oaks (2012) citó recientemente a un profesor de derecho de Harvard en su descripción de la ley y la actitud actual hacia el matrimonio y el divorcio: “La [actual] historia estadounidense sobre el matrimonio, tal como se cuenta en la ley y en gran parte de la literatura popular, va algo así: el matrimonio es una relación que existe principalmente para la realización de los cónyuges individuales. Si deja de cumplir esta función, nadie tiene la culpa y cualquiera de los cónyuges puede terminarlo a voluntad” (p. 44). Esta perspectiva centrada en uno mismo está contribuyendo a las actitudes anti-compromiso de nuestra cultura. Está detrás de lo que está impulsando un aumento sin precedentes en el aplazamiento matrimonial y la convivencia en los Estados Unidos, y está erosionando la barrera que una vez protegió a la sociedad contra una aceptación casual del divorcio.

A finales de la década de 1960, a través de los esfuerzos de cabildeo de los abogados, el divorcio sin culpa apareció en la escena estadounidense para hacer del divorcio un proceso legal más rápido y menos crítico. Ha creado una cultura legal respecto al matrimonio y el divorcio que ha repercutido en las actitudes sociales hacia el matrimonio en general. Estar casado tiene poca distinción de la convivencia. “Gracias al divorcio sin culpa, el contrato matrimonial ya no es exigible. Se necesitan dos para casarse, pero solo uno para divorciarse en cualquier momento, por cualquier motivo, tan rápido como los tribunales puedan resolver los asuntos de propiedad y custodia” (Waite & Gallagher, 2000, p. 178).

¿Cómo han afectado estas tendencias sociales y legales al matrimonio y al divorcio entre los Santos de los Últimos Días? McClendon y Chadwick (2005) encontraron que la mayoría de los matrimonios en la Iglesia continúan siendo fuertes y vibrantes. En comparación con los porcentajes nacionales, los Santos de los Últimos Días son significativamente diferentes de sus pares nacionales, mostrando una menor edad en el primer matrimonio, menores números de familias monoparentales y un tamaño de familia más grande. Al igual que el promedio nacional, los Santos de los Últimos Días también ocupan un lugar extremadamente alto en felicidad matrimonial. Muchos académicos creen que la tasa actual de divorcio de por vida en Estados Unidos es de entre el 40% y el 50%. En su examen de la tasa de divorcio dentro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, utilizando tanto matrimonios civiles como matrimonios en el templo combinados, McClendon y Chadwick (2005) estimaron que la tasa de divorcio de por vida para hombres misioneros retornados es de aproximadamente el 12% y para mujeres misioneras retornadas alrededor del 16%. Estimaron que la tasa de por vida para hombres que no fueron misioneros es de aproximadamente el 38% y alrededor del 22% para mujeres que no fueron misioneras (p. 39). Estos datos muestran que, aunque las tasas de divorcio entre los Santos de los Últimos Días son más bajas que en el público estadounidense en general, el divorcio definitivamente ha encontrado su camino en la cultura principal de los Santos de los Últimos Días. Los líderes de la Iglesia están conscientes de esta tendencia y de los constantes ataques que Satanás coloca en la familia en general. El élder L. Tom Perry (2012) advirtió recientemente: “Como sabemos, [Satanás] está intentando erosionar y destruir el fundamento mismo de nuestra sociedad: la familia. De maneras ingeniosas y cuidadosamente camufladas, está atacando el compromiso con la vida familiar en todo el mundo y socavando la cultura y los convenios de los Santos de los Últimos Días fieles” (p. 27).

En una declaración audaz a los miembros de la Iglesia sobre el matrimonio y el divorcio, el presidente Gordon B. Hinckley (1991) declaró:

Por supuesto, no todo en el matrimonio es felicidad…. El remedio para la mayoría de los estrés matrimoniales no está en el divorcio. Está en el arrepentimiento. No está en la separación. Está en la simple integridad que lleva a un hombre a cuadrar sus hombros y cumplir con sus obligaciones. Se encuentra en la Regla de Oro….

Debe haber una disposición a pasar por alto pequeñas faltas, a perdonar y luego a olvidar. Debe haber un control de la lengua. El temperamento es una cosa viscosa y corrosiva que destruye el afecto y expulsa el amor….

Puede que haya de vez en cuando una causa legítima para el divorcio. No soy quien para decir que nunca está justificado. Pero digo sin dudar que esta plaga entre nosotros, que parece estar creciendo en todas partes, no es de Dios, sino más bien la obra del adversario de la rectitud, la paz y la verdad. (pp. 72-74)

El presidente Hinckley enseñó: «El remedio para la mayoría del estrés matrimonial no está en el divorcio. Está en el arrepentimiento. No está en la separación. Está en la simple integridad que lleva a un hombre a cuadrar sus hombros y cumplir con sus obligaciones. Se encuentra en la Regla de Oro.»

Esta advertencia profética nos ayuda a los Santos de los Últimos Días a reconocer que un compromiso completo y total con el voto matrimonial y con Dios está en el centro de un matrimonio exitoso. Nuestro propósito ahora es discutir más específicamente este consejo y encontrar maneras de aplicarlo. Sin embargo, antes de hacerlo, queremos señalar que estamos discutiendo ideas y soluciones que pueden ayudarnos a alcanzar el ideal. Somos conscientes de que en la mortalidad no siempre es posible alcanzar el ideal, pero buscarlo sí lo es. Como autores, nosotros mismos seríamos definidos por el estándar societal actual como una “familia reconstituida”. Tenemos una comprensión personal del dolor del divorcio, el trauma de los problemas crónicos que parecen no tener solución sin importar cuán duro se intente tener fe y comportarse bien, y la sensibilidad que se requiere para criar a los niños cuyas vidas están divididas entre dos hogares. Esta perspectiva personal ha apoyado e incluso fortalecido nuestras convicciones religiosas y científicas sobre el compromiso en el matrimonio y ha contribuido a nuestra firme posición sobre la responsabilidad que cada uno de nosotros tiene de aferrarse tenazmente al ideal. Ciertamente, la manera en que el ideal se implementa en las familias variará según las circunstancias individuales (véase La familia: Una proclamación para el mundo, 1995), pero algunos principios básicos pueden ayudar a guiarnos y sostenernos mientras tomamos decisiones sobre esa implementación.

La Solución: Lealtad Férrea al Convenio Matrimonial y a Dios

A la luz de las tendencias sociales y culturales actuales respecto al matrimonio, ¿qué se puede hacer para detener la marea de compromisos matrimoniales casuales? Discutimos tres soluciones que revitalizarán el matrimonio y volverán a poner el compromiso en la vanguardia del matrimonio. La primera es “decir lo que uno quiere decir” con respecto a entrar en y mantener la promesa matrimonial. Una lealtad férrea a la palabra de uno producirá una mayor confianza entre los cónyuges, lo que a su vez generará una mayor lealtad e inversión en el matrimonio. La segunda es “hacer” el matrimonio. Un compromiso matrimonial es más que simplemente decir “sí” o “acepto” durante la ceremonia de matrimonio. Requiere acciones diarias de amor y servicio para honrar completamente la promesa. Finalmente, “mirar a Dios” como un socio en el convenio matrimonial. Su influencia proporcionará garantías y paz a los cónyuges que les dará un mayor coraje y determinación para trabajar juntos a través de las diferencias y desafíos matrimoniales.

Decir lo que uno quiere decir

La lealtad férrea a la palabra de uno es la base de la confianza en todas las relaciones, especialmente en el matrimonio. Se ha dicho que el compromiso es lo que transforma una promesa en una realidad. Son las palabras que hablan audazmente de tus intenciones y las acciones que hablan más fuerte que las palabras. Es hacer tiempo cuando no hay ninguno; cumplir una y otra vez, año tras año tras año. El compromiso es la materia de la que está hecha el carácter: el poder para cambiar la faz de las cosas. Es el triunfo diario de la integridad sobre el escepticismo. (Atribuido comúnmente a Abraham Lincoln o Shearson Lehman Brothers)

Cuando realmente decimos lo que queremos decir y estamos dispuestos a defender nuestra palabra a toda costa y en todas las situaciones, creamos un vínculo especial de confianza que eleva la relación matrimonial y la protege durante pruebas y desafíos. Si realmente amamos a nuestro cónyuge, le expresaremos claramente nuestra profunda lealtad a nuestro compromiso matrimonial. El élder Jeffrey R. Holland (2012) dijo recientemente que “la característica culminante del amor es siempre la lealtad”.

Waite y Gallagher (2000) encontraron una correlación interesante entre la lealtad matrimonial y la inversión matrimonial: “Cuanto más inciertos están las personas de que una sociedad durará, más actúan como individuos y menos como socios permanentes. Pero cuanto más actúan los cónyuges como individuos separados, menos obtienen del matrimonio, y más probable es que el matrimonio falle” (p. 180). Por supuesto, este tipo de profecía autocumplida también funciona a la inversa. Cuando los cónyuges se comunican claramente entre sí que están completamente comprometidos a honrar sus votos matrimoniales y que el divorcio no es una opción, invertirán en su matrimonio con mayor confianza, lo que a su vez promueve naturalmente una mayor lealtad y compromiso.

El fuerte énfasis del Libro de Mormón en la realización de convenios puede enseñarnos cómo “decir lo que queremos decir” cuando se trata de mantener nuestros convenios, especialmente en el matrimonio. La cultura nefita/lamanita, como la cultura hebrea, veía la realización de un juramento o convenio como un voto final, nunca para ser roto. Cuando surgían o se anticipaban problemas, no entraban en el convenio en primer lugar o trabajaban dentro del convenio para resolver los problemas. Nunca consideraban romper el convenio. La historia de Nefi y Zoram ilustra este principio. Después de que Zoram descubrió que Nefi no era Labán, como había supuesto, Nefi hizo un juramento en el que prometió a Zoram que le perdonaría la vida y le haría un hombre libre si iba con él y sus hermanos al desierto. Se nos dice que “Zoram se llenó de valor” al escuchar el juramento y las garantías de Nefi de que no necesitaba temer por su vida. A esto, Zoram respondió con su propio juramento de que “se quedaría con [ellos] desde ese momento en adelante” (1 Nefi 4:35). Nefi luego declaró: “Cuando Zoram nos hizo un juramento, nuestras temores cesaron con respecto a él” (v. 37).

Cuando los cónyuges actúan y tratan su relación como una relación permanente, actuarán más como socios permanentes y menos como individuos.

Sorprendentemente, este compromiso de mantener una promesa también era la creencia y práctica entre los nefitas y lamanitas más malvados. Aunque se permitían cometer pecados graves, estaban fuertemente socializados en contra de violar una promesa. Por ejemplo, en Alma 44, el capitán Moroni ordenó al ejército lamanita que hiciera un convenio de paz o serían destruidos. Zerahemnah, el capitán de los lamanitas, rechazó la oferta diciendo: “No permitiremos hacernos un juramento hacia vosotros, que sabemos que romperemos” (v. 8). Aunque su objetivo privado era engañar y asesinar para ganar poder, debido a las normas culturales de la época, Zerahemnah no estaba dispuesto a hacer un juramento que sabía que probablemente rompería. Más tarde, cuando Zerahemnah y su ejército estaban al borde de ser destruidos, eligió hacer un juramento de paz y, para sorpresa del lector moderno, lo cumplió. No hay registro de que Zerahemnah mismo haya regresado.

El Libro de Mormón también nos ilustra el poder que tiene mantener juramentos y convenios en unificar y construir confianza y lealtad. Cuando Amalickiah conspira para ser rey, el capitán Moroni reúne al pueblo para defender sus tierras, libertad y religión. Moroni hace esto estableciendo un convenio y levantando el título de libertad, explicando:

Quien mantenga este título sobre la tierra, venga en la fuerza del Señor, y haga un convenio de que mantendrán sus derechos, y su religión, para que el Dios del Señor los bendiga.

Y sucedió que cuando Moroni proclamó estas palabras, he aquí, el pueblo se reunió corriendo con su armadura ceñida alrededor de sus lomos, desgarrando sus vestiduras en señal, o como un convenio, de que no abandonarían al Señor su Dios; o, en otras palabras, si transgredían los mandamientos de Dios, o caían en transgresión, y se avergonzaban de tomar sobre sí el nombre de Cristo, el Señor los desgarraría así como ellos habían desgarrado sus vestiduras. (Alma 46:20-21)

Aquellos que hicieron un convenio de libertad centraron su compromiso en Cristo y fueron fieles a las promesas que hicieron, incluso a riesgo de sus vidas. Este nivel de compromiso permitió a los nefitas sinergizar su confianza mutua y construir el tipo de comunidad leal necesaria para que Moroni dirigiera y eventualmente ganara la guerra contra los lamanitas.

Otro ejemplo del Libro de Mormón que ilustra el poder unificador y fortalecedor de mantener convenios es el de los dos mil jóvenes guerreros. Su especial preservación a través de varias batallas puede rastrearse hasta el convenio que ellos y sus padres hicieron con el Señor. Sus padres hicieron un juramento con Dios de que nunca más tomarían sus espadas para luchar, sino que, si era necesario, darían sus vidas como símbolo de su compromiso. Más tarde, para que sus padres pudieran seguir honrando su convenio, sus hijos hicieron un convenio de dar sus vidas si era necesario para la defensa de su libertad, familia y país. Aunque lucharon y muchos resultaron heridos, sus vidas fueron preservadas por su fe en Dios y su creencia de que al mantener su compromiso con él, él los liberaría (véase Alma 57:26-27).

Mantener nuestros compromisos, entonces, es uno de los valores más importantes que podemos adoptar. Una discusión sobre valores no se limita a una discusión religiosa o una recitación de las jóvenes durante nuestras reuniones dominicales de la iglesia. Los valores están en el núcleo de nuestra vida diaria. Adoptamos valores en muchos ámbitos, como espiritual/religioso, salud/fitness, educación/profesional, familia/crianza de los hijos, cívico/político, relaciones con otros, etc. Los modelos psicológicos han comenzado a entender los beneficios para la salud mental de vivir nuestras vidas de manera consistente con nuestros valores. La Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) es un modelo terapéutico en el que ayudar a los clientes a perseguir una vida coherente con sus valores juega un papel prominente en el proceso terapéutico. Cuando los valores se sacrifican en el servicio de miedos, dudas, frustraciones, ansiedades, decepciones y similares, la vida se pone en un estado de parálisis. La creencia de que uno “solo puede ser feliz cuando…” se convierte en una profecía autocumplida ya que el “cuando” a menudo no llega de la manera o en el momento que se podría preferir. En cambio, ACT sostiene que las personas pueden experimentar dificultades, incluso problemas crónicos, y aún así avanzar en sus vidas en busca de sus valores profundamente arraigados. “La disposición a experimentar pensamientos, sentimientos y experiencias difíciles se pone al servicio de nuestros valores. Esto es lo que diferencia la disposición de la autocompasión” (Luoma, Hayes, & Walser, 2007, p. 41). Por lo tanto, cuando los valores se mantienen y se persiguen, la salud mental y la satisfacción con la vida mejoran, incluso cuando las circunstancias externas no mejoran necesariamente. Lorde (1997) ha dicho: “Cuando me atrevo a ser poderosa, a usar mi fuerza al servicio de mi visión, entonces se vuelve menos importante si tengo miedo o no” (p. 13). Así, si decimos lo que queremos decir cuando nos comprometemos con nuestros convenios matrimoniales, demostramos a nuestro cónyuge, a nuestro Dios y a otros en nuestra vida personal un profundo sentido de integridad con respecto a uno de nuestros valores más importantes.

Hacer el matrimonio

Una segunda solución para fortalecer el compromiso con el convenio es “hacer” el matrimonio a la manera de Dios. Aprendemos en Doctrina y Convenios 19:11 que “eterno” es otro nombre para Dios. Dentro de los círculos Santos de los Últimos Días, el término “matrimonio eterno” a veces se usa casualmente, hablado con la aparente suposición de que una vez que un hombre y una mujer son sellados en el templo tienen un matrimonio eterno. Sin embargo, la frase “matrimonio eterno” representa el matrimonio de Dios, o en otras palabras, la calidad de matrimonio que Dios disfruta. Una ceremonia de sellamiento en el templo es solo el primer paso necesario para lograr este tipo de matrimonio. El matrimonio, como entidad propia, requiere trabajo diario de ambas partes si quiere alcanzar la misma calidad que se disfruta en los reinos celestiales.

El élder Oaks (2007) ha dicho: “El tipo de matrimonio requerido para la exaltación, eterno en duración y divino en calidad, no contempla el divorcio” (p. 70). En esta línea, sin embargo, algunas personas afirman el compromiso con el convenio como una razón para permanecer en un matrimonio difícil, pero tratan a su cónyuge con falta de respeto e incluso con desprecio, o sufren pasivamente con resignación a un destino infeliz. Permítannos ser audaces y afirmar que quedarse físicamente en el matrimonio es solo uno de muchos pasos necesarios para honrar completamente el convenio matrimonial: uno debe permanecer emocional y espiritualmente presente y hacer todo lo posible para crear el tipo de relación digna del título de “matrimonio eterno”. El élder Oaks agregó: “Bajo la ley del Señor, un matrimonio, como una vida humana, es una cosa preciosa y viviente. Si nuestros cuerpos están enfermos, buscamos sanarlos. No nos rendimos. Mientras haya alguna perspectiva de vida, buscamos la sanación una y otra vez. Lo mismo debería ser cierto para nuestros matrimonios, y si lo buscamos, el Señor nos ayudará y nos sanará” (pp. 71-73).

Una ceremonia de sellamiento en el templo es solo el comienzo de un matrimonio eterno. El matrimonio requiere trabajo diario de ambos cónyuges para alcanzar la calidad del matrimonio de Dios.

Por lo tanto, estamos abogando por una ley superior que alienta a priorizar la construcción y el fortalecimiento de la relación matrimonial hasta que pueda crecer y florecer en una que sea divina en calidad. “En los matrimonios más fuertes, el esposo y la esposa comparten un profundo sentido de significado. No solo ‘se llevan bien’, sino que también apoyan las esperanzas y aspiraciones del otro y construyen un sentido de propósito en sus vidas juntos” (Gottman & Silver, 1999, p. 23). La siguiente historia, contada por el élder Spencer J. Condie (1993), ilustra cómo una pareja puede elevar su relación trabajando dentro del convenio:

Hace unos años, mi esposa Dorothea y yo estábamos caminando por los terrenos de un templo en un país extranjero cuando conocimos a una hermana muy radiante, alegre y con cabello plateado. Su alegre y cristiana apariencia parecía diferenciarla de los que la rodeaban, y me sentí inclinado a pedirle que explicara por qué parecía tan feliz y contenta con la vida.

Bueno,… hace varios años tenía prisa por casarme, y francamente, después de unos meses me di cuenta de que me había casado con el hombre equivocado… No tenía interés en la Iglesia como inicialmente me había hecho creer, y comenzó a tratarme muy mal durante varios años. Un día llegué al punto en que sentí que no podía continuar en esta situación, y así en desesperación me arrodillé para orar, para pedir a mi Padre Celestial si aprobaría que me divorciara de mi esposo.

Tuve una experiencia muy notable… Después de orar fervientemente, el Espíritu me reveló una serie de ideas de las que antes no era consciente. Por primera vez en mi vida, me di cuenta de que, al igual que mi esposo, yo tampoco soy perfecta. Comencé a trabajar en mi intolerancia y mi impaciencia con su falta de espiritualidad.

Empecé a esforzarme por ser más compasiva, amorosa y comprensiva. ¿Y sabes qué pasó? A medida que comencé a cambiar, mi esposo también comenzó a cambiar. En lugar de regañarlo por ir a la iglesia, gradualmente decidió venir conmigo por su propia iniciativa.

Recientemente fuimos sellados en el templo, y ahora pasamos un día a la semana juntos en el templo. Oh, él todavía no es perfecto, pero estoy tan feliz de que el Señor nos ame lo suficiente como para ayudarnos a resolver nuestros problemas. (p. 15)

Además de las ideas religiosas y escriturales, hay muchas intervenciones para “hacer” el matrimonio defendidas dentro del campo de la psicología. Un hallazgo comúnmente citado en el campo de la Psicología Positiva indica que las personas tienden a florecer cuando su proporción de afecto positivo a negativo es de 3:1 o superior (Fredrickson & Losada, 2005). En este contexto, florecer significa “vivir dentro de un rango óptimo de funcionamiento humano, uno que connota bondad, generatividad, crecimiento y resiliencia” (p. 678). Tres instancias de emoción positiva por cada instancia de emoción negativa promueven el florecimiento, mientras que las proporciones que caen por debajo de este nivel representan un estado de languidez en el que las personas describen sus vidas como vacías y huecas. En el contexto del matrimonio, sin embargo, los estándares para lograr un sentido de florecimiento o prosperidad son más altos que las proporciones necesarias para prosperar como individuos. Gottman (1994), un investigador líder en relaciones/matrimonios, ha encontrado que, para aquellas parejas que calificarían como felizmente casadas, la proporción de positividad a negatividad es de 5:1. Aunque este estándar de cinco instancias de positividad por cada instancia de negatividad puede parecer desalentador, hay buenas noticias aquí: no se espera que las parejas sean perfectas en sus relaciones para sentirse felices, satisfechas o realizadas entre sí. De hecho, hay evidencia de que cierto nivel de conflicto es saludable. Se cometerán errores, surgirán desacuerdos y a veces aumentarán las frustraciones. La clave para construir un matrimonio floreciente es aumentar la positividad general en la relación. Una palabra amable, una expresión de gratitud o un toque suave pueden ser cosas pequeñas, pero trabajan juntas para contrarrestar las dificultades y pueden ser muy poderosas. Leemos en Alma 37:7: “Y el Señor Dios obra por medios para llevar a cabo sus grandes y eternos propósitos; y por medios muy pequeños el Señor confunde a los sabios y lleva a cabo la salvación de muchas almas” (énfasis añadido).

Además de aumentar la positividad en nuestras relaciones generando nuevos comportamientos, también podemos aumentar la positividad al ser más conscientes de los esfuerzos hacia la positividad que ya están presentes. En un estudio en el que se observó a las parejas en sus propios hogares, aquellos en matrimonios felices notaron casi todas las cosas positivas que sus parejas hacían por ellos, mientras que aquellos en matrimonios infelices no reconocieron el 50% de los actos positivos que sus cónyuges realizaron (Gottman & Silver, 1999, pp. 83-84).

Modificar algunos de nuestros patrones de relación más disfuncionales también puede ser necesario para construir un matrimonio eterno que sea resistente al divorcio. Gottman y Silver (1999) informan sobre ciertos tipos de negatividad tan “letales” para el matrimonio que los categorizaron como los Cuatro Jinetes del Apocalipsis: crítica, desprecio, defensividad y obstruccionismo (p. 27). Aquellos atrapados en patrones tan destructivos dentro de la relación matrimonial deben enfocarse en elevar sus propias contribuciones a la asociación, en lugar de enfocarse en lo que creen que su cónyuge debería estar haciendo, pero no lo está (p. 83).

Si los patrones disfuncionales continúan manifestándose a pesar de los esfuerzos constantes para superarlos, trabajar con un profesional de salud mental de confianza puede ser útil.

Si los patrones disfuncionales continúan manifestándose a pesar de los esfuerzos consistentes para superarlos, trabajar con un profesional de salud mental de confianza puede ser útil. En los últimos años, los líderes de la Iglesia han discutido la importancia de utilizar profesionales de salud mental. El élder Alexander B. Morrison (2005) ha discutido los roles diferentes de los líderes del sacerdocio y los profesionales de salud mental para ayudar a los miembros de la Iglesia a entender cómo cada uno puede ser de servicio para ellos:

Ningún profesional de salud mental, sin importar su habilidad, puede reemplazar el papel de un obispo fiel cuando es guiado por el Espíritu Santo para asistir a los miembros de la Iglesia a trabajar a través del dolor, el remordimiento y la depresión asociados con el pecado… Debemos entender, sin embargo… que los líderes eclesiásticos son líderes espirituales y no profesionales de salud mental. La mayoría de ellos carece de las habilidades y el entrenamiento profesional para tratar eficazmente las enfermedades mentales profundas… Recuerden que Dios nos ha dado un conocimiento y tecnología maravillosos que pueden ayudarnos a superar problemas graves como las enfermedades mentales. (pp. 31-35)

A medida que examinamos nuestras relaciones, podemos llegar a entender la mejor manera de implementar la idea de “hacer” el matrimonio a la manera de Dios. Ya sea fortaleciendo nuestra determinación de hacer nuestra relación más divina, invirtiendo emocional y espiritualmente en el proceso, o abordando patrones de comportamiento problemáticos o disfuncionales con o sin la asistencia de un obispo o profesional de salud mental, un enfoque intencional del matrimonio sin duda producirá un mayor compromiso con el convenio.

Mirar a Dios

Mirar a Dios dentro del convenio para encontrar soluciones cuando se enfrentan desafíos u obstáculos, en lugar de buscar una solución fuera del convenio. Al permanecer juntos y trabajar el problema con la ayuda del Señor en oración, las parejas no solo salvarán el matrimonio, sino que el proceso proporcionará una nueva fortaleza, confianza y amor que proporcionará una base para una mayor lealtad mutua.

El Libro de Mormón proporciona un poderoso ejemplo de cómo mirar a Dios puede ayudar a superar los desafíos en el matrimonio. En Alma 58, Helamán explica que él y su ejército de jóvenes guerreros estaban en circunstancias desesperadas, recibiendo muy poca asistencia del gobierno para mantener las tierras por las que habían luchado tan valientemente. Esto creó un tremendo miedo en sus corazones. Al escribir a Moroni sobre este problema, Helamán explica:

Estábamos afligidos y también llenos de miedo, no fuera que de alguna manera los juicios de Dios vinieran sobre nuestra tierra, para nuestra destrucción y aniquilación total.

Por lo tanto, derramamos nuestras almas en oración a Dios, para que él nos fortaleciera y nos librara de las manos de nuestros enemigos, sí, y también nos diera fuerza para que pudiéramos retener nuestras ciudades, nuestras tierras y nuestras posesiones, para el apoyo de nuestra gente.

Sí, y sucedió que el Señor nuestro Dios nos visitó con garantías de que él nos libraría; sí, al grado de que nos habló paz a nuestras almas, y nos otorgó una gran fe, y nos causó que esperáramos por nuestra liberación en él.

Y tomamos valor con nuestra pequeña fuerza que habíamos recibido, y estábamos decididos con una determinación de conquistar a nuestros enemigos, y de mantener nuestras tierras, y nuestras posesiones, y nuestras esposas, y nuestros hijos, y la causa de nuestra libertad.

Y así fuimos adelante con todas nuestras fuerzas contra los lamanitas. (Alma 58:9-13)

Cuando Helamán y su ejército sintieron miedo y aflicción, primero miraron a Dios en oración ferviente. Aunque el Señor no eliminó ni solucionó el problema de inmediato, les envió “garantías” de que “los” libraría. Esto desencadenó una cadena de reacciones y eventos que cambió su curso. Con garantías de Dios, Helamán y su joven ejército sintieron paz y gran fe, lo que a su vez aumentó su coraje y les dio una “determinación fija” para “avanzar” con todas sus fuerzas en la conquista de su enemigo y “esperar una liberación en [Dios]”. Esto hicieron y tuvieron éxito.

Hay mucho que aprender de esta historia sobre cómo trabajar a través de conflictos y desafíos matrimoniales. Sentimientos como miedo, aflicción, ira, duda y angustia rodean a todos los involucrados en el conflicto matrimonial. Sin embargo, como Helamán y su ejército, el primer paso que una pareja debe tomar es mirar a Dios en ferviente, poderosa oración; deben “derramar [sus] almas” (Alma 58:10) a Dios para que él los fortalezca y los libere del enemigo del orgullo, los sentimientos heridos, la ira, los malentendidos y similares. A medida que las parejas sinceramente piden la ayuda de Dios en su matrimonio, puede haber ocasiones especiales cuando él ayuda a eliminar un problema de inmediato y de manera milagrosa; sin embargo, lo más probable es que, como en el caso de Helamán, Dios primero envíe garantías que pueden llevar a la paz y gran fe. Luego nacerá un mayor coraje y determinación para trabajar juntos en la resolución de desacuerdos y malentendidos y en encontrar una manera de perdonarse mutuamente.

Cuando miramos a Dios, Él nos atrae hacia Él, y al hacerlo, nos convertimos en socios con Él en nuestra búsqueda de un matrimonio de calidad eterna.

Este principio de “mirar a Dios” puede proporcionar dirección en el tratamiento psicológico también. Los psicólogos han notado que las convicciones religiosas proporcionan herramientas valiosas que pueden usarse terapéuticamente (Propst, 1988). Un concepto religioso usado como intervención en el tratamiento de parejas matrimoniales religiosas pone a Dios en la cabeza de un triángulo con la esposa y el esposo en los otros dos puntos. En este simple gráfico, se enseña un poderoso concepto religioso e interpersonal. Cuando los cónyuges están lejos de Dios, están lejos el uno del otro. Lo contrario también es cierto: cuando están lejos el uno del otro, generalmente están lejos de Dios. Sin embargo, si tanto la esposa como el esposo, como individuos y como pareja, están mirando a Dios y buscando desarrollar su relación con él y acercarse a él, entonces a medida que se acercan a él estrechando la distancia entre ellos y haciendo el triángulo más pequeño, la distancia entre los cónyuges también se estrecha (es decir, la esposa y el esposo se acercan más entre sí). Por lo tanto, cuando miramos a Dios, él nos atrae hacia él, y al hacerlo, nos convertimos en socios con él en nuestra búsqueda de un matrimonio de calidad eterna.

Consideraciones adicionales para matrimonios con dificultades continuas

El élder Oaks (2007) ha dicho: “Para la mayoría de los problemas matrimoniales, el remedio no es el divorcio, sino el arrepentimiento… El primer paso no es la separación, sino la reforma” (p. 71). Hay quienes buscan humildemente seguir este consejo y están comprometidos con su matrimonio y comprometidos a construir dentro de él una relación de calidad eterna, pero continúan encontrándose luchando con dificultades y decepciones matrimoniales continuas. Para estas parejas, el presidente Brigham Young (1862) ofreció esta reconfortante perspectiva:

Creo que se ha enseñado por algunos… que si una esposa no ama a su esposo en este estado, no puede amarlo en el siguiente. Esto no es así. Aquellos que alcancen la bendición de la primera resurrección serán puros y santos, y perfectos en cuerpo. Cada hombre y mujer que alcance esta indescriptible logro será tan hermoso como los ángeles que rodean el trono de Dios. Si puedes, por fidelidad en esta vida, obtener el derecho de venir en la mañana de la resurrección, no necesitas temer que la esposa estará insatisfecha con su esposo, o el esposo con la esposa; porque aquellos de la primera resurrección estarán libres de pecado y de las consecuencias y el poder del pecado. (p. 24)

Hay esperanza en esta declaración.

Dicho esto, sin embargo, reconocemos que puede haber circunstancias en las que podría ser apropiado “dejar de intentar” encontrar una solución matrimonial dentro del contexto del convenio. En tales circunstancias, se debe tener el máximo cuidado, sensibilidad espiritual y consideración a través del ayuno, la oración humilde y el consejo con los líderes del sacerdocio. El élder James E. Faust (1993) proporcionó algunas pautas en esta área:

Entonces, ¿cuál podría ser la “causa justa” para romper los convenios del matrimonio?… En mi opinión, la “causa justa” no debería ser nada menos serio que una relación prolongada y aparentemente irreparable que destruya la dignidad de una persona como ser humano.

Al mismo tiempo, tengo sentimientos fuertes sobre lo que no es motivo para romper los sagrados convenios del matrimonio. Seguramente no es simplemente “angustia mental”, ni “diferencias de personalidad”, ni haber “crecido aparte”, ni haber “dejado de amar”. Esto es especialmente cierto cuando hay niños. (p. 35)

Conclusión

Una ceremonia de matrimonio es un evento breve que inicia a una pareja en el muy largo viaje del matrimonio: dos personas imperfectas trabajando para construir una relación de calidad eterna. El matrimonio requiere trabajo y esfuerzo constante para construir y mantener. Requiere el compromiso de permanecer juntos mientras se purgan las imperfecciones de cada uno. El élder Oaks (2007) observó que “un buen matrimonio no requiere un hombre perfecto o una mujer perfecta. Solo requiere un hombre y una mujer comprometidos a esforzarse juntos hacia la perfección” (p. 73).

Los estándares actuales de la sociedad estadounidense con respecto al compromiso con el convenio matrimonial son bajos. Los Santos de los Últimos Días harían bien en evitar seguir las tendencias hacia el aplazamiento del matrimonio o favorecer el divorcio sobre la tolerancia de las imperfecciones en la relación matrimonial. La solución para los Santos de los Últimos Días es establecer y mantener una lealtad férrea al convenio matrimonial y a Dios. Cuando “decimos lo que queremos decir” al honrar nuestros convenios y promesas, “hacemos” el matrimonio de manera consciente e intencionada, y “miramos a Dios” como un socio en nuestro matrimonio, podemos preservar y fortalecer nuestras relaciones. El presidente Spencer W. Kimball (1976) dijo: “La verdadera, duradera felicidad es posible, y el matrimonio puede ser más un éxtasis exultante de lo que la mente humana puede concebir. Esto está al alcance de cada pareja, cada persona… Es seguro que casi cualquier buen hombre y cualquier buena mujer pueden tener felicidad y un matrimonio exitoso si ambos están dispuestos a pagar el precio”.

Análisis

El artículo ofrece una perspectiva exhaustiva sobre el estado actual del matrimonio y el divorcio tanto en la sociedad estadounidense como entre los miembros de la Iglesia. Los autores destacan la importancia del compromiso matrimonial y cómo la cultura contemporánea ha debilitado esta institución sagrada. La pérdida de compromiso y la tendencia hacia una actitud casual respecto a las promesas y contratos se presentan como factores claves en el aumento de las tasas de divorcio.

1. Cambio Social y Valores: McClendon y McClendon argumentan que los cambios sociales ocurren lentamente y, a menudo, sin que las personas se den cuenta. Estos cambios pueden llevar a una erosión de los valores fundamentales. En este caso, el compromiso hacia el matrimonio se ha debilitado debido a la adopción de actitudes más casuales hacia las promesas y los convenios. Este punto es crucial para entender cómo las tendencias culturales pueden influir en comportamientos individuales y colectivos.
2. Investigación Científica: La referencia a estudios científicos, como los realizados por Waite y Gallagher, proporciona una base sólida para los argumentos presentados. Estos estudios muestran que las personas casadas tienden a ser más felices y saludables que aquellas que están solteras, cohabitan o están divorciadas. Además, la investigación indica que aquellos que permanecen en matrimonios infelices a menudo encuentran una mejora en la felicidad con el tiempo.
3. Influencia Cultural y Legal: La introducción del divorcio sin culpa en la década de 1960 se presenta como un punto de inflexión que ha cambiado la percepción del matrimonio. Esto ha llevado a una cultura donde el matrimonio se ve como algo temporal y fácilmente disoluble. Este cambio ha influido no solo en la sociedad en general, sino también en los miembros de la Iglesia, a pesar de la fuerte enseñanza doctrinal sobre la santidad del matrimonio.
4. Ejemplos Bíblicos y de la Historia de la Iglesia: Los autores utilizan ejemplos del Libro de Mormón y de la historia de la Iglesia para ilustrar la importancia del compromiso y la lealtad. Historias como la de Nefi y Zoram, y los dos mil jóvenes guerreros, subrayan cómo los convenios y promesas eran vistos como sagrados e inviolables.
5. Soluciones Propuestas: Las soluciones ofrecidas para revitalizar el matrimonio incluyen:

Decir lo que uno quiere decir: Tener una lealtad férrea a los votos matrimoniales.

Hacer el matrimonio: Trabajar diariamente en el matrimonio y buscar que se asemeje al matrimonio de Dios.

Mirar a Dios: Buscar la guía divina y la fortaleza para enfrentar los desafíos matrimoniales.

La discusión presentada por McClendon y McClendon es tanto un llamado a la acción como un recordatorio del valor intrínseco del matrimonio según la doctrina de la Iglesia. A continuación, se presentan algunas reflexiones personales basadas en los puntos destacados:

1. El Valor del Compromiso: En un mundo donde las promesas se rompen fácilmente y los compromisos son vistos como opcionales, es vital recordar la importancia de mantener nuestros convenios matrimoniales. Este compromiso no solo es una promesa a nuestro cónyuge, sino también a Dios. Honrar estos convenios puede fortalecer no solo nuestro matrimonio, sino también nuestra relación con el Señor.
2. La Influencia de la Cultura: Es crucial ser conscientes de cómo la cultura que nos rodea puede influir en nuestras creencias y comportamientos. La erosión del compromiso matrimonial en la sociedad puede infiltrarse en nuestra vida personal si no somos vigilantes. Como miembros de la Iglesia, debemos estar atentos a estas influencias y esforzarnos por vivir de acuerdo con los principios del Evangelio.
3. La Importancia de la Perseverancia: Los estudios citados en el artículo muestran que la felicidad en el matrimonio a menudo viene después de pasar por momentos difíciles. Esto resalta la importancia de la perseverancia y la paciencia. En lugar de buscar una solución rápida a través del divorcio, es vital trabajar juntos para superar los desafíos, confiando en que la felicidad y la paz pueden encontrarse con el tiempo y el esfuerzo conjunto.
4. Integración de la Fe y la Ciencia: El artículo hace un excelente trabajo al integrar la fe y la investigación científica para proporcionar una perspectiva completa sobre el matrimonio y el divorcio. Esto muestra que los principios del Evangelio no solo son espiritualmente sólidos, sino también respaldados por evidencia empírica.
5. El Papel de la Comunidad y el Apoyo: Finalmente, es esencial recordar el papel que puede jugar la comunidad en el apoyo a los matrimonios. Los líderes eclesiásticos, junto con los profesionales de salud mental, pueden ofrecer orientación y apoyo valiosos. Además, como miembros de la Iglesia, podemos apoyar a nuestras familias y amigos al promover valores de compromiso y amor en nuestras propias vidas y en nuestras comunidades.

«Compromiso con el Convenio» es una reflexión profunda y bien fundamentada sobre el estado actual del matrimonio y el divorcio, tanto en la sociedad como dentro de la Iglesia. A través de una combinación de doctrina religiosa, investigación científica y ejemplos históricos, los autores ofrecen una guía práctica y espiritual para fortalecer el matrimonio. Al final, el mensaje es claro: el matrimonio es un compromiso sagrado que requiere esfuerzo diario, lealtad y la ayuda divina. Siguiendo estos principios, los matrimonios pueden no solo sobrevivir, sino prosperar, brindando felicidad y estabilidad a las familias y a la sociedad en general.

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