Capítulo 1

Compromiso con el Pacto

---

Debra: Richard y yo somos muy diferentes. Los primeros años de nuestro matrimonio fueron difíciles y dolorosos. Tuvimos que hacer muchos ajustes para poder llevarnos bien, unirnos y encontrar la felicidad juntos. Cuando conocí a Richard, yo era una madre soltera divorciada con dos hijas muy pequeñas, y estaba terminando un programa de doctorado en psicología clínica. Estar enfocada en terminar mi formación académica y profesional como madre soltera ya era difícil, pero salir con Richard, un soltero de toda la vida, intensificó significativamente este período.

A medida que la relación progresaba, la idea de casarme de nuevo me generaba mucho miedo al rechazo, sin embargo, seguí adelante con fe porque amaba y respetaba a Richard y sabía que él amaba a Dios y tomaba en serio su papel en el plan de Dios. Sentía que Richard y yo seríamos muy buenos juntos, y sentía que Dios aprobaba la unión. También sentía fuertemente que mis hijas necesitaban ser criadas en un hogar con una madre y un padre que se amaran. Sin embargo, había problemas.

Para cuando nos casamos, Richard había vivido como soltero durante veinticuatro años después de su misión SUD. No hace falta decir que él tenía ansiedad por casarse, no era muy flexible y sabía cómo debían hacerse las cosas (y yo no las estaba haciendo de esa manera). Como resultado, a veces era crítico conmigo. Tuvimos discusiones durante nuestra relación temprana mientras yo trataba de defender mi propio valor y valía ante él, luchando con inseguridades personales muy reales. Tenía miedo al rechazo, y las acciones de Richard intensificaron esos temores debido a su postura no aceptante sobre una variedad de cuestiones de personalidad. Para ser honesta, no estaba segura de si él estaba comprometido conmigo o con nuestro matrimonio.

Richard: Fui soltero hasta los cuarenta y cinco años. Había acumulado años de educación formal y experiencia laboral, esperando el día en que podría ser esposo y padre. Sin embargo, muchos años de soltería me habían arraigado en un estilo de vida cómodamente asentado. Tenía algunas incertidumbres, inflexibilidad y mucha ansiedad cuando llegó el momento de finalmente casarme. Tuve que hacer algunos ajustes importantes al estar casado con una mujer real con su propia personalidad, con fortalezas y debilidades únicas, en lugar de estar casado con la esposa perfecta imaginada que había pasado tantos años esperando. Cometí muchos errores con Debra, tratando de hacerla lo que pensaba que debía ser en lugar de aceptarla por lo que era. Esto creó mucho conflicto en nuestra relación temprana. Ella no siempre fue paciente conmigo en estas situaciones, pero afortunadamente fue perdonadora de mi actitud autosuficiente y siguió trabajando conmigo. (A menudo he bromeado que finalmente se necesitó una psicóloga para que me casara, ¡pero tal vez haya algo de verdad en eso!)

Con la ayuda del Señor y nuestra determinación de hacer que nuestro matrimonio funcionara, superamos esos primeros años difíciles, aferrándonos a la esperanza de que podríamos encontrar una mayor felicidad juntos. Aprendimos lecciones críticas que, al aplicarlas, encaminaron nuestra relación hacia una dirección más positiva. Años después, nuestro matrimonio está prosperando y es maravilloso. A veces aún tenemos desacuerdos, pero hemos aprendido a evitar el tipo de discusiones dolorosas que tuvimos en los primeros años. Esto ha sido resultado de nuestro compromiso con el pacto, lo que ha creado un compromiso diario y deliberado el uno con el otro y con nuestra relación matrimonial. Trabajamos arduamente para amarnos y disfrutamos de esos beneficios maravillosos.

Compromiso con el Pacto

El élder Dallin H. Oaks observó que “un buen matrimonio no requiere un hombre perfecto o una mujer perfecta. Solo requiere un hombre y una mujer comprometidos a esforzarse juntos hacia la perfección”. Este libro nace de ese consejo profético. El matrimonio es un principio eterno en el plan de salvación. El matrimonio es la institución que Dios estableció para unir a un hombre y una mujer con el fin de apoyarse y sostenerse mutuamente mientras recorren el camino mortal hacia la perfección. El matrimonio es el taller o fábrica donde las personas imperfectas unen sus esfuerzos y sinergizan sus dones individuales únicos para construir características celestiales unificadoras y encontrar la felicidad. Los cónyuges a menudo son muy diferentes entre sí. A veces, esto crea malentendidos y frustración que lleva a discusiones, resentimientos o discordia. El élder Oaks nos recuerda que, independientemente de las diferencias, un buen matrimonio es aquel en el que ambos cónyuges están altamente comprometidos el uno con el otro y altamente comprometidos a trabajar para mejorar su matrimonio.

“Compromiso con el Pacto” busca fortalecer el matrimonio como una unidad fundamental de la sociedad, así como fortalecer nuestras relaciones individuales entre esposo y esposa como una unidad fundamental de la eternidad. Utilizamos investigaciones de ciencias sociales, particularmente de las áreas de sociología y psicología, así como doctrinas del evangelio de Jesucristo para presentar principios clave que, si se aplican, ayudarán a que un matrimonio prospere. Para ilustrar estos diversos principios, compartimos muchas historias. Este enfoque tripartito (religión, ciencia y narrativa personal) tiene la intención de crear una discusión integral que no solo sea teórica por naturaleza, sino explícitamente práctica.

A lo largo del libro, incluimos varios tipos diferentes de narrativas personales para ilustrar los principios. Compartimos historias de nuestro matrimonio que rompen las barreras del “discurso social adecuado”; vamos más allá de los aspectos superficiales del matrimonio para compartir abiertamente muchos de nuestros triunfos personales, malentendidos, discusiones, luchas y momentos de claridad, revelación y cercanía. Además, proporcionamos historias anónimas de otros que generosamente y valientemente comparten sus experiencias a puerta cerrada relacionadas con sus historias personales, matrimonios y salud mental con la esperanza de que sus historias sean de servicio. Nuestra esperanza es que estas narrativas proporcionen una amplia variedad de experiencias y perspectivas para complementar los principios compartidos en este libro.

Debra: Por último, a lo largo del texto comparto varias historias de clientes de mi trabajo como psicóloga. Tengan en cuenta que valoro mucho la confidencialidad del cliente. Cada uno de estos clientes ha dado generosamente y valientemente su permiso para compartir sus historias personales.

Nuestra oración es que este libro sea un recurso valioso para las parejas en sus esfuerzos por fortalecer su relación y progresar en la búsqueda del matrimonio eterno y celestial. Como introducción, este capítulo enmarca “Compromiso con el Pacto” examinando cómo está actualmente la institución del matrimonio en la sociedad en general, así como dentro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. También introduciremos la estructura y el enfoque para el resto del libro.

El Estado Actual del Matrimonio

En 2017, el élder David A. Bednar, del Quórum de los Doce Apóstoles, habló en el Humanum Colloquium en la ciudad de Nueva York entre una reunión de líderes interreligiosos. Allí levantó una voz de advertencia contra lo que llamó una “concepción sesgada del matrimonio” que actualmente está siendo aceptada en la sociedad. Explicó que “un número creciente de personas está renunciando a la idea misma del matrimonio, creyendo que las relaciones son inherentemente inestables y transitorias, evitando así, en su opinión, los compromisos innecesarios del matrimonio formal y el dolor del inevitable divorcio”.

La observación y advertencia del élder Bednar es perspicaz y clara. La institución del matrimonio está luchando. De hecho, durante las últimas décadas, hemos visto el debilitamiento del apoyo público al voto matrimonial en los Estados Unidos y en todo el mundo. Como los profetas y líderes de la Iglesia han señalado esta tendencia, los investigadores de ciencias sociales también han identificado síntomas de este declive en el matrimonio. Por ejemplo, solo en los Estados Unidos (EE. UU.), la tasa de matrimonios ha disminuido aproximadamente en un tercio desde la década de 1970 y está en un mínimo histórico (ver figura 1). Esta tendencia también es cierta en la mayoría de los países del mundo (ver figura 2). En los EE. UU., los millennials tienen cinco veces menos probabilidades de casarse antes de los veinticinco años que cuando los baby boomers tenían la misma edad.

Reflexiones: He estado casada durante veinte años, pero la mayor parte de ese tiempo he luchado con sentimientos de no querer seguir casada. Aunque me sentía completamente enamorada cuando estábamos saliendo y cuando nos casamos, pronto descubrí que el matrimonio no era lo que esperaba que fuera. Pensé que sería felicidad, unión y unidad, pero en cambio, para nosotros se convirtió en desacuerdo, estrés, críticas e infelicidad. Constantemente sentía que el matrimonio no valía la pena. Varias veces hablamos de divorcio. Lo quería seriamente, lo quería desesperadamente. Y varias veces me fui por períodos cortos de tiempo. Pero siempre he intentado confiar en Dios para obtener dirección. Muchas veces oré y oré para que Él simplemente dijera que podía irme, pero nunca lo hizo. Cuanto más oraba sobre ello y me volvía a Él en este asunto tan difícil en mi vida, más claro se volvía para mí que Él quería que me quedara casada. Sé que no es el caso para todos, pero para mí lo fue. Así que luché a través de ello, tratando con todas mis fuerzas y aferrándome a mi relación con Dios para obtener el amor y el apoyo que me faltaba en casa. Y Él me lo dio. Y para mi asombro, las cosas han mejorado, realmente, verdaderamente mejorado, hasta el punto de que realmente me siento feliz y siento amor de nuevo. Han sido años de lucha y todavía hay grandes desafíos, pero poco a poco mi corazón ha cambiado. Los desafíos en el matrimonio nos refinan como nada más puede hacerlo, pero pueden tomar años y años. Estoy tan agradecida de que mi matrimonio se haya preservado y de tener la oportunidad de seguir trabajando en él, porque realmente vale la pena.

Las tasas de divorcio son otra forma de medir la salud marital. Al usar la tasa bruta de divorcio (el número de divorcios que ocurren en un área geográfica particular en un año dado, por cada 1,000 habitantes), las tasas de divorcio han mostrado una disminución en los Estados Unidos desde la década de 1980 (ver figura 1). Algunos argumentan que esto es evidencia de que la salud del matrimonio no está tan mal como algunos sugieren. No estamos de acuerdo. El problema es que, incluso con tal giro, la relación de divorcio a matrimonio más reciente (.45 en 2015) todavía está muy lejos de lo que era en 1970 (.33) cuando la tasa de divorcio comenzó a aumentar (ver figura 1). La institución del matrimonio ha sido golpeada duramente por décadas de cultura de divorcio y no se ha recuperado realmente. Esta tendencia también se puede encontrar en otros países del mundo (ver figura 3). Como una nota al margen, algunos demógrafos no están convencidos de que la tasa bruta de divorcio sea siquiera la medida más precisa. En su lugar, argumentan que al usar otros métodos estadísticos, las tasas de divorcio están, de hecho, aumentando.

La disminución del matrimonio también se revela al observar el retraso del primer matrimonio. En los Estados Unidos, la edad media en el primer matrimonio para las mujeres ha pasado de alrededor de los 20 años a los 27 desde la década de 1970. Para los hombres, la edad media en el primer matrimonio ha aumentado de los 23 años a casi 30 (ver figura 4). Los investigadores han encontrado que el 80 por ciento de los jóvenes adultos en la década de 1970 estaban casados a los 30 años, mientras que hoy el 80 por ciento de los jóvenes adultos no se casan hasta los 45 años. El retraso del matrimonio es generalizado en muchos países del mundo. Algunos han propuesto que este aumento en la edad en el primer matrimonio es una tendencia saludable porque las tasas de divorcio son a menudo más bajas para aquellos que se casan más tarde en la vida. Sin embargo, vemos este retraso como un reflejo del fracaso de nuestra cultura para priorizar o valorar la institución del matrimonio.

El aumento de la cohabitación, que está estrechamente relacionado con el retraso del matrimonio, también es un fuerte indicador de la disminución del matrimonio. Desde 1975, la cohabitación en los EE. UU. ha aumentado más de doce veces entre los jóvenes adultos (de 18 a 34 años). Este cambio es una señal clara de la falta de interés que la generación emergente tiene en formalizar una relación conyugal. Los cohabitantes entran en relaciones en las que viven y tienen relaciones sexuales con una pareja elegida, viviendo juntos en un estado similar al de esposo y esposa, sin las obligaciones y beneficios legales reales del matrimonio. La esperanza de muchos es que puedan ver cómo funciona la relación mientras viven juntos, como un período de prueba, y luego, si todo va como esperan, pueden casarse para hacer oficial el compromiso con su amor y su relación. Si la relación no sale como se planeó, al cohabitar han mantenido la libertad de separarse sin ninguna de las inconveniencias legales o el gasto de un divorcio y ciertamente sin la etiqueta estigmatizante de ser divorciados.

Otro elemento importante que contribuye a la erosión del matrimonio, al menos en los EE. UU., es la amplia aceptación de las leyes de divorcio sin culpa. En la década de 1960, el divorcio sin culpa se hizo popular en América a través de los esfuerzos de cabildeo de abogados para hacer del divorcio un proceso legal más rápido y menos crítico. Desafortunadamente, ha creado una cultura legal relativa al matrimonio y al divorcio que se ha extendido a las actitudes generales de la sociedad hacia el matrimonio. Como dijo un investigador, “Gracias al divorcio sin culpa, el contrato matrimonial ya no es exigible. Se necesitan dos para casarse, pero solo uno para divorciarse en cualquier momento, por cualquier razón, tan rápido como los tribunales puedan resolver los problemas de propiedad y custodia.”

El Egoísmo Conduce a un Compromiso Marital Deficiente

Entonces, ¿qué hay detrás de estas desafortunadas tendencias que llevan a la decadencia del matrimonio? En su discurso en el Humanum Colloquium, el élder Bednar advirtió: “Un mundo cada vez más cínico y egocéntrico ve el principio de la abnegación en el matrimonio como ‘anticuado’ y paradójico. Pero sabemos que es paradisiaco”. Promete que “a medida que los maridos y las esposas ‘pierden’ sus vidas en cumplir con estos deberes sagrados del matrimonio y la familia, se encuentran a sí mismos, convirtiéndose en verdaderos siervos de Dios y discípulos de Jesucristo”.

Como indica el élder Bednar, creemos que la fuerza impulsora detrás del declive en el matrimonio es un cambio cultural sutil, pero perjudicial, en la sociedad hacia el interés propio. Tal egoísmo ha sido el catalizador que lleva a la sociedad a volverse más casual en sus compromisos, acuerdos y promesas en general, y el matrimonio en particular. Las partes de los acuerdos ya no tienen altas expectativas de que sus contratos se cumplan. Tal tendencia se puede encontrar en los negocios, la ley, la política y los deportes profesionales, en los que romper promesas y contratos se está convirtiendo en una parte aceptada del funcionamiento natural de las cosas. Sin embargo, quizás ningún otro aspecto de la sociedad se ha visto tan afectado por esta tendencia como la institución del matrimonio. Lo que una vez fue una promesa de hasta que la muerte nos separe ahora se ha convertido en hasta que la deuda nos separe. La unión santa de esposo y esposa ahora se ve como provisional, a menudo se ingresa con acuerdos prenupciales, lo que señala una extraña anticipación del divorcio incluso antes de que comience el matrimonio.

Históricamente, el matrimonio fue visto en gran medida por individuos y por la sociedad con un alto nivel de compromiso. Desde una perspectiva de ciencias sociales, este alto nivel de compromiso no está fuera de lugar, porque la evidencia es clara de que proporciona una mayor estabilidad social y bienestar. En su aclamado libro “The Case for Marriage”, Waite y Gallagher informaron que las personas casadas tienen, en promedio, niveles significativamente más altos de felicidad, salud física y emocional, y bienestar financiero en comparación con solteros, convivientes o divorciados. Además, encontraron que la gran mayoría (86 por ciento) de las personas casadas infelices que permanecieron casadas tenían matrimonios más felices cinco años después. En otras palabras, “la infelicidad marital permanente es sorprendentemente rara entre las parejas que se mantienen juntas”.

Un análisis adicional de Waite y sus colegas encontró que “los adultos casados infelices que se divorciaron o separaron no eran más felices, en promedio, que los adultos casados infelices que permanecieron casados”. También informaron que “incluso los cónyuges infelices que se divorciaron y se volvieron a casar no eran más felices, en promedio, que los cónyuges infelices que permanecieron casados”. Por lo tanto, si las personas eligen el divorcio porque piensan que les traerá una mayor felicidad, la investigación existente muestra poca o ninguna evidencia de que su suposición sea cierta.

Un segundo testimonio más reciente de estos hallazgos proviene de investigadores que analizaron datos de 10,000 padres con hijos recién nacidos. Entre las parejas que inicialmente informaron que su matrimonio era infeliz, diez años después, dos tercios de ellas informaron que ahora eran felices en su matrimonio, con solo el 7 por ciento afirmando que todavía eran infelices. Nuevamente, la felicidad marital es dinámica y rara vez se establece en un estado de infelicidad crónica. En cambio, las parejas encuentran formas de devolver sentimientos positivos a su matrimonio con el tiempo.

A pesar de estos hallazgos convincentes, alrededor del 40 por ciento de los hombres y mujeres de entre quince y cuarenta y cuatro años en los EE. UU. continúan estando de acuerdo en que el divorcio es la mejor solución para las parejas con dificultades maritales continuas. Según Waite y Gallagher, gran parte de esta actitud de cultura de divorcio se puede atribuir a la “privatización del matrimonio”, en la que el matrimonio se ha considerado como una decisión privada e individual. Al lidiar con dificultades maritales y considerar si divorciarse, la pregunta central que a menudo consideran los individuos hoy en día es “¿Qué me haría feliz?” Esta pregunta a menudo es promovida por abogados, educadores, consejeros e incluso clérigos, reforzando “la idea de que la gratificación emocional es el principal propósito y beneficio del matrimonio”.

El élder D. Todd Christofferson, del Quórum de los Doce Apóstoles, contrarresta esta actitud:

Una familia construida sobre el matrimonio de un hombre y una mujer proporciona el mejor entorno para que prospere el plan de Dios: el entorno para el nacimiento de los hijos, que vienen en pureza e inocencia de Dios, y el entorno para el aprendizaje y la preparación que necesitarán para una vida mortal exitosa y la vida eterna en el mundo venidero. Una masa crítica de familias construidas sobre tales matrimonios es vital para que las sociedades sobrevivan y prosperen. Por eso, las comunidades y las naciones generalmente han alentado y protegido el matrimonio y la familia como instituciones privilegiadas. Nunca se ha tratado solo del amor y la felicidad de los adultos.

Desafortunadamente, nuestra sociedad no lo ve de esta manera. La profesora de derecho de Harvard, Mary Ann Glendon, describió la ley y la actitud actual hacia el matrimonio y el divorcio: “La historia americana sobre el matrimonio, tal como se cuenta en la ley y en gran parte de la literatura popular, va más o menos así: el matrimonio es una relación que existe principalmente para la satisfacción de los cónyuges individuales. Si deja de cumplir esta función, nadie tiene la culpa y cualquiera de los cónyuges puede terminarlo a voluntad.”

El egocentrismo, entonces, se ha convertido en el propósito predominante del matrimonio en la sociedad, y desafortunadamente no es muy compatible con el matrimonio. El egoísmo contribuye a la actitud general de la sociedad contra el compromiso, lo que está impulsando un aumento sin precedentes en el aplazamiento del matrimonio y la cohabitación en los EE. UU. y otros países, y está erosionando la barrera que una vez protegió a la sociedad contra la aceptación casual del divorcio.

El Matrimonio SUD Hoy

¿Cómo han afectado estas tendencias sociales y legales al matrimonio y al divorcio entre los miembros de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días? Ciertamente, las parejas SUD tienen sus propios problemas y luchas, pero al observar la población SUD en su conjunto, hay buena evidencia de lo que el presidente Dieter F. Uchtdorf dijo recientemente: “Los miembros de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días son conocidos en todo el mundo por tener algunos de los mejores matrimonios y familias que se pueden encontrar”.

En su trabajo de investigación en el año 2000, Richard, trabajando con Bruce Chadwick, encontró que la mayoría de los matrimonios en la Iglesia eran relativamente fuertes y vibrantes. Al comparar los porcentajes nacionales, los Santos de los Últimos Días eran significativamente diferentes de sus pares nacionales, mostrando una edad más baja en el primer matrimonio, un menor número de familias monoparentales y un tamaño de familia más grande. Al igual que el promedio nacional, los Santos de los Últimos Días también clasificaron extremadamente alto en felicidad marital. Los investigadores que entrevistaron a parejas SUD en 2012 encontraron que creían que el matrimonio está destinado a ser eterno. Como resultado, estos participantes del estudio indicaron que están más comprometidos, más dispuestos a sacrificarse y más capaces de lidiar con dificultades y conflictos.

Las tasas de divorcio entre los Santos de los Últimos Días también son un indicador importante de cómo están. Muchos estudiosos creen que la tasa de divorcio de por vida actual en los Estados Unidos está entre el 40 por ciento y el 50 por ciento. En 2000, Bruce Chadwick y Richard, al analizar tanto los matrimonios civiles como los matrimonios en el templo combinados, encontraron una tasa de divorcio de por vida estimada para los hombres misioneros retornados de aproximadamente el 12 por ciento y para las mujeres misioneras retornadas una tasa de divorcio de alrededor del 16 por ciento. Estimaron que la tasa de por vida para los hombres no misioneros retornados era de aproximadamente el 38 por ciento y alrededor del 22 por ciento para las mujeres no misioneras retornadas. Aunque estos datos están algo desactualizados, proporcionan una perspectiva de referencia. Por lo tanto, aunque las tasas de divorcio entre los Santos de los Últimos Días son más bajas en comparación con el público estadounidense en general, los matrimonios SUD no son perfectos, y el divorcio definitivamente ha encontrado su camino en muchos hogares de Santos de los Últimos Días.

En una advertencia audaz a los miembros de la Iglesia sobre el matrimonio y el divorcio, el presidente Gordon B. Hinckley declaró:

Por supuesto, todo en el matrimonio no es felicidad. … El remedio para la mayoría de los problemas matrimoniales no está en el divorcio. Está en el arrepentimiento. No está en la separación. Está en la simple integridad que lleva a un hombre a cuadrar sus hombros y cumplir con sus obligaciones. Se encuentra en la Regla de Oro… Debe haber disposición para pasar por alto pequeñas fallas, para perdonar y luego olvidar.

Debe haber contención de la lengua. El temperamento es una cosa viciosa y corrosiva que destruye el afecto y expulsa el amor… Puede haber de vez en cuando una causa legítima para el divorcio. No soy uno para decir que nunca está justificado. Pero digo sin vacilación que esta plaga entre nosotros, que parece estar creciendo en todas partes, no es de Dios, sino más bien es obra del adversario de la rectitud y la paz y la verdad.

Esta advertencia profética nos ayuda como Santos de los Últimos Días a reconocer que debemos evitar las tendencias egoístas del mundo y hacer un compromiso completo y completo con el voto matrimonial y con Dios, quien está en el centro de un matrimonio exitoso.

El Yo, el Nosotros y el Tú del Matrimonio

Este libro se divide en tres áreas generales, presentadas como parte 1, parte 2 y parte 3, respectivamente: el Yo, el Nosotros y el Tú del matrimonio.

El Yo del Matrimonio

Como se discutió anteriormente, muchos en la sociedad hoy en día son llevados a creer que la pregunta más importante sobre si un matrimonio es exitoso es “¿Me hace feliz?” o “¿Qué hay para mí?” La parte 1 discute el Yo en el pacto del matrimonio desde una perspectiva sorprendentemente diferente: las contribuciones intrapersonales (“intra-” que significa “dentro”) para construir el matrimonio. En lugar de preguntar “¿Qué hay para mí?”, podemos preguntar “¿Qué características necesito para ser un mejor cónyuge?” o “¿Qué puedo hacer para construir el matrimonio?” A nivel individual, cada cónyuge debe contribuir al matrimonio para que prospere. Esto es lo que llamamos el Yo en el matrimonio.

Admitidamente, el concepto del Yo en el matrimonio es una doctrina difícil. Muchos cónyuges pueden sentirse amenazados al mirar el Yo en el matrimonio, por lo que puede parecer más fácil responsabilizar a su cónyuge o a Dios de hacer que el matrimonio funcione. O quieren culpar cuando no está funcionando. De hecho, mientras estructurábamos este libro, nos preguntamos si comenzar con la sección del Yo podría ser un rechazo para algunos lectores. Sin embargo, nos dimos cuenta de que el libro simplemente no podía comenzar de otra manera: el matrimonio no puede comenzar de otra manera. El matrimonio comienza conmigo. Cada uno de nosotros debe aceptar la responsabilidad personal de cómo usamos nuestra propia agencia en nuestro matrimonio: las contribuciones personales que hacemos (o no hacemos) a la relación. Esta parte del libro te desafiará y cambiará. Por lo tanto, por favor, aborda la parte 1 con una dosis adicional de apertura y humildad con respecto a las ofertas allí.

Aunque hay numerosas virtudes personales que los individuos pueden aportar o desarrollar en su matrimonio, hemos elegido resaltar tres principios que creemos que a menudo se pasan por alto o se evitan en nuestra cultura actual, pero que son fundamentales para fortalecer un matrimonio: compromiso, resiliencia y perdón.

El capítulo del compromiso, capítulo 2, se centra en nuestro compromiso personal o individual con el pacto del matrimonio. Algunos en nuestra sociedad piensan que el compromiso en el matrimonio es simplemente una resolución de no divorciarse. Esto es ciertamente importante, pero también promovemos hacer resoluciones activas y deliberadas para la salud del matrimonio. Nuestra presentación del compromiso ciertamente aborda la resolución de permanecer físicamente casado, particularmente para aquellos en matrimonios crónicamente difíciles, pero la discusión va mucho más allá de eso. Si estamos comprometidos con nuestro matrimonio, le daremos a nuestro cónyuge nuestro tiempo, atención y energía. Haremos de la relación con ellos una prioridad en nuestras vidas por encima de otras actividades o intereses. Si estamos comprometidos, no solo estamos aguantando, sino que siempre estamos trabajando para que nuestro matrimonio prospere.

El capítulo 3, el capítulo de la resiliencia y el crecimiento postraumático, aborda el concepto de construir nuestras reservas personales. En gran medida, este capítulo trata sobre cómo manejar las pruebas con estrategias de afrontamiento adaptativas: pruebas tanto dentro como fuera de la relación marital que influyen en la relación conyugal. Hablamos de las agonías del alma que todos debemos enfrentar, cómo podemos reconstruirnos después de haber sido derribados e incluso cómo podemos impulsarnos hacia adelante. Presentamos discusiones exhaustivas de estos principios tanto desde perspectivas psicológicas como del evangelio. Aquellos que luchan con los principios de resiliencia, tal vez atrapados en problemas de salud mental más profundos que impiden la flexibilidad saludable necesaria para ser resilientes, son referidos a una discusión de preguntas y respuestas sobre salud mental que se encuentra en el apéndice del libro.

El capítulo del perdón, capítulo 4, se centra en la necesidad universal de perdonar y en el poder liberador que nos llega a nosotros y a nuestro cónyuge al perdonarlos y dejar ir. Probablemente, nuestro cónyuge nos ofende con la misma frecuencia que nosotros los ofendemos a ellos (aunque la mayoría de nosotros probablemente no nos gusta pensar que hemos hecho algo mal o hiriente). Aunque nos esforzamos por ser semejantes a Cristo, a menudo fallamos y debemos averiguar cómo superar esos fracasos. El perdón es un ingrediente personal clave para cualquier matrimonio feliz. Debemos perdonar todas las cosas. A veces puede ser más fácil perdonar las “grandes” ofensas porque demandan nuestra atención de manera tan dramática. Sin embargo, a menudo, las “pequeñas” ofensas se descuidan; no les prestamos atención, y los resentimientos por esas ofensas se acumulan y se vuelven tóxicos.

El Nosotros del Matrimonio

A medida que fortalecemos nuestra resolución individual de construir nuestro matrimonio, podemos preguntarnos: “¿Qué hacen los cónyuges en buenos matrimonios entre ellos que hace que su matrimonio prospere?” La parte 2 discute el Nosotros en el pacto del matrimonio, las contribuciones interpersonales (“inter-” que significa “entre”) para construir el matrimonio. Examina la sociedad del matrimonio. Examina el hacer del matrimonio y ofrece principios prácticos de mejora matrimonial para ayudar a las parejas a trabajar juntas en su viaje hacia la perfección. Se cubren temas críticos en las relaciones interpersonales en esta sección, incluyendo la intimidad emocional, la relación sexual, el conflicto y las finanzas.

El capítulo 5, el capítulo de la intimidad emocional, destaca la importancia de la cercanía emocional o la dependencia mutua para la salud del matrimonio. Presentamos evidencia derivada de un estudio longitudinal de setenta y cinco años sobre la vida de los hombres en relación con la importancia de este tema para los hombres. Discutimos habilidades de comunicación como hablar y escuchar, prestar atención a los lenguajes del amor, construir un sentimiento positivo, continuar el cortejo y crear un significado compartido.

El capítulo de las relaciones sexuales, capítulo 6, discute la importancia de la relación sexual en la relación marital. Explicamos cómo la relación sexual ayuda a los esposos y esposas a construir vínculos genuinos y profundos de intimidad emocional si se mantienen equilibrados los verdaderos propósitos del sexo. Presentamos los propósitos espirituales en el sexo, como asociarse como creadores con Dios, encontrar unidad con nuestro cónyuge y aprender sobre la unidad con Dios. También discutimos principios de caridad relativos a la relación sexual. Concluimos el capítulo con una breve discusión sobre la disfunción sexual y la posición de la Iglesia SUD sobre asuntos sexuales.

El capítulo 7, el capítulo del conflicto, examina a fondo las actitudes y comportamientos destructivos que pueden destruir y socavar nuestras relaciones maritales. Este capítulo se basa en gran medida en el trabajo de John Gottman, el principal investigador de relaciones maritales del país. Presentamos procesos en el matrimonio que rompen la confianza y la lealtad marital, y luego discutimos cómo podemos protegernos de estas fuerzas destructivas. También presentamos lo que creemos que es un concepto crítico: aclarar la diferencia entre principios y preferencias. Esto implica identificar cuestiones relativas a principios eternos en contraste con cuestiones de preferencia temporal al enfrentarnos a diferencias entre nosotros y nuestro cónyuge. También ofrecemos algunas consideraciones prácticas sobre el momento de las discusiones que pueden tener conflicto potencial.

Cuando todo está dicho y hecho, las parejas a menudo no lo hacen tan bien durante el conflicto, incluso cuando lo intentan. Pueden a menudo ofenderse, lastimarse y crear oportunidades para trabajar en el perdón de nuevo. Por lo tanto, terminamos el capítulo con una discusión sobre intentos de reparación, incluida la importancia de hacer comentarios sobre el proceso y el poder de una disculpa. ¡Hay un gran poder en una disculpa!

Concluimos la sección del Nosotros con el capítulo 8 sobre finanzas. Examinamos consideraciones financieras relativas a la asociación entre esposo y esposa. Abordamos la importancia de que ambos cónyuges estén completamente informados e involucrados en los procesos de toma de decisiones asociados con la gestión de las finanzas familiares. Discutimos cinco principios de gestión del dinero: pagar diezmos y ofrendas, evitar deudas, usar un presupuesto, construir una reserva y enseñar a los miembros de la familia. Discutimos cada una de estas áreas en detalle, proporcionando extensas historias para ilustrar estos principios.

El Tú del Matrimonio

Finalmente, aunque las contribuciones del Yo y el Nosotros para construir el matrimonio son esenciales y necesarias, no podemos acceder a todo lo que el matrimonio tiene para ofrecernos en nuestro viaje hacia la perfección a menos que busquemos a Dios. Por lo tanto, la parte 3 se centra más plenamente en el Tú en el pacto del matrimonio, examinando las contribuciones extrapersonales (“extra” que significa “fuera” o “más allá”) para construir el matrimonio. Esto implica hacer preguntas como “¿Cómo está usando Dios nuestro matrimonio para perfeccionarnos?” o “¿Cómo puede ayudarnos el Padre Celestial a medida que lo invitamos más plenamente a nuestra relación?” Su contribución nos eleva por encima y más allá de lo que nuestros esfuerzos intra e interpersonales pueden proporcionar, perfeccionándonos y exaltándonos juntos como esposo y esposa por la eternidad. Discutimos aquí principios de adoración personal y en pareja (estudio de las escrituras, oración, reflexión y registro de impresiones); la importancia de seguir a los profetas y apóstoles como oráculos vivientes, videntes y reveladores; y la necesidad de comprometernos plenamente a honrar los primeros principios y ordenanzas sagradas del evangelio.

El capítulo 9 se centra en actividades de adoración, llamadas “alfabetización de las escrituras”, que generalmente se realizan de manera personal, pero expande la discusión para animar a realizarlas también con nuestro cónyuge. Esto nos permite acceder más plenamente al Espíritu y recibir revelación personal y en pareja para bendecir nuestro matrimonio y nuestra vida en general. Compartimos cómo cosas pequeñas y simples como registrar una impresión espiritual o pasar una noche reflexionando sobre una circunstancia familiar han influido significativamente en nuestras vidas y en las vidas de quienes nos rodean (incluyéndote a ti, como lector de este libro). Hay gran seguridad y poder en tener al Espíritu, un miembro de la Trinidad, susurrándonos verdades que necesitamos y luego guiándonos para discernir con precisión esos susurros para el beneficio de nosotros mismos, nuestro matrimonio, nuestra familia y nuestra comunidad.

El capítulo 10, el capítulo de los profetas, promueve la importancia de seguir al profeta. Los profetas se comunican con Dios y nos transmiten Su voluntad en tiempo real para nuestro día. Los profetas son videntes: ven claramente lo que se avecina y nos aconsejan y trabajan para preparar a la Iglesia y al cuerpo de miembros con anticipación para lo que está por venir. Hay gran seguridad y paz en seguir a los profetas. Aquí discutimos los roles de los profetas y apóstoles como torres de vigilancia o satélites en nuestros días y discutimos cómo podemos prestar más atención a los consejos de los profetas. Los profetas han demostrado a lo largo de todas las épocas que nuestro Padre Celestial está profundamente preocupado por nuestros matrimonios y familias, porque Su plan es un plan familiar. Si queremos fortalecer nuestro matrimonio, debemos comprometernos hoy a adherirnos al consejo de Sus profetas.

Concluimos la sección del Tú, y nuestro libro, con un capítulo que examina los principios y ordenanzas del evangelio y su relevancia para nuestro matrimonio. El capítulo 11 examina cómo los primeros principios y ordenanzas del evangelio, tal como se relacionan en el cuarto artículo de fe, son críticos para nuestras relaciones maritales. Admitimos que estos conceptos no suelen estar vinculados de esta manera en el discurso general, pero creemos que una comprensión más profunda de su relevancia para nuestro matrimonio es crítica para acceder más plenamente al poder de Dios y traer consigo un mayor poder a nuestro matrimonio. Este capítulo también discute la sacralidad de las ordenanzas del templo, concluyendo con el mensaje de que un sellamiento en el templo es la ordenanza culminante de Dios. Aquí, mientras somos sellados a nuestro amado cónyuge, podemos ser coronados como reyes y reinas en Su glorioso reino, para que podamos recibir todo lo que Él tiene para ofrecernos y finalmente recibir nuestra exaltación. Con tal gran significado doctrinal adjunto a la ordenanza de sellamiento, como cónyuges debemos hacer todo lo posible para honrar nuestro matrimonio y a nuestro cónyuge como la prioridad en nuestros esfuerzos mortales para llevar a cabo el plan del evangelio.

Apéndice

En el apéndice de este libro, encontrarás un manual de salud mental escrito en un formato de preguntas y respuestas para aquellos que puedan luchar para encontrar resiliencia después de las pruebas, que estén luchando con trastornos psicológicos (como ansiedad, depresión y similares) o que sientan que necesitan terapia matrimonial. Las siguientes preguntas se discuten:

• ¿Qué es la enfermedad mental?
• ¿Cómo sé si mi cónyuge o yo necesitamos ayuda profesional?
• ¿Cómo obtenemos el tratamiento adecuado para nuestras necesidades?
• ¿Cómo encontramos un terapeuta?
• ¿Necesitamos un terapeuta SUD?
• ¿Qué hago si mi cónyuge se niega al tratamiento?
• ¿Qué hago si mi cónyuge está en crisis?

Aferrarse al Ideal

Queremos señalar que a lo largo de los capítulos de este libro estamos discutiendo doctrinas, ideas y soluciones que pueden ayudarnos a alcanzar el ideal. Somos conscientes de que en la mortalidad, alcanzar el ideal no siempre es posible, pero buscarlo sí lo es. Como hemos ilustrado al comienzo de este capítulo, nosotros mismos seríamos definidos por el estándar social actual como una “familia ensamblada”. Tenemos una comprensión personal de la soledad de la soltería a largo plazo, el dolor del divorcio, el trauma de problemas crónicos que parecen no tener solución sin importar cuánto se intente tener fe y comportarse bien, y la sensibilidad que se requiere para criar a los niños cuyas vidas están divididas entre dos hogares. Esta perspectiva personal ha apoyado e incluso fortalecido nuestras convicciones religiosas y científicas sobre el compromiso en el matrimonio y ha contribuido a nuestra fuerte posición sobre la responsabilidad que cada uno de nosotros tiene de aferrarse tenazmente al ideal. Ciertamente, la forma en que se implementa el ideal en las familias variará según las circunstancias individuales, pero discutimos a lo largo del resto del libro lo que creemos son principios fundamentales que pueden ayudarnos a guiar y sostenernos mientras tomamos decisiones para estar completamente comprometidos con nuestro matrimonio.

Reflexiones: Casarme con mi esposo es la mejor decisión que he tomado. Él es mi mejor amigo y es una verdadera joya. Es la persona más amable y gentil que conozco. Me ama y me valora con toda su alma. Adora y ama a nuestros hijos. Nuestra camaradería es algo que me hace reír durante los buenos tiempos y me ayuda a no llorar durante los malos tiempos. Valoro nuestra relación con todo mi corazón. No puedo imaginar la vida sin él.

Conclusión

El matrimonio es más que una institución terrenal que la sociedad puede redefinir a voluntad. El élder D. Todd Christofferson afirma:

Nuestras afirmaciones sobre el papel del matrimonio y la familia se basan… en la verdad de que [ellos] son creación de Dios. Fue Él quien en el principio creó a Adán y Eva a Su imagen, hombre y mujer, y los unió como esposo y esposa para convertirse en “una sola carne” y multiplicarse y llenar la tierra. Cada individuo lleva la imagen divina, pero es en la unión matrimonial de hombre y mujer como uno solo que alcanzamos quizás el significado más completo de haber sido creados a la imagen de Dios, hombre y mujer. Ni nosotros ni ningún otro mortal puede alterar este orden divino del matrimonio. No es una invención humana. Tal matrimonio es, de hecho, “de arriba, de Dios” y es tan parte del plan de felicidad como la Caída y la Expiación.

Aunque la institución del matrimonio es eterna y dada por Dios, para nosotros como mortales, implica dos personas imperfectas que trabajan hacia la construcción de una relación de calidad eterna y semejante a la de Dios. El matrimonio requiere trabajo y esfuerzo constante para construir y mantener. Requiere el compromiso de permanecer juntos mientras las imperfecciones de cada pareja están siendo purgadas. Necesitamos tener una visión a largo plazo cuando las cosas no son como esperábamos que fueran.

Sin embargo, el matrimonio no es simplemente una tarea de larga sufrimiento; hay estabilidad, hay propósito, hay amor, hay gozo y hay paz mientras los cónyuges trabajan para unirse en amor y propósito. El hilo de esperanza tejido a lo largo de los capítulos de este libro habla de estas posibilidades para cada uno de nosotros. El presidente Spencer W. Kimball dijo: “La verdadera y duradera felicidad es posible, y el matrimonio puede ser más un éxtasis exultante de lo que la mente humana puede concebir. Esto está al alcance de cada pareja, cada persona… Es seguro que casi cualquier buen hombre y cualquier buena mujer pueden tener felicidad y un matrimonio exitoso si ambos están dispuestos a pagar el precio”. A medida que pagamos ese precio y nos esforzamos por seguir adelante en el camino del discipulado cristiano, tomados de la mano mientras caminamos ese camino lado a lado con nuestro cónyuge, podemos florecer personal e interpersonalmente.

“Compromiso con el Pacto” representa tanto nuestros testimonios personales como profesionales sobre el papel del matrimonio en el gran plan de salvación de Dios. Oramos para que aceptes nuestra oferta, sabiendo que nuestros mejores deseos están contigo y con tu cónyuge mientras buscas fortalecer tu relación matrimonial en el camino hacia la vida eterna.