Capítulo 2

El poder del compromiso

Priorizar Nuestro Convenio Matrimonial

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Debes asumir la responsabilidad personal. No puedes cambiar las circunstancias, las estaciones o el viento, pero puedes cambiarte a ti mismo. Eso es algo que tienes a tu cargo. —Jim Rohn

A nivel individual, cada cónyuge debe contribuir independientemente al matrimonio para que este prospere. Esto es lo que llamamos el Yo en el matrimonio. La Parte 1 discute el Yo en el convenio matrimonial desde las contribuciones intrapersonales (intra significa “dentro”) para construir el matrimonio. En lugar de preguntar “¿Qué hay para mí?” o centrarnos en lo que creemos que nuestro cónyuge está haciendo mal, podemos preguntar “¿Qué características necesito para ser un mejor cónyuge?”, “¿Qué necesito cambiar?” o “¿Cuál es mi papel en nuestros desacuerdos?” Hay numerosas virtudes que los individuos pueden aportar a su matrimonio, y su búsqueda es loable. En esta sección, sin embargo, hemos elegido resaltar tres virtudes que cada cónyuge debe tener o desarrollar personalmente para fortalecer su matrimonio: compromiso, resiliencia y perdón.

Richard: Como se mencionó en el capítulo introductorio, Debra y yo tuvimos dificultades para llevarnos bien durante nuestros primeros años juntos. Aunque el contenido de nuestras discusiones variaba, generalmente era provocado por alguna crítica autocomplaciente que hacía hacia Debra. Me avergüenza admitirlo y lamento haber sido tan hiriente, pero mis malas acciones añadían a su actitud defensiva. Su energía estaba alimentada por un temor subyacente al rechazo, un miedo a que posiblemente la dejara. Tal miedo era comprensible, dado su divorcio previo, así como el hecho de que había roto con ella dos veces antes de casarnos. Además, había ocasiones en las que me iba de la casa después de una discusión. Ella se sentía muy vulnerable, y esta inseguridad añadía leña al fuego cuando surgían desacuerdos.

Fui criado para minimizar, si no evitar por completo, cualquier tipo de emoción negativa. Estar cerca de cualquier tipo de conflicto me generaba mucha ansiedad, y estoy seguro de que eso influyó en por qué me tomó tanto tiempo casarme en primer lugar. Cuando comencé a salir con Debra, estos sentimientos de ansiedad se intensificaron cuando surgían diferencias, lo que me llevó a romper con ella en dos ocasiones. Pero el Espíritu me contuvo y volví; sabía que Debra era una persona muy especial a la que amaba y me importaba, así que decidí superar mi ansiedad y aprender a ser mejor y trabajar con mis emociones.

Desafortunadamente, no aprendí muy rápido en esos primeros años. En lugar de empatizar y realmente escuchar a Debra cuando tenía una preocupación o inquietud, a menudo la minimizaba dándole una respuesta rápida y despectiva a su problema. Mi pereza emocional, falta de calidez y desconocimiento sobre su estilo de procesamiento a menudo nos llevaban a un ciclo de desconfianza y enojo. Esto no me hacía un buen esposo y hacía nuestro matrimonio más difícil de lo que debía ser. Las discusiones continuaban, y la intensidad era alta, lo que alimentaba mi ansiedad. Estas dinámicas me llevaron a querer reconsiderar mi decisión sobre nuestro matrimonio, lo que, por supuesto, hacía que Debra se sintiera en pánico y vulnerable.

Al reflexionar sobre todo esto, me di cuenta de que nuestro matrimonio no era una relación de todo o nada que requería que reconsiderara su mérito después de cada discusión particular, como había hecho mientras salíamos. Había hecho mi compromiso sobre un altar sagrado en el templo de Dios; sabía que estaba comprometido y no miraría atrás. Pero ahora me di cuenta de que Debra necesitaba una reafirmación de mi compromiso con el matrimonio. El Espíritu me susurró: “¡Richard, necesitas decirle a Debra que estás comprometido sin importar qué!” Así que eso fue lo que hice.

No recuerdo las circunstancias exactas o el lugar, pero me senté con Debra y le dije de la manera más decidida y sentida: “¡Debra, no voy a ir a ninguna parte!” Le expliqué que estaba totalmente comprometido con el matrimonio y que independientemente de las discusiones u otros desafíos en el matrimonio, le sería fiel a ella y a Dios.

Esta experiencia tuvo un efecto profundamente sanador en nuestra relación. Ambos comenzamos a cambiar. Dejé de salir de la casa después de las discusiones y, lo que es más importante, adopté una actitud más aceptante hacia Debra. Mientras tanto, sus miedos comenzaron a desvanecerse lentamente. Comenzó a confiar en mí y a confiar en que quería estar con ella. A medida que confiaba en mí, sentía y expresaba un mayor amor y lealtad hacia ella. La frecuencia de nuestras discusiones disminuyó significativamente. Desde entonces, este ciclo de lealtad y confianza ha continuado proporcionando sentimientos cada vez más positivos en nuestra relación; ha mejorado nuestra relación tanto en estabilidad como en felicidad, ¡para nuestro deleite!

Reflexiones: “No voy a ir a ninguna parte.” La reafirmación de que, pase lo que pase, ambos estarán juntos, casados, realmente hace una diferencia. Descubrí que lo mismo era cierto en mi propio matrimonio. Cuando dejé de considerar cualquier pensamiento de divorcio, resolver problemas se volvió mucho más fácil y los sentimientos de descontento desaparecieron. Ahora me pregunto cuántas personas nunca realmente se comprometen con su matrimonio y sufren innecesariamente, simplemente porque siguen mirando una “puerta de salida”.

Como se ve aquí, el compromiso en el matrimonio requiere una gran cantidad de trabajo consciente, sacrificio y devoción durante largos períodos de tiempo. Durante el compromiso, hay emoción por el proceso de crear una nueva vida juntos; hay risas, alegría e incluso risas tontas. Sin embargo, una vez que la ceremonia de matrimonio y las recepciones han terminado, los cónyuges se quedan con la realidad de vivir la vida cotidiana que han creado; aquí es cuando comienza el verdadero trabajo. Se nos enseña en Doctrina y Convenios 90:24 que “todas las cosas obrarán juntamente para [nuestro] bien, si [andamos] con rectitud y recordamos el convenio con que [hemos] convenido el uno con el otro” (énfasis añadido). A medida que recordamos nuestro convenio matrimonial y abordamos nuestros matrimonios con altos niveles de compromiso, esta escritura promete que podremos construir relaciones fuertes y satisfactorias.

En este capítulo, primero examinamos el concepto general de compromiso. En segundo lugar, revisamos algunas dificultades culturales en cuanto al compromiso con el matrimonio y discutimos cómo la cultura y doctrina SUD impactan el compromiso. Luego vemos cómo el compromiso aumenta la lealtad y la confianza en nuestro matrimonio. También discutimos cómo nuestro compromiso interno con nuestro matrimonio necesita mostrarse a nuestros cónyuges a través de nuestros comportamientos externos. Finalmente, examinamos el principio del compromiso en relación con tres tipos específicos de matrimonios: nuevos matrimonios, matrimonios crónicamente difíciles y matrimonios abusivos.

El Principio del Compromiso

El compromiso es el pegamento de la vida. Es un ingrediente esencial para construir y mantener las cosas juntas. La mayoría de los logros o esfuerzos exitosos requieren altos niveles de compromiso. Se ha dicho sobre el compromiso: “El compromiso es lo que transforma una promesa en realidad. Son las palabras que hablan audazmente de tus intenciones y las acciones que hablan más alto que las palabras. Es hacer tiempo cuando no hay ninguno; es pasar por tiempo tras tiempo tras tiempo, año tras año tras año. El compromiso es lo que hace el carácter: el poder para cambiar el rostro de las cosas. Es el triunfo diario de la integridad sobre el escepticismo”. Por lo tanto, el compromiso con una búsqueda digna requiere un nivel profundo de energía, dedicación y paciencia, así como un estado de prioridad.

Es importante tener en cuenta que el compromiso no se trata solo de un enfoque de vida en el que apretamos los dientes y nos aferramos por nuestra vida, esperando que si nos aferramos lo suficientemente fuerte, prevaleceremos. Ciertamente, aferrarse y trabajar persistentemente a largo plazo es frecuentemente requerido en la vida, especialmente en las relaciones matrimoniales. Sin embargo, si resistir se convierte en el fin de nuestro compromiso, no deja espacio para construir una calidad de vida positiva, ejercitar la esperanza, invocar los poderes del cielo con fe y encontrar gozo puro. El tipo de compromiso que defendemos invita a nuestro Padre Celestial a unirse con nosotros en sociedad para lograr metas dignas (ver la parte 3). Al hacerlo, traemos Su poder y Su bondad y Sus habilidades para bendecir nuestras relaciones matrimoniales y la miríada de otras metas y valores dignos que buscamos vivir. El compromiso que defendemos es incluir a Dios en el proceso y tener fe en los milagros que Su influencia inevitablemente traerá. Se ha dicho: “El momento en que uno se compromete definitivamente, entonces la Providencia también se mueve. Todo tipo de cosas ocurren para ayudar a uno que de otra manera nunca habrían ocurrido… cosas que ningún hombre podría haber soñado que le vendrían”.

Compromiso y Cultura

Como hemos ilustrado en el capítulo 1, en la cultura general de nuestro tiempo tenemos una seria “falta de compromiso con el compromiso”. En lugar de arreglar las cosas que están rotas, como lo hacían nuestros abuelos y sus padres antes que ellos, las tiramos y compramos lo más nuevo, lo último y lo mejor. Y, francamente, a veces compramos lo más nuevo, lo último y lo mejor incluso cuando lo que tenemos no está roto. Desafortunadamente, esto se ha trasladado a cómo tratamos la relación matrimonial: los matrimonios mismos se han vuelto “desechables”. Hablando de esta tendencia, el presidente Dieter F. Uchtdorf señaló:

En tantas sociedades alrededor del mundo, todo parece ser desechable. Tan pronto como algo comienza a descomponerse o desgastarse, o incluso cuando simplemente nos cansamos de ello, lo tiramos y lo reemplazamos con una mejora, algo más nuevo o más brillante. Hacemos esto con teléfonos móviles, ropa, coches, y trágicamente, incluso con relaciones. Si bien puede haber valor en deshacerse de las cosas materiales que ya no necesitamos, cuando se trata de cosas de importancia eterna, nuestros matrimonios, nuestras familias y nuestros valores, una mentalidad de reemplazar lo original en favor de lo moderno puede traer un profundo arrepentimiento.

De hecho, en nuestra cultura actual, el divorcio con frecuencia se convierte en la solución de elección cuando los costos del matrimonio comienzan a aumentar.

Los líderes de la Iglesia son conscientes de esta tendencia y de los ataques siempre presentes que Satanás coloca sobre la familia en general. El élder L. Tom Perry advirtió: “Como sabemos, [Satanás] está intentando erosionar y destruir la misma base de nuestra sociedad, la familia. De manera inteligente y cuidadosamente camuflada, está atacando el compromiso con la vida familiar en todo el mundo y socavando la cultura y los convenios de los fieles Santos de los Últimos Días”. Como Santos de los Últimos Días, no debemos permitir que Satanás socave el compromiso que tenemos con la vida del evangelio y con nuestros convenios sagrados; debemos tener cuidado de no permitir que secuestre nuestras actitudes sobre el compromiso matrimonial a través de las actitudes y políticas sutiles y abiertas de la cultura en general.

Entonces, ¿cómo nos protegemos como Santos de los Últimos Días contra la aceptación de una actitud casual hacia los compromisos, en general, y hacia nuestros convenios matrimoniales, en particular? Una forma es mirar las escrituras, particularmente el Libro de Mormón, donde encontramos varias historias de compromiso. La cultura nefita tenía un fuerte énfasis en hacer convenios, y los juramentos verbales se consideraban votos finales, nunca para ser quebrantados. La historia de Nefi y Zoram (véase 1 Nefi 4:32-37) ilustra el beneficio interpersonal de este tipo de fuerte adherencia a nuestros compromisos. Después de que Zoram descubrió que el hombre con el que había acompañado fuera de las murallas de la ciudad no era su amo, Labán, como había supuesto, el recién descubierto Nefi hizo un juramento prometiendo a Zoram seguridad y libertad si se iba con ellos al desierto. “Zoram se animó” con el juramento de Nefi (1 Nefi 4:35). A esto Zoram respondió con su propio juramento de que “permanecería con ellos desde ese momento en adelante” (1 Nefi 4:35). Nefi entonces declaró: “Cuando Zoram hubo hecho un juramento con nosotros, nuestros temores cesaron respecto a él” (1 Nefi 4:37). Para nosotros hoy, este nivel de confianza en una simple promesa verbal parece sorprendente y quizás incluso tonto y ingenuo. De hecho, nuestra sociedad habría aconsejado fuertemente a Nefi y Zoram que pusieran el acuerdo por escrito. Sin embargo, podemos aprender mucho de Nefi y Zoram sobre compromiso e integridad. ¿Siente nuestro cónyuge seguridad en las promesas que le hemos hecho? ¿Decimos o hacemos cosas que crean dudas en nuestra promesa matrimonial? Sigamos el ejemplo de los nefitas y comprometámonos a estar comprometidos. Decidamos enfocar nuestra energía en cumplir con entusiasmo los convenios y obligaciones que aceptamos en nuestras vidas y en nuestros matrimonios.

Compromiso y Doctrina SUD

Nunca debemos olvidar que, como Santos de los Últimos Días, el compromiso con el matrimonio debe ser visto con más seriedad de lo que se ve en la cultura mundial en general. La seriedad con la que vemos el matrimonio no se trata solo de sentido común, sino que está basada en doctrinas. El matrimonio es un principio eterno, no solo un arreglo contractual entre dos partes para ser terminado a voluntad. El presidente Spencer W. Kimball enseñó: “El matrimonio es ordenado por Dios. No es meramente una costumbre social. Sin un matrimonio adecuado y exitoso, uno nunca será exaltado”. Asimismo, el élder Russell M. Nelson explicó: “El matrimonio entre un hombre y una mujer es fundamental para la doctrina del Señor y crucial para el plan eterno de Dios. El matrimonio entre un hombre y una mujer es el patrón de Dios para una vida plena en la tierra y en el cielo”.

Las doctrinas de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días nos ofrecen la posibilidad de exaltación con nuestro cónyuge, ¡una de las mayores promesas que nuestro Salvador nos ofrece! Cuando el apóstol Parley P. Pratt escuchó sobre la doctrina del matrimonio eterno, expresó su alegría de esta manera:

De [José Smith]… aprendí que la esposa de mi pecho podría asegurarse para mí por tiempo y por toda la eternidad; y que las simpatías y afectos refinados que nos acercaban emanaban de la fuente del amor divino eterno… Había amado antes, pero no sabía por qué. Pero ahora amaba, con una pureza, una intensidad de sentimiento elevado y exaltado, que levantaría mi alma de las cosas transitorias de esta esfera terrenal y la expandiría como el océano… En resumen, ahora podía amar con el espíritu y con la comprensión también.

La bendición del matrimonio eterno proporcionada por el convenio de sellamiento es una doctrina que ninguna otra iglesia ofrece a sus feligreses. Cristo ha conferido llaves y autoridad a Sus profetas de los últimos días para sellarnos en lazos amorosos por la eternidad. La doctrina del sellamiento fue establecida por nuestro Salvador, Jesucristo, según lo dado al apóstol Pedro (véase Mateo 16:19). En esta dispensación, en 1829, Pedro, Santiago y Juan confirieron el Sacerdocio de Melquisedec a José Smith y Oliver Cowdery (véase DyC 128:20), y las llaves para ejercer la autoridad de sellamiento fueron dadas a José Smith cuando el profeta Elías trajo las llaves del poder de sellamiento en 1836 (véase DyC 110). La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días reconoce que su profeta actual es la única persona en la tierra con la autoridad para ejercer todas estas llaves. Una vez que entendemos esta doctrina, nosotros como miembros de la Iglesia que estamos sellados a nuestros cónyuges a través de ordenanzas sagradas del templo y llaves del sacerdocio autorizadas deberíamos estar más comprometidos con nuestros matrimonios que cualquier otra pareja en la tierra.

La ordenanza del sellamiento constituye un convenio sagrado. El élder Jeffrey R. Holland enseñó: “Un convenio es un contrato espiritual vinculante, una promesa solemne a Dios nuestro Padre de que viviremos y actuaremos de cierta manera, la manera de Su Hijo, el Señor Jesucristo. A cambio, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo nos prometen el pleno esplendor de la vida eterna”. A medida que nos unimos el uno al otro y a Cristo mediante el convenio, permanecemos en Su camino y adoptamos Su cristianismo como nuestro propio, se nos concede Su poder. A medida que nos unimos con el Salvador, debemos hacer activamente nuestra parte para honrar el convenio matrimonial que Él nos ha proporcionado amorosamente. Hacemos esto haciendo un compromiso serio con el convenio. Esto significa que en tiempos de relativa tranquilidad, nos enfocamos en construir, apoyar y amar a nuestro cónyuge; satisfacer sus necesidades es importante para nosotros y nos esforzamos por hacerlo lo mejor que podamos. Significa que en tiempos de prueba, nos apoyamos mutuamente o confiamos en nuestro cónyuge para el apoyo y el amor que necesitamos, viéndolos como una fuente de amistad, amor y fortaleza cuando nos sentimos agotados. Significa que en tiempos de dificultad o conflicto matrimonial, trabajamos activamente dentro del convenio del matrimonio para resolverlo en lugar de buscar fuera del convenio una solución.

Compromiso y Confianza

El compromiso con nuestro convenio matrimonial y con nuestro cónyuge está altamente correlacionado con la confianza: cuanto más compromiso, más confianza, y viceversa. Hay un gran sentido de estabilidad y paz, una sensación de seguridad, que viene cuando sabemos que podemos confiar en nuestro cónyuge. El élder Bednar describió: “Sentir la seguridad y constancia del amor de un cónyuge… es una rica bendición. Tal amor nutre y sostiene la fe en Dios. Tal amor es una fuente de fortaleza y expulsa el temor (véase 1 Juan 4:18). Tal amor es el deseo de cada alma humana”. Esa confianza promueve la lealtad al matrimonio y a la relación compartida.

Reflexiones: “Mi matrimonio prospera cuando Kim y yo recordamos nuestro convenio mutuo. Es increíblemente afirmativo tener una esposa que me hace sentir que soy lo primero en su vida, que cuelga el teléfono cuando entro y que entiende que me gusta tener tiempo a solas con ella cada día”.

Waite y Gallagher muestran cómo la correlación entre la confianza y la lealtad en el matrimonio crea una especie de profecía autocumplida: cuanto más compromiso, más confianza y lealtad; cuanto más confianza y lealtad, más compromiso. En otras palabras, cuando los cónyuges se comunican claramente entre sí que están completamente comprometidos a honrar sus votos matrimoniales, invertirán en su matrimonio con mayor confianza, lo que a su vez promueve una mayor lealtad y confianza. Este ciclo se repite una y otra vez, elevando la relación matrimonial y llevando a lazos más fuertes y capital que protegerán el matrimonio durante pruebas y desafíos.

Compromiso y Comportamiento

Cuando estamos completamente comprometidos con nuestros matrimonios, nuestro comportamiento lo respaldará. El compromiso en el matrimonio no solo se trata de si estamos comprometidos a permanecer casados. También se trata de un compromiso de priorizar a nuestro cónyuge y nuestro matrimonio, de estar casados de manera activa y vivaz (un verbo, no un marcador de estado). Quizás hemos estado casados por treinta años y sentimos que nuestra relación matrimonial se ha vuelto un poco fría o rancia. El compromiso con nuestro matrimonio significaría cambiar el statu quo actual y reinvertir nuestra energía y tiempo en construir de nuevo nuestra relación matrimonial.

El clínico e investigador matrimonial William J. Doherty comentó: “Incluso si tenemos un compromiso inflexible con nuestros cónyuges, la mayoría de nosotros no somos conscientes de cómo perdemos nuestros matrimonios por una lenta erosión si no seguimos reponiendo el suelo… El compromiso sin intencionalidad lleva a matrimonios estables pero rancio”.

Nuestro nivel de compromiso con nuestro matrimonio y con nuestro cónyuge se revela muy claramente en los momentos mundanos de nuestras vidas diarias. Una “acumulación de actos mundanos” demuestra a nuestro cónyuge, a nuestro Dios y a los demás dónde están nuestras prioridades.

Reflexiones: Cuando nuestros hijos eran pequeños y había una actividad de la Iglesia para mi esposa una noche entre semana, le decía que fuera y que yo cuidaría a los niños. Ella me recordó con razón que yo no era el niñero, sino el padre de los niños. Siempre he recordado eso. Mi esposa me recordó mi responsabilidad muy importante de no solo ser su esposo, sino también el padre de mis hijos. Sé que a menudo soy ajeno a las muchas responsabilidades en la casa que mi esposa sabe que deben hacerse, pero he aprendido que cuando voy y hago algo que necesita hacerse (o busco cosas que necesitan hacerse y luego las hago), mi esposa realmente aprecia mis esfuerzos.

Debra: Los actos pequeños y simples, incluso mundanos, revelan nuestras mayores prioridades cuando se hacen consistentemente con el tiempo. Richard y yo hemos adoptado una pequeña y simple tradición para mostrar nuestro compromiso matrimonial: sentarnos juntos en la reunión sacramental. Siempre he recordado a una pareja en particular de un barrio familiar al que asistí a mis veintitantos años como adulto soltero. Esta pareja tenía muchos hijos, incluyendo un bebé recién nacido. Sin embargo, noté que esta pareja siempre se sentaba juntos en la reunión sacramental, el esposo con su brazo alrededor de los hombros de su esposa. Esto fue muy notable para mí, ya que contrastaba claramente con todas las demás parejas que observaba que se sentaban separadas, con sus hijos entre ellos. Este símbolo de su unidad fue tan poderoso para mí que cuando Richard y yo nos casamos, elegimos implementar esta política y reclamar las bendiciones de ella para nosotros mismos (cuando los llamamientos de Richard nos permitían sentarnos juntos como familia durante el sacramento).

Sentarnos juntos en la reunión sacramental (u otras reuniones) cuando recién nos casamos y solo teníamos dos hijos era simple. Sin embargo, con cinco hijos, ha sido tentador poner a los niños entre nosotros durante la reunión sacramental para fines de contención. Sin embargo, mantenemos este ideal como un símbolo de nuestro compromiso matrimonial y buscamos actividades para ocupar a los niños. A veces, los niños más pequeños intentan meterse entre nosotros, pero no los dejamos. Les recordamos que nadie se sienta entre mamá y papá y los invitamos a sentarse a ambos lados de nosotros. Sentarnos juntos en la reunión sacramental crea oportunidades para conectar y mostrar ternura incluso durante un servicio de adoración mientras nos tomamos de las manos, nos apoyamos el uno en el otro, nos abrazamos o incluso susurramos un comentario ocasional el uno al otro. Esta ha sido una pequeña y simple forma en la que hemos elegido recordarnos y recordarnos mutuamente que colocamos nuestra relación en primer lugar en nuestras prioridades, solo después de nuestra relación con Dios.

Práctica

Aquí hay un ejercicio de diario que puedes hacer para evaluar los valores y metas que tienes en relación con tu relación matrimonial:

• Escribe el tipo de relación matrimonial que deseas tener. Escribe cómo quieres que se vea esta parte de tu vida.
• Escribe una descripción de la persona que te gustaría ser en tu matrimonio. Trata de enfocarte en tu papel en esa relación. Describe cómo tratarías a tu pareja si fueras tu yo ideal en estas diversas relaciones.
• Valora este valor en términos de importancia. Escala del 1 al 10. 1 (nada importante), 10 (extremadamente importante) _________.
• Ahora, pregúntate: “¿Qué tan consistente es mi vida actualmente (la semana pasada o dos) en hacer que este valor sea una realidad?” Escala del 1 al 10. 1 (nada consistente), 10 (completamente consistente) _________.
• Resta el número de consistencia del número de importancia = __________.
• Observa este número. Una puntuación alta significa que tienes una gran discrepancia entre lo que valoras como importante y cómo estás honrando o implementando ese valor en tu vida diaria. Una gran discrepancia no es deseable. Un número pequeño indica que estás viviendo tu vida de manera más consistente con tus valores declarados. Esto es ideal. ¿Cómo estás? ¿Cuáles son los obstáculos, si los hay? Haz un plan para superar cualquier obstáculo.

En un mensaje de Música y la Palabra Hablada del Coro del Tabernáculo Mormón, la tierna historia de una pareja de ancianos ilustra el compromiso de un esposo con su matrimonio y con su esposa. La esposa estaba perdiendo la vista y no podía cuidarse a sí misma como lo había hecho anteriormente a lo largo de su largo matrimonio. El esposo se encargó de comenzar a pintarle las uñas. Aunque ella no podía ver bien, él sabía que si sostenía sus manos cerca de su rostro en el ángulo correcto, podía ver sus uñas pintadas. “La hacían sonreír. A él le gustaba verla feliz, así que siguió pintando sus uñas durante más de cinco años antes de que ella falleciera”.

Como hemos mostrado, debemos ser conscientes de lo que se supone que debemos estar haciendo: construir una calidad eterna en nuestra relación. La conciencia se inicia con nuestra propia voluntad o autocontrol. Los investigadores han definido el autocontrol como la “capacidad para anular y alterar nuestras respuestas, especialmente para comportarse de manera socialmente deseable”. Estos investigadores encontraron que las relaciones funcionaban mejor cuando había un alto nivel de autocontrol total en la relación. En otras palabras, si ambos cónyuges tienen niveles más altos de autocontrol, ejerciendo así un esfuerzo intencional para mostrar su compromiso con el matrimonio, el matrimonio funcionará mejor. En su estudio, las áreas en las que estas parejas se desempeñaban bien incluían lo siguiente: satisfacción en la relación, perdón, apego seguro, acomodación, estilos de amor saludables y comprometidos, interacciones diarias sin problemas, ausencia de conflicto y ausencia de sentirse rechazado. Nuestro matrimonio es un ejemplo de esta verdad. Aunque somos muy diferentes el uno del otro y no nos satisfacemos naturalmente en muchas áreas, ¡aún lo intentamos! Y con ese intento viene la felicidad y la satisfacción juntos.

En una charla devocional en la Universidad Brigham Young (BYU), Bruce Chadwick, profesor de sociología de BYU, compartió la siguiente experiencia personal, una experiencia que le demostró que necesitaba alterar su comportamiento para mostrar compromiso matrimonial y familiar. Recibió un mensaje doloroso durante un juego familiar un día de Navidad:

Mi esposa y mis tres hijos escribieron de forma independiente su estimación de mi rasgo de personalidad dominante en pequeños pedazos de papel. Estaba seguro de que mi familia me etiquetaría como “amable”, “justo”, “amoroso” o similares rasgos positivos. Imaginen mi sorpresa cuando el papel de mi esposa decía: “Bruce es un adicto al trabajo”. ¡Mis tres hijos confirmaron su diagnóstico! [Ellos] dejaron en claro que, a sus ojos, mi carrera, profesión o trabajo era el aspecto más importante de mi vida. En este punto, aunque era Navidad, protesté un poco. Uno de mis hijos respondió: “Papá, nunca fuimos de vacaciones en familia que no involucraran tu trabajo”. Nuevamente quise responder: “Cierto, pero tú, hijo ingrato que eres, has ido a Disneylandia, así como a Walt Disney World, has viajado a América Central, has viajado por Europa, has visitado Tierra Santa y has vivido dos veranos en una casa en una isla en el noroeste del Pacífico”. Pero era Navidad, y no quería ser un mal perdedor, así que guardé silencio. En los días que siguieron intenté justificar cómo vivía mi vida ante mí mismo. Pero no sirvió de nada. No importa cómo racionalizara las cosas, mi querida familia sentía que mi carrera era más importante para mí que ellos. Esto no es y no era cierto. Pero el hecho seguía siendo que esa era la impresión que había dado con mis acciones. Desde entonces, he intentado hacer que mis prioridades sean más visibles. Ocasionalmente le digo a Carolyn el viernes por la mañana: “Terminaré de enseñar al mediodía. ¿Te gustaría ir al templo esta tarde? ¿O dar una vuelta por el Alpine Loop, ver una película o visitar los jardines de Thanksgiving Point?” O, si realmente me siento expansivo, “¿Te gustaría ir de compras?” Espero que durante los últimos 15 años de alguna manera haya alterado las percepciones de mi familia. Ellos son lo más importante para mí.

Debra: En una sesión de terapia de pareja, mi cliente reveló que había examinado humildemente sus propias contribuciones a las dificultades en la relación con su esposo y se preguntó en oración qué sacrificio necesitaba hacer por su matrimonio. Obtuvo la respuesta y ejerció el valor para implementarla. El cambio significó mucho para su esposo, ya que era un tema sobre el cual él había expresado preocupación repetidamente con el tiempo, pero su falta de atención lo llevó a sentir que ella estaba desconsiderando sus sentimientos. Ahora, al alterar su comportamiento, había creado un sentimiento positivo entre ellos y contribuido a la sanación de parte de su dolor matrimonial.

Como se ve en estos ejemplos, se necesita autocontrol para alterar nuestras respuestas y hacer cosas intencionalmente para mejorar nuestro compromiso matrimonial. Una frase común que nos gusta usar es que tenemos que hacer nuestro matrimonio a propósito. A medida que lo hacemos activamente e intencionalmente, nuestro matrimonio será bendecido.

Dos principios muy importantes, la paciencia y el desinterés, si se aprenden y aplican, pueden ser particularmente útiles al considerar cómo nuestro comportamiento hacia nuestro cónyuge demuestra nuestro compromiso con ellos.

Paciencia

El presidente Dieter F. Uchtdorf definió la paciencia: “La paciencia no es resignación pasiva, ni es no actuar por nuestros miedos. La paciencia significa esperar y soportar activamente. Significa quedarse con algo y hacer todo lo que podamos, trabajar, esperar y ejercer fe; soportar las dificultades con fortaleza, incluso cuando los deseos de nuestros corazones se retrasen. La paciencia no es simplemente soportar; es soportar bien”.

En el Libro de Mormón, Ammón, Aarón, Omner e Himni sirvieron misiones entre los lamanitas. Fue un trabajo largo y difícil en el que “sufrieron toda privación” (Alma 26:28) y “sufrieron toda clase de aflicciones” (Alma 26:30), sin embargo, cuando se desanimaron y “estaban a punto de volverse atrás” (Alma 26:27), el Señor les dijo que fueran pacientes en sus aflicciones y Él los bendeciría con éxito. Él los bendijo, y fueron extremadamente exitosos.

La paciencia es vital en el matrimonio. ¿Qué tan paciente eres con tu cónyuge? Si cometen errores o tienen ciertas peculiaridades, ¿estás dispuesto a demostrar tu compromiso amándolos de todos modos, sin enojo ni resentimiento?

Richard: Debra es una muy buena conductora. Pero tiene un talón de Aquiles: retroceder en un garaje o cochera. Sonrío cada vez que pienso en ello (mientras ella se estremece), pero durante el transcurso de nuestro matrimonio hasta la fecha, ha roto cuatro espejos laterales del lado del conductor. Sí, ¡cuatro! Por alguna razón, al retroceder, calcula mal qué tan cerca está el auto del lado izquierdo de la pared de la puerta del garaje y el espejo se arranca de su montaje. La última vez que esto ocurrió, para mi horror, yo estaba allí viendo. Pude ver que se desarrollaba justo frente a mis ojos, y estaba tratando de llamar su atención gritándole que se detuviera, pero fue en vano. ¡El espejo ahora colgaba del lado del auto! Mi primera reacción fue una extrema frustración. Pero luego, cuando la vi salir del auto en completo llanto, exasperada consigo misma por haberlo hecho de nuevo, me di cuenta de que estaba más frustrada consigo misma de lo que yo estaba. Sabía que, en lugar de enojo y juicio de mi parte, necesitaba consuelo y amor. Y necesitaba paciencia. Tuvimos unos minutos de abrazos, lágrimas, algunas excusas sobre los niños en el asiento trasero haciendo ruido y distrayéndola, y un poco de risa mientras la reprendía. Luego le recordé que, como las veces anteriores, podía pedir un nuevo espejo de reemplazo en línea y tenerlo arreglado en poco tiempo. ¡Problema resuelto! Ella ha demostrado su compromiso conmigo al ser paciente conmigo por cosas como sorber mi cereal frío, quemar las alitas de pollo mientras hago barbacoa, o volver a comprar herramientas que ya poseo porque no podía encontrarlas en mi garaje desordenado, así que lo menos que podía hacer era amarla pacientemente yo mismo.

El presidente Uchtdorf enseñó que, dado que el Señor es paciente con nosotros, debemos ser pacientes con nosotros mismos y con los demás. Indicó que también cometemos errores, y así como queremos que otros nos comprendan, debemos ser pacientes con ellos. Este es un proceso de desarrollo, y la mayoría de las veces los cambios ocurren de manera sutil a lo largo de largos períodos de tiempo. Por lo tanto, tendremos que ser pacientes mientras trabajamos para desarrollar la paciencia.

Reflexiones: Soy muy orientado al tiempo, y la puntualidad es de suma importancia para mí. Soy extremadamente eficiente con mi tiempo y puedo lograr mucho en poco tiempo porque estoy organizado y siempre tengo prisa. Mi esposo es mi polo opuesto. No siente la necesidad de apresurarse como yo. Es muy detallista, y cuando hace algo, lo hace muy bien, pero le toma mucho más tiempo del que considero necesario. Él es mucho más paciente, y llegar tarde no es un gran problema para él. Esta única cosa ha sido una tremenda tensión en nuestro matrimonio. Lo veo como deficiente, mientras que él me ve como impaciente y nerviosa. Como soy extrema en una dirección, y él es extremo en la otra dirección, este problema es una gran batalla para nosotros. Siempre estoy molesta porque llega tarde o no puede hacer algo más rápido, y él se siente atacado (y con razón). Durante mucho tiempo estuve tan enfocada en lo que pensaba que estaba haciendo mal y en lo claramente que yo estaba en lo cierto que estaba amargada y enojada, aunque es una persona verdaderamente notable con innumerables cualidades asombrosas. Solo podía ver lo que pensaba que le faltaba. Una cita de Henry B. Eyring me ha ayudado: “Ora por el amor que te permita ver lo bueno en tu compañero. Ora por el amor que haga que las debilidades y los errores parezcan pequeños. Ora por el amor para hacer que la alegría de tu compañero sea tuya. Ora por el amor para querer aligerar la carga y suavizar las penas de tu compañero”. Esta cita ha cambiado mi vida.

Desinterés

Estrechamente relacionado con la impaciencia está el egoísmo. Si estamos luchando con la paciencia, generalmente indica que estamos enfocados en nosotros mismos, en lo que queremos o necesitamos y en cómo una situación particular no está satisfaciendo ese enfoque propio. El egoísmo nos hace perder la perspectiva en relación con nuestra posición con nuestros semejantes y nos hace creer que nuestra propia realización y felicidad son de prioridad suprema. El presidente Gordon B. Hinckley enseñó que el egoísmo es la raíz de muchos de los problemas que se ven en las familias hoy en día y que es “la antítesis del amor”. En lo que respecta al matrimonio, el presidente Spencer W. Kimball dijo:

El matrimonio que se basa en el egoísmo casi con seguridad fracasará… Pero el que se casa para dar felicidad así como para recibirla, para dar servicio así como para recibirlo, y que cuida de los intereses de los dos y luego de la familia que se forma, tendrá una buena oportunidad de que el matrimonio sea feliz.

Más recientemente, en su discurso en la Cumbre del Vaticano sobre el Matrimonio, el presidente Henry B. Eyring indicó:

Han visto suficiente infelicidad en matrimonios y familias como para preguntarse por qué algunos matrimonios producen felicidad mientras que otros crean infelicidad. Muchos factores marcan la diferencia, pero uno destaca para mí. Donde hay egoísmo, las diferencias naturales entre hombres y mujeres a menudo dividen. Donde hay desinterés, las diferencias se vuelven complementarias y proporcionan oportunidades para ayudarse y construirse mutuamente. Los cónyuges y los miembros de la familia pueden elevarse mutuamente y ascender juntos si se preocupan más por los intereses del otro que por los propios intereses… [y] reemplazan su interés propio natural con sentimientos profundos y duraderos de caridad y benevolencia. Con ese cambio, y solo entonces, las personas podrán hacer los sacrificios desinteresados necesarios cada hora para una vida matrimonial y familiar feliz, y hacerlo con una sonrisa.

Entonces, si vamos a demostrar nuestro compromiso con nuestro cónyuge, necesitamos desarrollar una actitud desinteresada hacia la vida, especialmente en lo que respecta al matrimonio.

Gemas: Dipama Barua, de Calcuta, una anciana budista y amorosa abuela, ejemplifica el espíritu del desinterés. “A su alrededor había una sensación palpable de quietud y profundo bienestar… El corazón de Dipama parecía impregnar todo su cuerpo, toda la habitación, todos los que entraban en su órbita. Su presencia tenía un gran impacto en los demás. Los que vivían cerca decían que todo el edificio de apartamentos se volvió armonioso después de que se mudó”. Un joven se preocupó por su estilo de vida y pensamientos centrados en sí mismo y le preguntó a Dipama qué había en su mente. “Ella sonrió y dijo: ‘En mi mente solo hay tres cosas: amabilidad amorosa, concentración y paz’. Estos son los frutos del desinterés. Con el desinterés hay menos de nosotros y, sin embargo, la presencia, la conexión y la libertad cobran vida”.

Compromiso en Tipos Específicos de Matrimonios

Hemos estado hablando de principios de compromiso que son importantes para todo tipo de matrimonio, como priorizar el matrimonio por encima de otros aspectos de la vida, incluidos el yo, los hijos o las demandas laborales. Sin embargo, nos gustaría ahora enfocarnos en tres tipos especiales de matrimonios que requieren consideración adicional en cuanto al compromiso: nuevos matrimonios, matrimonios crónicamente difíciles y matrimonios abusivos.

Nuevos Matrimonios

El concepto de compromiso en el matrimonio adquiere una importancia aguda en la fase de recién casados. Encontrarás investigaciones e historias relativas a los recién casados a lo largo de este libro, pero aquí nos enfocamos en un consejo importante relativo al compromiso: mantén la perspectiva a largo plazo.

Cuando termina la luna de miel y se establece la realidad, las fallas de nuestro amado cónyuge pueden volverse de repente evidentes. En estos tiempos, puede ser muy fácil comenzar a reconsiderar todo el concepto de compromiso. Entendemos lo dolorosas que pueden ser algunas de esas primeras interacciones; es un proceso de refinamiento mientras aprendemos a ajustarnos el uno al otro y a estar casados. Aguanta. El curso de tu matrimonio eterno no puede determinarse completamente solo en los primeros meses. El presidente Spencer W. Kimball habló sobre este período de ajuste:

Dos personas que vienen de diferentes antecedentes aprenden pronto después de la ceremonia que se debe enfrentar la realidad cruda. Ya no hay una vida de fantasía o de fingimiento; debemos salir de las nubes y poner los pies firmemente en la tierra. Se debe asumir la responsabilidad y aceptar nuevos deberes. Se deben renunciar a algunas libertades personales y hacer muchos ajustes, ajustes desinteresados. Uno se da cuenta muy pronto después del matrimonio que el cónyuge tiene debilidades no reveladas o descubiertas anteriormente. Las virtudes que se magnificarán constantemente durante el noviazgo ahora crecen relativamente más pequeñas, y las debilidades que parecían tan pequeñas e insignificantes durante el noviazgo ahora crecen a proporciones considerables. Ha llegado la hora para corazones comprensivos, para la autoevaluación y para el sentido común, el razonamiento y la planificación.

Ha llegado la hora. Particularmente como recién casados, es importante, cuando surgen conflictos, darle a tu cónyuge el beneficio de la duda, tener una actitud de aceptación y mantener una perspectiva a largo plazo. Cada uno de nosotros debe aprender a estar casado, y esto es un proceso de desarrollo que lleva tiempo, no puede ser presionado, acelerado ni forzado. Un aspecto significativo de aprender a estar casado es aprender a aceptar a otra persona no solo por las cosas que amamos de ellos, sino también por las formas en que son diferentes de nosotros. El presidente Gordon B. Hinckley, citando al ministro unitario Jenkin Lloyd Jones, reconoció esta realidad cuando dijo: “La mayoría de los matrimonios exitosos requieren un alto grado de tolerancia mutua”. A medida que trabajes de esta manera, encontrarás que tus niveles de compromiso con tu nuevo matrimonio aumentan a medida que la paz entra más consistentemente en la relación y crecen los lazos de amor y afecto.

Reflexiones: Mi esposo y yo llevamos casados apenas cinco meses. El matrimonio ha sido una cantidad interminable de cambios, ajustes y fases de aprendizaje. El matrimonio es increíblemente difícil, ¡pero también es lo mejor que he hecho! Ha habido muchas noches en las que simplemente lloro y mi esposo solo me abraza. Me gusta escapar de mis tensiones y problemas huyendo, y el mayor ajuste para mí ha sido que no puedo hacer eso y estar casada. No puedo huir de las cosas difíciles más; esto es para la eternidad. Ha sido difícil ser siempre vulnerable y dejar que mi esposo conozca mis sentimientos que trato tan arduamente de enterrar. No entendía del todo lo difícil que sería. Necesito tanto a mi Padre Celestial como a mi esposo para superar mis sentimientos de querer huir durante las peleas, de sentirme indigna como esposa o que no soy lo suficientemente buena cuando solo veo todas mis deficiencias. Tengo que recordar que nadie es perfecto y que todo lo que puedo hacer es levantarme cada mañana y dar lo mejor de mí ese día. No cambiaría ninguna de estas experiencias por nada del mundo. Es solo que es nuevo, diferente y aterrador, ¡y eso está bien!

Reflexionando sobre su matrimonio, la hermana Marjorie Hinckley, esposa del presidente Gordon B. Hinckley, relató:

Estaba segura de que los primeros diez años serían una dicha. Pero durante nuestro primer año juntos descubrí… que había muchos ajustes. Por supuesto, no eran cosas de las que uno corría a casa con mamá. Pero lloré en mi almohada de vez en cuando. Los problemas casi siempre estaban relacionados con aprender a vivir en el horario de otra persona y hacer las cosas a la manera de alguien más. Nos amábamos, no había duda de eso. Pero también tuvimos que acostumbrarnos el uno al otro. Creo que cada pareja tiene que acostumbrarse el uno al otro.

La hermana Hinckley nos ilustra aquí que muchos de los desafíos en el matrimonio como recién casados son problemas de ajuste menores y pueden resolverse en algunas semanas o meses.

Reflexiones: Llevo casi once meses casado. En ese tiempo, hemos tenido dos muertes, tres mudanzas, tres autos diferentes y cuatro trabajos diferentes, sin mencionar que ambos llevábamos solo unos seis meses de haber regresado de nuestras misiones cuando nos casamos. El matrimonio a veces es horrible, pero hay momentos en que es lo más gratificante. Desde mi limitada experiencia, comenzar un matrimonio es como comenzar un programa de ejercicio muy intenso y pesado después de nunca haber hecho ejercicio. Los desacuerdos en el matrimonio son como correr vueltas. Al igual que te sientes adolorido después de una carrera dura, con esa rigidez y dolor que continúan en la próxima vez que intentas correr, en el matrimonio el dolor, la frustración y el enojo continúan en los próximos desacuerdos o diferencias de opinión. Entonces, el primer poco de matrimonio es doloroso y difícil, y quieres rendirte porque hay diferencias que crees que nunca superarás. Pero al igual que nuestros músculos se fortalecen a medida que seguimos haciendo ejercicio, tengo fe en que nos fortaleceremos en nuestro matrimonio.

En ese momento, estos problemas de ajuste pueden ser agudamente dolorosos, pero si permaneces comprometido a trabajar en el proceso matrimonial según los principios del cristianismo, con el tiempo muchos de estos problemas se resolverán. El élder David B. Haight, a la edad de noventa y cuatro años, dijo esto sobre su propio proceso matrimonial:

Cuando Ruby y yo nos arrodillamos en el Templo de Salt Lake en el altar el 4 de septiembre de 1930, tomados de la mano y mirándonos el uno al otro, poco nos dimos cuenta de lo que nos esperaba… Ahora, después de haber estado casados 70 años, puedo decirles a todos ustedes que mejora, que mejora año tras año, con la preciosidad y la ternura y la realización de algunas de las bendiciones eternas que nos esperan.

Más recientemente, el presidente Boyd K. Packer hizo eco de este sentimiento: “Y si supones que el éxtasis pleno del amor romántico joven es la suma total de las posibilidades que surgen de las fuentes de la vida, aún no has vivido para ver la devoción y el consuelo del amor conyugal de mucho tiempo. Las parejas casadas son probadas por la tentación, los malentendidos, los problemas financieros, las crisis familiares y la enfermedad, y todo el tiempo el amor se vuelve más fuerte. El amor maduro tiene una dicha que ni siquiera los recién casados pueden imaginar”.

Matrimonios Crónicamente Difíciles

Sentimos un gran deber dentro de las páginas de este libro de hablar a los corazones anhelantes y desesperados de aquellos en relaciones matrimoniales crónicamente difíciles. Aquí ofrecemos una breve discusión y sugerimos que hay más información en capítulos adicionales (particularmente nos referimos a la segunda mitad del capítulo 3 y también al capítulo 7).

A veces, el matrimonio es una lucha continua mientras los cónyuges buscan unificarse. En estas circunstancias, con frecuencia es el caso que el concepto de compromiso se reevalué, ya que uno es provocado repetidamente a reflexionar sobre cuánto dolor debe soportar por el bien de sus convenios de sellamiento.

Reflexiones: Mi esposo y yo llevamos más de veinte años casados. Estar casada ha sido lo más difícil que he hecho en mi vida. Permanecer en esta relación sigue siendo una lucha diaria. Cada día intento de nuevo. Hay aspectos positivos y negativos. Intento estar comprometida con mis hijos y la familia que estamos criando. [Comenzó a llorar]. No quiero ser una madre soltera y no quiero divorciarme. No quiero abandonar a mi esposo y no quiero rendirme.

El élder Timothy Dyches nos recuerda sobre el papel de la oposición en nuestras vidas: “A medida que nos acercamos a Él, nos damos cuenta de que la mortalidad está destinada a ser difícil y que ‘la oposición en todas las cosas’ (2 Nefi 2:11) no es una falla en el plan de salvación. La oposición, más bien, es el elemento indispensable de la mortalidad y fortalece nuestra voluntad y refina nuestras elecciones. Las vicisitudes de la vida nos ayudan a formar una relación eterna con Dios y a grabar Su imagen en nuestro semblante mientras entregamos nuestro corazón a Él (véase Alma 5:19)”.

El compromiso en relaciones matrimoniales difíciles puede ser más difícil de obtener, pero cuando nos asociamos con nuestro Salvador, Él nos mostrará cómo podemos honrar nuestros convenios matrimoniales y permanecer comprometidos con nuestro cónyuge. Tal es el caso de una historia contada por el élder Spencer Condie:

Hace unos años, mi esposa Dorothea y yo estábamos caminando por los terrenos de un templo en un país extranjero cuando conocimos a una hermana de cabellos plateados muy radiante y alegre. Su rostro bondadoso y semejante a Cristo parecía distinguirla de los que la rodeaban, y sentí la inclinación de pedirle que explicara por qué se veía tan feliz y contenta con la vida. “Bueno,” dijo con una sonrisa, “hace varios años estaba apurada por casarme y, francamente, después de unos meses me di cuenta de que me había casado con el hombre equivocado.” Continuó, “Él no tenía interés en la Iglesia como inicialmente me había hecho creer, y comenzó a tratarme muy mal durante varios años. Un día llegué al punto en el que sentí que ya no podía continuar en esta situación, y en desesperación me arrodillé para orar, para pedirle a nuestro Padre Celestial si aprobaría que me divorciara de mi esposo. “Tuve una experiencia muy notable,” dijo. “Después de orar fervientemente, el Espíritu me reveló una serie de ideas de las que no era consciente anteriormente. Por primera vez en mi vida, me di cuenta de que, al igual que mi esposo, yo tampoco soy perfecta. Comencé a trabajar en mi intolerancia y mi impaciencia con su falta de espiritualidad. “Comencé a esforzarme por ser más compasiva, amorosa y comprensiva. ¿Y sabes qué sucedió? A medida que comencé a cambiar, mi esposo comenzó a cambiar. En lugar de insistirle sobre ir a la iglesia, gradualmente decidió venir conmigo por su propia iniciativa. “Recientemente nos sellamos en el templo y ahora pasamos un día a la semana en el templo juntos. Oh, él todavía no es perfecto, pero estoy tan feliz de que el Señor nos ame lo suficiente como para ayudarnos a resolver nuestros problemas.”

Como ilustra el élder Condie, el Señor puede proporcionarnos la revelación personal que necesitamos en relación con nuestras relaciones matrimoniales difíciles. Hay un gran poder en buscar los susurros del Espíritu a través de la oración y la reflexión. Discutimos los principios de la revelación personal en relación con nuestros matrimonios en el capítulo 9. También discutimos la importancia de la humildad y la disposición a examinar nuestras propias contribuciones a nuestras dificultades matrimoniales en el capítulo 7.

Algunos cónyuges en matrimonios crónicamente difíciles están unificados en su deseo de mejorar la calidad de la relación y trabajarán juntos para tratar de hacerlo, pero simplemente continúan luchando en la aplicación práctica. Estas parejas encontrarán que las ideas a lo largo de este libro hablan de ellos y los alientan en su viaje. Sin embargo, en algunos matrimonios, los cónyuges no están unificados en este deseo. No es raro tener un cónyuge que esté dispuesto a trabajar para mejorar la relación mientras el otro cónyuge parece haberse “desconectado”. Si te encuentras en esta dolorosa situación, ten en cuenta que gran parte de lo que abordamos en este libro para mejorar la calidad del matrimonio puede hacerse sin la participación de tu cónyuge. Podemos practicar o implementar por nuestra cuenta varias estrategias para mejorar la relación con nuestro cónyuge, ejerciendo nuestra agencia para hacer cosas buenas y comportarnos bien en nuestra relación matrimonial, independientemente de cómo nos traten o su actitud general hacia nuestro matrimonio o el evangelio. Por ejemplo, podemos elegir aumentar la proporción de positividad a negatividad en nuestra relación (véase el capítulo 5) diciendo una palabra amable, dejando una nota de apoyo o haciendo un acto de servicio a pesar de cómo nos traten o su actitud general hacia nuestro matrimonio o el evangelio.

Además, si te encuentras en esta circunstancia tan dolorosa, ten la seguridad de que este matrimonio difícil puede ser la misma cosa que te exalte, a través de recibir humildemente la instrucción del Espíritu.

Reflexiones: Antes del matrimonio, no sabía que mi esposa había sido abusada cuando era niña. Sin embargo, poco después de la relación, las consecuencias de ese abuso se hicieron evidentes. Como muchas víctimas de abuso, mi esposa vive en un modo de auto-preservación. Porque su abusador a menudo la controlaba, como adulta siente la necesidad de controlar todo y a todos. Ese control se manifiesta de muchas maneras, incluyendo una insistencia en una vida de celibato. Muchas de las luchas de mi esposa son de tal naturaleza que si no fuera un Santo de los Últimos Días y creyente en las familias eternas, me habría ido hace muchos años. Sin embargo, el evangelio y mis convenios en el templo me han dado perspectiva sobre las relaciones, la salud mental y las debilidades humanas. Me han dado la fortaleza para soportar una relación muy dolorosa e insatisfactoria, e incluso la motivación para nutrir y amarla a pesar de su incapacidad de amarme emocional y físicamente. Algunos sentirán que mi elección de quedarme, amar y nutrir a pesar de esto es la elección equivocada. Sin embargo, el evangelio me convence de que ella necesita mi amor y que tomar esta cruz de manera desinteresada es lo que Cristo me tendría que hacer.

Independientemente de si tu cónyuge hace algún esfuerzo por mejorar su relación contigo, el proceso de mostrar amor, paciencia, tolerancia u otra virtud cristiana de tu parte te cambiará a ti. Aprenderás más sobre el Salvador en el proceso de emularlo; Él conoce el dolor del rechazo y está “familiarizado con el dolor” (Mosíah 14:3). En última instancia, la relación matrimonial, aunque no como podrías esperar, te habrá servido bien en relación con tus esfuerzos por buscar a Cristo y tomar Su “imagen en tu semblante” (Alma 5:14).

El matrimonio crónicamente difícil produce un fuego refinador que es muy intenso. Hay tremendos sacrificios y dolor requeridos en estas circunstancias. Hay decepción por no tener todo lo que esperábamos interpersonalmente, espiritualmente o incluso románticamente. Si te encuentras en este tipo de matrimonio, somos sensibles a tu situación y suplicamos por tu bienestar. Sin embargo, tenemos un testimonio tenaz de la promesa de que Cristo nos compensará por cada pérdida, como enseñó el élder Joseph B. Wirthlin del Quórum de los Doce Apóstoles: “El Señor compensa a los fieles por cada pérdida. Lo que se quita a aquellos que aman al Señor se les añadirá de Su propia manera. Aunque no pueda venir en el momento que deseamos, los fieles sabrán que cada lágrima de hoy eventualmente se devolverá cien veces con lágrimas de alegría y gratitud”.

Reflexiones: Antes del matrimonio, vi en mi futuro esposo todas las cualidades de un hombre bueno y honorable. Poco después de nuestro matrimonio, rompió convenios del templo, pero permaneció activo en la Iglesia. Personificaba al hombre maravilloso, amigable, amoroso y servicial en público, pero en la privacidad de nuestro hogar era difícil e impredecible. Nunca me rendí con él. Perdoné. Tolere. Aconsejé con él. Oré por él y por mí. Nunca superó sus debilidades, solo empeoraron. Llegó un momento en que contemplé dejarlo. Al orar al respecto, la respuesta fue que no tenía un matrimonio celestial y podía irme, pero si quería aprender más sobre el Salvador, podía quedarme. Elegí lo último. Ahora hemos estado casados por más de cincuenta años. El Salvador ha sido mi compañero a través de estos años difíciles. Cada día es un desafío, y cada día recurro al Señor por ayuda y fortaleza. Intento seguirlo. Me esfuerzo por ser lo mejor que puedo ser. Estoy comprometida con mis convenios del templo. Mi compromiso con mis convenios del templo me ha traído gran paz y alegría, así como una relación más íntima con el Salvador.

A medida que nuestro Padre Celestial realiza Su obra en nosotros, no solo seremos compensados por nuestras pérdidas, sino que seremos transformados a causa de ellas. Creemos firmemente que el fuego refinador será en última instancia la misma cosa que nos ayude a ser semejantes a Cristo y nos eleve eternamente. El autor cristiano C. S. Lewis escribió sobre la capacidad de Dios para hacernos nuevas criaturas, para transformar a los miserables. Afirmamos el plan de Dios para hacer esto también con matrimonios difíciles. Él nos insta:

No desesperes. Él sabe todo sobre esto. Eres uno de los pobres a quienes bendijo. Sabe qué máquina miserable estás tratando de conducir. Sigue adelante. Haz lo que puedas. Un día (tal vez en otro mundo, pero tal vez mucho antes de eso) lo arrojará al montón de chatarra y te dará uno nuevo. Y entonces puedes sorprendernos a todos, no menos a ti mismo: porque has aprendido a conducir en una escuela difícil. (Algunos de los últimos serán los primeros y algunos de los primeros serán los últimos).

Matrimonios Abusivos

Al hablar con convicción sobre estar comprometidos en el matrimonio, incluso en relaciones difíciles o crónicamente dolorosas, no queremos ser malinterpretados. No estamos de ninguna manera abogando por someterse al abuso. El abuso no es aceptable. Aquellos que abusan de otros serán responsables ante Dios y la Iglesia. El presidente Gordon B. Hinckley dijo: “Ningún hombre que abuse de su esposa o hijos es digno de tener el sacerdocio de Dios. Ningún hombre que abuse de su esposa o hijos es digno de ser miembro en buena posición en esta Iglesia. El abuso de la esposa y los hijos es una ofensa muy grave ante Dios, y cualquiera que lo haga puede esperar ser disciplinado por la Iglesia”.

El abuso puede presentarse de diversas formas, como abuso físico, abuso sexual, abuso verbal, abuso emocional o incluso abuso financiero. También reconocemos que el abuso puede ser perpetrado por cualquiera de los cónyuges, que las mujeres también pueden asumir el papel de abusadoras en algunos matrimonios.

Es difícil para aquellos en relaciones abusivas saber la mejor manera de enfrentar y manejar el abuso. Particularmente, aquellos que son conscientes de su cristianismo pueden luchar mientras ponderan sus esfuerzos por aplicar varios principios del evangelio, como el compromiso, la caridad o la paciencia a sus circunstancias. Como segunda consejera en la presidencia general de la Sociedad de Socorro, la hermana Aileen H. Clyde declaró lo siguiente en una conferencia general:

Si la caridad no es siempre rápida para nuestra comprensión, puede ser ocasionalmente rápida para nuestra mala interpretación. No es caridad ni bondad soportar cualquier tipo de abuso o injusticia que pueda ser infligida sobre nosotros por otros. El mandamiento de Dios de que al amarlo debemos respetarnos a nosotros mismos sugiere que no debemos aceptar la falta de respeto de otros. No es caridad permitir que otro niegue repetidamente nuestra naturaleza divina y nuestra agencia. No es caridad rendirse en desesperación e impotencia. Ese tipo de sufrimiento debe terminarse, y eso es muy difícil de hacer solo. Hay líderes del sacerdocio y otros siervos amorosos que brindarán ayuda y fortaleza cuando conozcan la necesidad. Debemos estar dispuestos a permitir que otros nos ayuden.

La hermana Clyde nos enseña claramente que no debemos tolerar el abuso. ¿Cómo podría uno alterar las circunstancias abusivas en su matrimonio? En la cultura actual de nuestro tiempo, como el divorcio se recomienda rápidamente para muchos problemas menores, también se recomienda rápidamente para circunstancias más graves y abusivas. Aunque el divorcio está fuertemente desalentado dentro de la Iglesia en general, los líderes de la Iglesia han reconocido que a veces el divorcio es apropiado. El élder James E. Faust expresó: “‘Causa justa’ [para el divorcio] no debe ser nada menos serio que una relación prolongada y aparentemente irredimible que sea destructiva de la dignidad de una persona como ser humano. Al mismo tiempo, tengo fuertes sentimientos sobre lo que no es provocación para romper los convenios sagrados del matrimonio. Seguramente no es simplemente ‘angustia mental’, ni ‘diferencias de personalidad’, ni haber ‘crecido aparte’, ni haber ‘perdido el amor’. Esto es especialmente así donde hay niños”.

Si la presencia de abuso sugiere “causa justa” para el divorcio, el divorcio no necesariamente tiene que ser la elección cuando el abuso se convierte en un jugador en la discordia matrimonial. Ahora discutiremos varias intervenciones a corto plazo o crisis, u opciones a largo plazo que creemos que honran el compromiso con el convenio matrimonial y pueden ser útiles al tiempo que promueven la sanación y la recuperación de una relación abusiva.

Primero y ante todo, si tu vida está en peligro, no dudes en llamar al 911. Cuando otras circunstancias intensas se desarrollan en tu relación, la planificación de seguridad puede ser crucial para tu bienestar en caso de un intercambio peligroso. Este tipo de plan puede incluir llamar a una línea directa de abuso doméstico o acceder a su información en línea. Por ejemplo, la Línea Nacional de Violencia Doméstica está disponible las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y ofrece información sobre lo siguiente: tipos de planificación de seguridad (incluyendo la planificación de seguridad durante el embarazo, la planificación de seguridad con niños o la planificación de seguridad emocional), consejos sobre cómo dejar una relación y procedimientos legales (como órdenes de restricción y protección). También proporciona información más amplia sobre cómo definir el abuso y cómo implementar elementos de relaciones saludables y resolución de conflictos saludables. Otra opción para la intervención en crisis puede ser ir a un refugio o a otro lugar seguro.

Reflexiones: El abuso en mi relación comenzó con el control del sexo. A medida que avanzamos en la vida, el abuso verbal se volvió terrible. También hubo algo de abuso físico. Si no trabajaba, era basura. Si no tenía relaciones sexuales con él, entonces no era lo suficientemente buena para dormir en la misma cama. Me di cuenta de que esto se estaba convirtiendo en una rutina normal para nosotros, y no podía irme o alejarme, siempre tenía demasiado miedo de estar sola. Lidiaba comiendo y bebiendo refrescos. Todo lo que sentía lo volcaba en la comida. También trabajaba más horas en mi trabajo de las necesarias para no tener que ir a casa. Muchas veces había amenazas de separación o divorcio, y yo lo alentaba a quedarse, lo que pensaba que era mejor que estar sola con cuatro niños pequeños. Me pagaba dinero para mantenerme callada. Hace ocho meses, después de dieciocho años largos, nos separamos. Me sentía fuerte y débil al mismo tiempo. Mis adolescentes y yo dejamos de pelear. Estoy superando mi trastorno alimentario. Mis hijos están en terapia en la escuela. Duermen conmigo para seguridad y dependen mucho del brazo de Dios. Ahora les estoy enseñando a nunca rendirse y que pueden hacer cosas difíciles. Superar el abuso es tan difícil. Te sientes sola y que te gustaría rendirte, pero entonces llega el nuevo día y el sol brilla y tus hijos te miran para todo, y te levantas y lo haces. No estoy segura de si mi esposo y yo sobreviviremos esta separación. Lo amo y rezo diariamente para que él y yo podamos recibir terapia y hacer este matrimonio eterno, pero él aún no ha estado dispuesto. Pero me amo más cada día y a mis hijos más cada segundo, como un nuevo nacimiento para cada uno de nosotros.

Las opciones a largo plazo para abordar el abuso pueden incluir el asesoramiento con líderes del sacerdocio o con tu presidenta de la Sociedad de Socorro. Aunque la mayoría de los líderes locales de la Iglesia no son profesionales de la salud mental capacitados y licenciados, porque tienen mayordomía sobre ti, el Señor los bendecirá con ideas y consejos espirituales que pueden suavizar los corazones y ayudarte a navegar esta delicada circunstancia. Un líder del sacerdocio, como juez en Israel, también puede proporcionar disciplina de la Iglesia cuando sea necesario y ser una valiosa caja de resonancia si el divorcio se convierte en una consideración seria. Si la naturaleza de tu circunstancia abusiva hace que trabajar con líderes del sacerdocio sea poco razonable o adicionalmente amenazante para ti, el asesoramiento con tu presidenta de la Sociedad de Socorro puede ser una opción que podría proporcionar apoyos similares.

Además, otra opción a largo plazo para abordar las dinámicas abusivas en una relación matrimonial puede ser asistir a terapia. Idealmente, asistir a consejería como pareja sería lo más beneficioso para comenzar el largo proceso de reestructuración de las dinámicas de la relación matrimonial e interpersonal y reducir los comportamientos abusivos. Sin embargo, un cónyuge todavía puede hacer grandes progresos asistiendo a terapia solo. Un terapeuta puede ayudar a establecer límites apropiados, mejorar las habilidades de comunicación, promover la autoconfianza, cambiar actitudes y comportamientos disfuncionales y trabajar hacia el perdón. La terapia es un proceso (consulta el apéndice de este libro para una discusión más detallada sobre el proceso de terapia) y llevará tiempo ver los frutos del proceso, pero puede cambiar la vida de ambos cónyuges a medida que el matrimonio avanza hacia un estado más saludable. Sin embargo, para los casos más graves de abuso, “la consejería para ambos cónyuges puede no ser efectiva y puede incluso aumentar el riesgo de más abuso. En tales casos, el tratamiento más efectivo puede ser la consejería ordenada por el tribunal para el perpetrador de la violencia doméstica”.

Finalmente, si los patrones abusivos continúan, la separación temporal puede ser una opción que promueva la sanación. La separación podría incluir separación financiera en casos de abuso financiero, o una separación física en el caso de abuso físico, sexual, verbal o emocional. A veces, una separación fomenta la sanación a medida que el patrón de abuso se interrumpe y los cónyuges tienen el espacio y el tiempo para reflexionar y decidir qué es lo que realmente desean de la relación matrimonial. Buscar terapia durante la separación puede ser muy útil para aprender a interactuar de manera más efectiva entre ellos de una manera saludable.

Reflexiones: Mi esposo y yo nos conocimos y nos enamoramos bastante rápido y nos casamos en un templo SUD. Desde el principio, me quedó claro que la expectativa de mi esposo sobre el matrimonio era muy diferente a la mía. Cuando estaba bajo estrés, lo dirigía hacia mí. El abuso verbal solo empeoraba, incluyendo un altercado donde temí por mi vida y llamé al 911 para pedir ayuda. Después de cuatro años de un matrimonio inestable, tomé a nuestros dos hijos y me fui. Fue extremadamente liberador estar finalmente libre de su abuso. Durante seis meses, viví como madre soltera trabajando en dos empleos mientras él estaba al otro lado del país. Quería que las cosas funcionaran, quería que despertara. Pero incluso por teléfono, sabiendo que podría perderme para siempre, sus crueles palabras me herían profundamente. Llené los papeles de divorcio. Los niños y yo lo visitamos para Navidad, y vimos a un terapeuta un par de veces. Al final de nuestra visita, mi esposo mencionó mudarse de Nueva York a Utah, me sorprendió que estuviera dispuesto a hacerlo. Nunca olvidaré el día que volvió a casa. Era un hombre cambiado. Lavaba los platos, jugaba con los niños, ayudaba a cocinar la cena y expresaba agradecimiento por mí. Lo perdoné completamente basado en mi fe en la Expiación de nuestro Salvador para sanar nuestras heridas. Fue lo más cercano a un cuento de hadas que puedes conseguir. Han pasado siete años desde entonces. Ahora tenemos seis hijos y un amor que nunca supe que existía. ¡El cambio y el perdón son posibles!

En algunos matrimonios, las circunstancias no mejorarán, y el divorcio puede ser completamente apropiado y necesario. ¿Cómo sabe uno cuándo ha llegado ese momento? Esto solo puede ser conocido por cada persona individualmente a través de los suaves susurros del Espíritu Santo. Para ser dignos de discernir las indicaciones del Espíritu, querrás despojarte del enojo, la malicia, el resentimiento o el deseo de vengarte del abusador (consulta el capítulo 4 sobre el perdón). La oración poderosa y la dependencia en la gracia de nuestro amoroso Salvador te ayudarán a conocer las elecciones correctas para ti en tu circunstancia particular y a saber del gran amor de Dios por ti como Su hijo. En estos tiempos muy estresantes pero críticos, recomendamos asistir a terapia así como visitar con líderes de la Iglesia para recibir el apoyo, el consuelo, las habilidades y la asistencia para guiarte a través del difícil proceso del divorcio y el crítico proceso de sanación posterior al divorcio.

Conclusión

Podemos crear un matrimonio estable y feliz comprometiéndonos completamente con nuestros corazones, palabras y comportamientos a nuestra relación con nuestro cónyuge. Debemos mantener un compromiso tenaz, incluso cuando los tiempos se pongan difíciles. Debemos verificar cómo la cultura actual de nuestro tiempo puede estar influyendo negativamente en nuestra visión del matrimonio y nuestra disposición a hacer el trabajo necesario para construir y crecer juntos con el tiempo. Cuando estamos comprometidos, nuestro cónyuge lo sabe, y la confianza y seguridad que sienten nos ayudará a sentirnos más leales hacia ellos. Esto traerá las bendiciones que deseamos a la realidad, un día a la vez, con un compromiso continuo y esperanzador con nuestro matrimonio y el proceso de Dios para la exaltación de Sus hijos. Podemos asegurar y mantener la alegría y la felicidad de una calidad eterna, encontrando satisfacción mientras “nos esforzamos juntos hacia la perfección”.