Capítulo 4

“Te Perdono”

La Libertad del Perdón

---

Ruth Bell Graham, esposa del evangelista Billy Graham, es citada diciendo: “Un matrimonio feliz es la unión de dos buenos perdonadores.” Con sonrisas irónicas, ciertamente estamos de acuerdo, ya que generosamente nos hemos creado muchas oportunidades para practicar el convertirnos en buenos perdonadores. El perdón es otra característica del Yo en el matrimonio. Cada uno de nosotros puede desarrollar y aplicar el principio del perdón para bendecirnos a nosotros mismos y a nuestros matrimonios.

La mayoría de las parejas experimentarán desacuerdos, malentendidos y algunas discusiones en su matrimonio. Estas dificultades pueden ser particularmente frecuentes en los primeros años de transición, cuando las parejas recién casadas están tratando de navegar la fusión de sus viejos yos solteros con sus nuevos yos compartidos. En un discurso dado a los estudiantes de la BYU, el élder Marlin K. Jensen de los Setenta proporcionó un ejemplo humorístico de una de estas instancias desde el inicio de su propio matrimonio:

Estábamos viviendo en Salt Lake City, donde yo asistía a la escuela de leyes y Kathy enseñaba primer grado. El estrés de ambos al ser nuevos en la ciudad, en nuestras escuelas y el uno con el otro se volvió un poco pesado y nuestra relación un poco tensa. Una noche, a la hora de la cena, tuvimos una pelea que me convenció de que no había esperanza de alimentarnos en casa. Así que dejé nuestro modesto apartamento y caminé hasta el restaurante de comida rápida más cercano, a una cuadra de distancia. Al entrar por la puerta norte de este establecimiento, miré a mi derecha y, para mi sorpresa, vi a Kathy entrando por la puerta sur. Intercambiamos miradas enojadas y avanzamos hacia cajas registradoras opuestas para hacer nuestros pedidos. Continuamos ignorándonos mientras nos sentamos solos en extremos opuestos del restaurante comiendo sombríamente nuestra comida de la noche. Luego nos fuimos como habíamos entrado, tomando rutas separadas a casa, terminando este episodio absolutamente ridículo reconciliándonos y riéndonos juntos de lo infantiles que habíamos sido. Ahora me doy cuenta de que esos pequeños conflictos no son infrecuentes en las primeras etapas de la mayoría de los matrimonios.

Al igual que el élder Jensen, hemos tenido algunos de esos conflictos en nuestro matrimonio a lo largo de los años; nosotros también nos hemos herido y ofendido el uno al otro. A pesar de nuestras intenciones genuinas y esfuerzos por seguir a Cristo, tenemos nuestros lapsos; a veces somos impacientes, a veces somos egoístas, a veces somos desconsiderados y a veces somos bruscos en nuestras comunicaciones. En estos momentos ofensivos, creamos la necesidad de perdonar.

La práctica dedicada tanto en pedir como en dar perdón ha hecho que el proceso sea más fácil para nosotros a medida que han pasado los años. Cuando éramos recién casados, teníamos que discutir y resolver minuciosamente cada pequeña ofensa que ocurría entre nosotros; el proceso era tedioso y nuestros esfuerzos, en algunos aspectos, solo servían para prolongar la contienda. Parecía que, en esencia, estábamos tratando de llegar al punto en el que sentíamos que el otro merecía nuestro perdón. Con el tiempo, llegamos a entender las motivaciones e intenciones del otro. Esto ayudó a aumentar nuestra capacidad para perdonarnos rápidamente porque sabíamos que cualquier ofensa no tenía una intención maliciosa. Con cada año sucesivo de matrimonio, nuestra capacidad para perdonarnos rápidamente mejoró. Ahora, a menudo nos perdonamos, dejamos ir y seguimos adelante sin discutir el conflicto o resolverlo con el otro cuando el asunto es de menor importancia. En otras palabras, a medida que hemos practicado el perdón en nuestro matrimonio, hemos ganado una disposición en nuestros corazones para simplemente elegir perdonar sin tratar de decidir si ese perdón es merecido.

En este capítulo, definimos el perdón, tanto lo que es como lo que no es. Discutimos el perdón en el matrimonio como un don del Espíritu que requiere un gran esfuerzo personal, así como madurez emocional y espiritual. Explicamos que tanto buscar el perdón como ofrecer el perdón es una elección que cada cónyuge toma individualmente y que es fundamental para el éxito de las parejas al navegar su vida juntos. Finalmente, discutimos los frutos del perdón y cómo la decisión de perdonar salva el matrimonio.

Reflexiones. Los últimos treinta y cuatro años me han enseñado que el matrimonio es imposible sin perdón. Recuerdo haber sido una joven de veinte años, tan madura, preparada, enamorada y lista para compartir todo el resto de mi vida y más allá con este apuesto joven de veinte años que declaré ser la pareja perfecta para mí. Sabía que el consejo y las recomendaciones ofrecidas por todos a mi alrededor eran inútiles, porque éramos la pareja perfecta. ¡Oh, cuán poco sabía realmente! Tuve que entender un proceso de negociación que se convertiría más en perdón que en compromiso. Ambos somos hijos de nuestro Padre Celestial y estamos comprometidos a entender lo que eso significa en nuestros actos diarios, anuales, de toda la vida; nunca hemos tenido que reevaluar estos compromisos. Lo que hemos tenido que abordar casi continuamente es cómo negociar todos los pequeños problemas, las palabras accidentales, las miradas malinterpretadas, el cansancio, la fatiga y las inseguridades que son naturales para nosotros como seres humanos en este estado mortal. Perdonarnos mutuamente, así como perdonarnos a nosotros mismos, es fundamental para crear y mantener una buena relación de trabajo, así como nuestra conexión amorosa, ambas vitales para invitar al Espíritu Santo a nuestra familia. ¿Qué es el perdón?

El perdón es un término ubicuo, pero como concepto se define infrecuentemente porque tendemos a asumir que todos los demás piensan sobre él de la misma manera que nosotros. Esta suposición puede limitar nuestra comprensión de cómo perdonar verdaderamente a otros en nuestras propias vidas. Los investigadores han definido el perdón como “reemplazar los sentimientos amargos y enojados de venganza que a menudo resultan de un daño, con sentimientos positivos de buena voluntad hacia el ofensor.” El sitio web de la Iglesia SUD define el perdón de esta manera: “Perdonar es un atributo divino. Es perdonar o excusar a alguien de la culpa por una ofensa o falta.” Estas definiciones indican que en el perdón perdonamos o excusamos a alguien por una falta contra nosotros. Es importante notar que no sugieren que uno deba aprobar el mal comportamiento o que el mal comportamiento en sí mismo deba considerarse aceptable. Perdonar es absolver al ofensor de cualquier responsabilidad futura, o rencores futuros o represalias, por el daño que nos ha causado.

Reflexiones. Aunque sabía que las cosas malas le pasan a las personas buenas, nunca estuve preparada para ser la protagonista de un caso de infidelidad. Nunca olvidaré el día en que mi esposo me llamó al trabajo, llorando, para decirme que necesitábamos hablar. Cuando me reveló que había sido infiel recientemente, después de años de consumir pornografía suave, mi corazón se hundió. ¿Por qué yo? ¿Cómo no lo vi venir? Sin embargo, mientras él sollozaba y se disculpaba por los errores que había cometido, la guía espiritual que recibí fue que necesitaba mantenerme fuerte con él mientras pasaba por el proceso de arrepentimiento y que mis hijos necesitaban que trabajara en perdonarlo. Los siguientes meses estuvieron llenos de experiencias espirituales humildes, comunicación absolutamente honesta, releer nuestros diarios, recordándonos por qué nos enamoramos en primer lugar, y una hermosa comprensión de cómo funcionan el arrepentimiento y el perdón. A pesar del dolor que sentía, sabía que él también estaba herido, y ambos necesitábamos al otro para sanar. Durante el proceso, también me recordaron lo fuerte que realmente soy y que nuestro Padre Celestial sabe cuánto puede soportar cada persona. Han pasado un par de años desde entonces, y el tiempo ha ayudado a disminuir el dolor mientras trabajamos en hacer nuestro matrimonio más fuerte practicando actos diarios de perdón.

Los investigadores han identificado varios niveles de especificidad del perdón. Por ejemplo, el perdón como rasgo es una actitud de perdón generalmente consistente o una tendencia a perdonar que ocurre en todas las relaciones, ofensas y situaciones. El perdón diádico se enfoca en el perdón de tu cónyuge a través de múltiples ofensas. Y el perdón específico de la ofensa, o episódico, es un acto único de perdón por una ofensa específica dentro de un contexto interpersonal particular. Cada uno de estos tipos de perdón se vuelve relevante en la relación marital mientras buscamos tener una actitud general de perdón semejante a la de Cristo, estar dispuestos a perdonar diariamente lo mundano y perdonar las ofensas más difíciles y significativas.

Para explorar más a fondo el perdón, puede ser útil considerar lo que no es el perdón. El perdón no es solo reducir los sentimientos hostiles hacia el ofensor, o “reducir el no perdonar”, para que uno esté menos herido o menos enojado. El perdón no es solo olvidar la ofensa; condonar la ofensa; o reconciliarse sin abordar la ofensa de alguna manera, ya sea trabajándola intrapersonalmente o trabajándola interpersonalmente. El perdón no es simplemente ignorar la ofensa. Tampoco es ofrecer un perdón falso para absolver a nuestro cónyuge de la ofensa al ofrecer verbalmente el perdón rápidamente sin realmente trabajar el perdón en nuestro corazón; en eso, no hemos perdonado verdaderamente. El perdón no es aceptación; uno puede aceptar las realidades de la circunstancia dolorosa sin “un ablandamiento más abarcador de los sentimientos por parte del cónyuge ofendido hacia el ofensor, incluyendo un aumento en los sentimientos y comportamientos positivos hacia el ofensor.”

Reflexiones. Después de haber sido moralmente infiel a mi esposa, tuvo que haber un tiempo de limpieza y sanación. El dolor para mi esposa fue difícil de aliviar. Una carta escrita a mano que comenzaba con las cuatro importantes palabras “Lo siento mucho” fue el comienzo. El orgullo y el egoísmo causaron el pecado, y tener que escribir las palabras requirió mucha humildad de mi parte. Ella respondió, por supuesto, con lágrimas; muchas lágrimas ya habían sido derramadas antes, pero esta disculpa pareció ser el comienzo de menos lágrimas por parte de mi esposa. Me sentí como una persona terrible e inútil. Ella entonces realmente comenzó a levantarme. Sus sentimientos de valor como mujer habían sido gravemente heridos, y sus acciones para ayudarme a fortalecerme parecieron ayudarla con sus propios sentimientos de autoestima. La disculpa fue solo el comienzo para comenzar a liberar el dolor; la tristeza aún continuó, pero disminuyó con el tiempo. Tuvimos más conversaciones sobre cómo cada uno de nosotros se sentía a un nivel más profundo, en lugar de solo esquivar esos problemas. Fue difícil para mí hacer eso, ya que puede ser una experiencia de “excavación”, y no me gusta eso. Ella se dio cuenta de que también era difícil para ella. Orar juntos por la fuerza del otro fue tan útil, en parte por las palabras pronunciadas y también por la ayuda celestial dada. Nos dimos cuenta de que la Expiación era para ayudar al pecador (yo), pero también para aliviar el dolor de aquellos que fueron pecados contra (ella).

Por último, el perdón no es perdón condicional. El perdón condicional se ilustra con ideas como “Antes de poder perdonar a otros, deben disculparse conmigo por las cosas que han hecho” y “Antes de poder perdonar a otros, deben prometer no hacer lo mismo nuevamente”. Los investigadores del perdón explican que aunque las disculpas y similares pueden facilitar el proceso de perdón, si estos actos de contrición se consideran condiciones necesarias o requisitos previos necesarios antes de que se pueda ofrecer el perdón, entonces es probable que haya menos casos de perdón de esa persona. Esto se debe simplemente al hecho de que aquellos que causan una ofensa no siempre cumplirán tales condiciones, independientemente de su adecuación, y la parte ofendida no tiene el poder de hacer que ocurran. Conceptualizar estas respuestas como requisitos para el perdón también impide el acceso al perdón para aquellos que no pueden identificar si los actos de contrición están ocurriendo, por ejemplo, en casos donde el ofensor está muerto o ya no está presente por otras razones.

Hemos buscado enseñar el verdadero perdón en nuestro propio hogar. Cuando nuestros tres hijos menores eran todos niños pequeños tratando de aprender a navegar su mundo y sus interacciones con los demás, había mucho griterío y golpes entre ellos. Cuando un niño golpeaba a otro, les requeríamos que sirvieran un tiempo fuera para ayudarlos a calmarse, y luego tenían que darle al niño ofendido un abrazo y un beso y decir que lo sentían. La parte herida entonces tenía la responsabilidad de decirle al hermano ofensor: “Te perdono”. Esto ocurría con tanta frecuencia que nuestros hijos se volvieron muy buenos en este intercambio, de modo que incluso cuando aún eran jóvenes, podían otorgar perdón a sus hermanos sin ningún estímulo de nuestra parte. Es un sonido conmovedor escuchar a un niño decir con su dulce vocecita: “Te perdono”. Cuánto más conmovedor es escuchar a los cónyuges decirlo entre ellos en un esfuerzo genuino por reconciliarse y reconectarse.

En contraste con esto, en nuestra cultura actual, cuando ha habido una ofensa, el intercambio a menudo ocurre de manera diferente: la parte ofensora dice rápidamente algo como “Lo siento”, mientras que la parte ofendida responde rápidamente, con una mirada hacia abajo y un encogimiento de hombros, “Está bien”. Aunque todos generalmente reconocemos que este intercambio se hace en un esfuerzo por superar una queja, afirmamos que las palabras que usamos son vitales y este intercambio no es suficiente. No es solo una cuestión de semántica. La respuesta “está bien” implica que no hubo problema con el comportamiento de la persona. Sin embargo, realmente no está bien. No está bien menospreciar, ofender, rechazar, engañar o hacer cualquiera de las muchas otras cosas que hacemos para herirnos unos a otros. No está bien y ciertamente no es cristiano. Pero, sin embargo, como mortales que sufrimos la debilidad de la carne, sucede, y desafortunadamente para todos nosotros, sucede con bastante frecuencia. Todos hemos ofendido y nos hemos ofendido.

Entonces, ¿cuál es la respuesta? La respuesta es que, aunque no está bien, se puede perdonar. La respuesta “Te perdono” hace explícita la realidad de la situación: “Hubo un problema con lo que hiciste, y me lastimó, pero elijo no dejar que obstaculice mi consideración por ti o dañe nuestra relación.” Por lo tanto, ofrecer perdón a otro es un principio espiritual avanzado en el sentido de que requiere que la parte ofendida haga más que simplemente ignorar, tal vez intentando hacer la luz de algo que realmente fue bastante doloroso. En cambio, el perdón requiere un esfuerzo disciplinado de la parte ofendida para absolver los efectos negativos que una falta tuvo en ellos personalmente sin excusar la falta en sí.

Nephi nos ilustra el concepto del verdadero perdón. Sus hermanos estaban extremadamente enojados con él; lo habían agarrado para golpearlo, lo habían atado y habían intentado matarlo. Sin embargo, Nephi declaró en su registro: “Y aconteció que les perdoné franca y abiertamente todo lo que me habían hecho” (1 Nefi 7:21). Nephi eligió perdonar “franca” o abiertamente y libremente a sus hermanos por ofensas graves. Lo habían abusado y buscado matarlo, sin embargo, no se regodeó ni justificó y racionalizó su propio deseo de sentirse ofendido por la gravedad de los crímenes de sus hermanos contra él. En cambio, eligió la mejor parte y se dio a sí mismo el don del perdón. Ese perdón también se convirtió en un motivador para sus hermanos que los llevó a luego orar a Dios para pedirle perdón. Nosotros también podemos elegir perdonar “franca” y abiertamente a nuestro cónyuge por las ofensas pequeñas y graves.

Perdón en la relación marital.

Perdonar a nuestro cónyuge es requerido por nuestro Salvador, Jesucristo. A cambio de ofrecernos Su gran misericordia, el Señor nos impone un requisito de que a su vez extendamos el perdón a nuestros semejantes: “Yo, el Señor, perdonaré a quien yo quiera perdonar, pero a vosotros se os requiere perdonar a todos los hombres” (D. y C. 64:10). Cada vez que nuestro cónyuge peca contra nosotros, estamos obligados a perdonar. Nuestro Salvador enseñó en Mateo 18:21-22: “Entonces se le acercó Pedro y le dijo: Señor, ¿cuántas veces perdonaré a mi hermano que peque contra mí? ¿Hasta siete? Jesús le dijo: No te digo hasta siete, sino aun hasta setenta veces siete.”

En un devocional de la BYU, el élder Lynn G. Robbins de los Setenta compartió una historia sobre cómo se requieren tanto el arrepentimiento como el perdón. Usó el ejemplo de un matrimonio abusivo.

En este escenario de la esposa abusada, tenemos dos partes. El esposo abusivo y la esposa víctima, ambos necesitan ayuda divina. Alma 7 nos enseña que el Salvador sufrió por ambos; por los pecados del hombre, y por la angustia, el dolor y el sufrimiento de la mujer. (véase Alma 7:11-12; Lucas 4:18)

Para acceder a la gracia del Salvador y al poder sanador de Su expiación, el Salvador requiere algo de ambos.

La clave del esposo para acceder a la gracia del Señor es el arrepentimiento. Si no se arrepiente, no puede ser perdonado por el Señor. (véase D. y C. 19:15-17)

La clave de la esposa para acceder a la gracia del Señor y permitirle ayudarla es el perdón. Hasta que la esposa pueda perdonar, está eligiendo sufrir la angustia y el dolor que Él ya sufrió en su nombre. Al no perdonar, sin saberlo, niega Su misericordia y sanación.

Leemos en Doctrina y Convenios 64:8-10 que en Su tiempo, el Señor reprendió a aquellos que no perdonaban. El presidente Spencer W. Kimball, en su libro seminal El Milagro del Perdón, comentó sobre estos versículos:

La lección se mantiene para nosotros hoy. Muchas personas, cuando se reconcilian con otros, dicen que perdonan, pero continúan guardando rencor, continúan sospechando de la otra parte, continúan desconfiando de la sinceridad del otro. Esto es pecado, porque cuando se ha efectuado una reconciliación y se ha reclamado el arrepentimiento, cada uno debe perdonar y olvidar, construir inmediatamente las cercas que se han roto y restaurar la compatibilidad anterior.

Reflexiones. Creciendo, mi vida familiar estaba llena de mucha contienda, discordia y falta de perdón, culminando en el divorcio de mis padres cuando tenía alrededor de doce años. Decidí a una edad temprana que elegiría diferente porque esa cultura invitaba a la miseria en lugar de la felicidad en nuestras vidas. En mi propia vida matrimonial hoy, a menudo me frustro con mi esposa y a menudo me frustro conmigo mismo al emular a veces esa formación negativa temprana de mi infancia, a pesar de mi elección consciente de seguir el mejor camino. Sin embargo, estoy agradecido de poder redescubrir diariamente que solo a través de los dulces dones del perdón y la misericordia puede la paz y el amor abundante llenar nuestro hogar con la inspiración y la tremenda alegría que necesitamos en nuestra preciosa familia. A medida que aprendo a perdonar a mi esposa diariamente, incluso “setenta veces siete”, siempre encuentro la dulce “paz que sobrepasa todo entendimiento” y la alegría desbordante en mi relación sagrada con ella. Además, ¿no tiene ella que vivir conmigo y perdonarme por mis innumerables debilidades diariamente? ¿Y no soy yo perdonado libremente cada hora por un Salvador misericordioso que dio todo por mí para que yo pudiera arrepentirme y aprender a ser como Él? Es por eso que elijo el perdón en mi matrimonio, y aprendo a amar más eternamente a mi esposa cada día.

A lo largo de una vida juntos, cada uno de nosotros, siendo imperfectos, seguramente dirá o hará cosas que herirán a nuestro cónyuge. Cuando se aplica el perdón, la apertura y el amor fluyen libremente. En la Iglesia, a menudo hablamos de la importancia de tener el Espíritu. El don del Espíritu Santo está estrechamente ligado a la relación marital. Cuando la relación va bien, hay una sensación de libertad en la vida y una cercanía al Espíritu que es natural. Sin embargo, cuando la contienda entra en un matrimonio, el Espíritu Santo a menudo se aleja y, hasta que no haya perdón y reconciliación, el Espíritu permanece retirado.

Hemos experimentado esto muchas veces a lo largo de los años. Cuando hay conflicto entre nosotros, nuestros espíritus están inquietos y tenemos poca energía positiva para las otras cosas en nuestras vidas, como cuidar a nuestros hijos o servir en la Iglesia. El perdón nos libera de sentimientos amargos y negatividad que nos agotan las energías. Nos permite volver a construir una vida coherente con nuestros valores y nos permite reconectarnos con el Espíritu Santo y entre nosotros.

¿Cómo perdonamos a nuestro cónyuge cuando ha habido conflicto o cuando nos ha herido? Como José Smith nos ilustró, pasó mucho tiempo en oración buscando un corazón humilde. Una vez que pudo sentir que su corazón se ablandaba, luego fue a su esposa para pedirle perdón: le habló y buscó la reconciliación. Este es el mayor secreto para aprender a perdonar: nuestros propios esfuerzos para perdonar necesitan trabajar en conjunto con el poder de nuestro Salvador. El perdón es un don del Espíritu. Cuando la asociación sinérgica de nuestro corazón humilde y nuestra disposición a seguir a Dios se une a Su gracia todopoderosa pero misericordiosa, traerá consigo el verdadero perdón. De hecho, en gran medida, el perdón requiere esfuerzos intencionados como el estudio de las escrituras, el ayuno, la meditación y la oración para acceder a la sanación que el Espíritu puede ofrecernos en virtud de la Expiación de Jesucristo. A través de Cristo, podemos perdonar incluso las ofensas más graves que soportamos.

Reflexiones. Después de diez años de matrimonio, todavía me sorprende cómo desacuerdos relativamente pequeños pueden hacerme sentir como si no hubiera progresado en mi matrimonio, como si mi matrimonio estuviera colgando de un hilo, solo mantenido de romperse y estrellarse en el suelo por algún extraño golpe de suerte. A menudo me encuentro en modo de justificación poco después de uno de estos encuentros, recordando los muchos supuestos agravios contra mí. “¡No obtuve lo que puse! ¿Para qué he trabajado tan duro? ¿Cuántas veces he sido yo quien ha cedido? ¡Mi ‘puntuación’ es mucho más alta!” Después de que ha pasado algún tiempo, a menudo después de que mi esposa ya ha seguido adelante, me doy cuenta de mi miopía. ¿Alguna vez realmente perdoné algo? ¿Cómo podría haber perdonado si sigo reviviendo incidente tras incidente, sintiendo la ira, la frustración y la desesperanza subir dentro de mí? En ese momento, recuerdo mi fe en la Expiación de Cristo. Si no puedo perdonar a mi esposa por infracciones insignificantes, ¿realmente puedo perdonarme a mí mismo? ¿Realmente creo que hay un poder que puede sanar y unirnos de manera celestial? Me arrepiento, hago mi mejor esfuerzo y sigo adelante.

Corrie ten Boom había sufrido en campos de concentración durante la Segunda Guerra Mundial. Después de la guerra, daba conferencias sobre sus experiencias, hablando de la sanación y el perdón posible solo a través de Jesucristo. En una ocasión habló en un servicio religioso en Múnich, Alemania. Aquí encontró por primera vez a uno de sus propios carceleros; este hombre había estado de guardia en la puerta de la sala de duchas en el centro de procesamiento de Ravensbrück, Alemania. Se acercó a ella cuando el servicio terminó:

“¡Cuán agradecido estoy por tu mensaje, Fraulein!”, dijo. “¡Pensar que, como dices, Él ha lavado mis pecados!”

Su mano estaba extendida para estrechar la mía. Y yo, que había predicado tan a menudo… la necesidad de perdonar, mantuve mi mano a mi lado.

Incluso mientras los pensamientos enojados y vengativos hervían en mí, vi el pecado de ellos. Jesucristo había muerto por este hombre; ¿iba yo a pedir más? Señor Jesús, oré, perdóname y ayúdame a perdonarlo.

Intenté sonreír, luché por levantar mi mano. No pude. No sentí nada, ni la más mínima chispa de calor o caridad. Y así, de nuevo, respiré una oración silenciosa. Jesús, no puedo perdonarlo. Dame tu perdón.

Cuando tomé su mano, ocurrió la cosa más increíble. Desde mi hombro a lo largo de mi brazo y a través de mi mano, pareció pasar una corriente de mí a él, mientras que en mi corazón brotó un amor por este extraño que casi me abrumó.

Y así descubrí que no es nuestro perdón, más de lo que es nuestra bondad, lo que cura al mundo, sino el de Él. Cuando nos dice que amemos a nuestros enemigos, nos da, junto con el mandamiento, el amor mismo.

Este intercambio profundamente sentido ilustra bellamente el desafío muy real que tenemos ante nosotros. A través de Jesucristo es posible perdonar a aquellos que nos han abusado, mentido, engañado, faltado al respeto, y similares. Sin embargo, admitidamente, como vimos con Corrie ten Boom, con dolores profundos como estos, el perdón puede ser imposible si intentamos depender solo de nuestros propios esfuerzos. Debemos tomar el perdón de nuestro Salvador como nuestro. El poder de Cristo y Su gracia expiatoria hacen posible obtener este tipo de amor, esta caridad, incluso para aquellos que nos han herido gravemente. El presidente Dieter F. Uchtdorf observó que cuando elegimos llenar nuestros corazones con el amor de Dios, se vuelve más fácil amar a los demás, y los sentimientos de ira o odio se disipan.

Reflexiones. Mi padre me abusó sexualmente desde los doce hasta los diecisiete años. Durante y después del abuso, nunca culpé a Dios, pero culpé a la persona más cercana a mí: mi esposo. Tenía una actitud revoltosa que me ayudó a superar el abuso, pero no me ayudó en mi matrimonio. Si mi esposo me lastimaba, quería vengarme de él; quería lastimarlo más. Sabía que lo estaba lastimando y no sabía cómo detenerme porque tenía tanta emoción reprimida. Al trabajar en el perdón, pude ver cuán verdaderamente enfermo estaba mi padre y llegué a tener verdadera empatía por él. Mi esposo dijo que a medida que avanzaba en el proceso de perdón, mi semblante cambiaba. El Espíritu Santo me hizo saber que realmente perdoné a mi padre. Como resultado, pude ser una persona más amable, agradable y suave. Ya no tenía que culpar a nadie ni herir a nadie por mi abuso. A medida que cambié y fui más feliz, mi esposo fue aún más feliz. Las cosas que me molestaban o me hacían enojar ya no me molestaban; él no tenía que caminar sobre cáscaras de huevo a mi alrededor. Lo servía de maneras que nunca había hecho antes. No tenía miedo de ser vulnerable, y la confianza entre nosotros creció.

Evitar la ofensa.

Mientras nos enfocamos en cómo el Salvador puede ayudarnos a perdonar, podemos ayudarnos a nosotros mismos aprendiendo a evitar la ofensa en primer lugar. Por ejemplo, mantener las cosas en la perspectiva correcta puede hacer maravillas para no sentir la ofensa en primer lugar o para perdonar una ofensa sentida: “¿Mi cónyuge tenía la intención de lastimar mis sentimientos?” o “¿Cuál fue el motivo detrás de este comportamiento?” A menudo, a través de esta simple evaluación, llegamos a ver que nuestro cónyuge no tenía la intención de malicia ni intentó lastimarnos, sino que simplemente fue desconsiderado o descuidado y, en el proceso, nos causó dolor. A menudo no es difícil perdonar este tipo de ofensas menores e involuntarias. La siguiente historia personal proporciona una ilustración.

Debra: Cuando Richard fue llamado a ser obispo, trabajamos para establecer algunos límites alrededor de su servicio para que pudiera servir a los miembros del barrio mientras también respetaba las necesidades de la familia. Uno de esos límites era que no enviaría mensajes de texto ni recibiría llamadas telefónicas durante la cena. Una noche, Richard se suponía que debía llevar a una niñera a casa para que pudiéramos sentarnos a cenar juntos como familia, pero de repente lo encontré absorbido en una llamada telefónica privada. Mientras intentaba animarlo a llevar a la niñera a casa mientras terminaba de preparar la comida, él me hizo una señal de silencio y desapareció en el dormitorio. Esto me dejó llevar a la niñera a casa y cenar sola con los niños, y luego el repollo estaba empapado. Me sentí enojada por esto, pero luego elegí hacer mi propio trabajo sobre el tema. Me dije a mí misma que, dado que Richard generalmente respetaba los límites establecidos alrededor de su servicio eclesiástico, no lo culparía por elegir seguir al Espíritu si se sentía impulsado a responder esta llamada en particular. Mientras trabajaba en esto, mi instinto inicial de darle una pieza de mi mente se desvaneció. Decidí darle el beneficio de la duda, dejarlo ir y no dejar que arruinara la noche. Decidí no decir una palabra sobre ello.

Una vez que Richard se reunió con la familia, seguimos adelante como si nada fuera de lo ordinario hubiera ocurrido. Sintiendo mal por la situación, sintió la necesidad de abordarla. Me dijo que tenía toda la intención de honrar el tiempo en familia y planeaba llamar a la persona de vuelta más tarde, pero por error, accidentalmente presionó el botón de “responder”. Al darse cuenta de su error, colgó inmediatamente. Sin embargo, dado que la llamada se había conectado inicialmente, el llamador pensó que estaba disponible para hablar, por lo que llamaron de nuevo. Richard sintió la obligación de responder debido a su error. Cuando lo hizo, inmediatamente hubo angustia al otro lado, y sintió, por supuesto, la necesidad de calmar a un miembro del barrio molesto. Le dije que inicialmente me había enojado por esto, pero que suponía que algo debía haber pasado, punto. No hice más explicaciones. La situación estaba cerrada, sin drama ni escalada de conflicto; había perdonado el problema.

Entonces, ¿qué hacemos cuando nuestro cónyuge hace algo a propósito? El perdón también es necesario cuando la ofensa se sabe que fue intencionada o es muy severa. En el matrimonio, a veces, por su propio dolor, orgullo o enojo, o por su propia autoengaño o adicción, nuestro cónyuge hace cosas que saben que nos lastimarán, y debemos en toda honestidad y humildad reconocer que a veces podemos hacer lo mismo con ellos. Primero, debemos recordar que una ofensa intencionada no siempre significa que la ofensa se hizo con intención maliciosa. Puede ser útil verificar si la motivación que atribuimos a la ofensa es correcta. La motivación maliciosa o la intención que a menudo sentimos como un hecho (por ejemplo, “Hicieron esto porque…”) se descubre con frecuencia que no es un hecho en absoluto. Aunque la persona admite haber hecho algo a propósito, a menudo informa que la razón por la que lo hizo fue por algún otro propósito que no fue el que le atribuimos (por ejemplo, “No pensé en el comportamiento y me di cuenta de que te lastimaría. En ese momento, ni siquiera pensé en cómo te haría sentir. Simplemente actué por mi propio enfoque en… “ o “Sabía que te lastimaría, pero no me importó en ese momento porque estaba tan…”). Entonces, debemos tener mucho cuidado de no sacar conclusiones precipitadas.

Otras estrategias también pueden ser útiles para intentar evitar sentirse ofendido o para poner una ofensa en la perspectiva correcta que permita mayor facilidad en perdonar y dejar ir. Por ejemplo, leer las escrituras y estudiar o escuchar discursos de la conferencia general sobre el tema del perdón puede ser muy útil para facilitar el perdón. Además, llevar nuestros pensamientos y motivaciones a la conciencia a través de la oración, la meditación, el diario o hablar con un miembro de la familia, amigo, mentor o terapeuta de confianza para trabajar a través de cualquier resentimiento de larga data puede ser purgante y sanador. A medida que comprendemos más plenamente nuestros sentimientos, podemos escribir una carta expresando esos sentimientos (que puede o no ser entregada a nuestro cónyuge, pero solo escribirla resulta terapéutico), pintar o hacer otro proyecto artístico para expresar nuestros sentimientos, escribir los resentimientos y luego quemarlos o tirarlos por el inodoro como una representación del proceso de dejar ir, y así sucesivamente.

Estas estrategias generalmente utilizan nuestros propios esfuerzos del Yo. Sin embargo, también podemos trabajar hacia el perdón como pareja (accediendo al poder del Nosotros). Hay una variedad de estudios de investigación que abordan este tema, cada uno con sus propios pasos promovidos hacia el perdón. Un informe muy detallado es de un estudio en el que los investigadores examinaron el perdón en parejas cristianas. Encontraron que una sesión terapéutica de perdón basada en decisiones con un consejero (de unas tres horas de duración) fue exitosa en promover el perdón, aumentar la satisfacción marital y disminuir la depresión. Esta sesión larga involucró trece pasos divididos en tres secciones: definir y preparar (Pasos 1-3); buscar y conceder perdón (Pasos 4-12); y diseñar el acto ceremonial (Paso 13). Para proporcionar alguna estructura específica sobre cómo podemos trabajar juntos hacia el perdón en nuestros propios matrimonios, los trece pasos se detallan a continuación (por favor, consulte la referencia original para descripciones exhaustivas de cada paso, si lo desea).

Paso 1: Se discuten las definiciones de perdón.
Paso 2: Se establece el enfoque en que cada persona tenga la oportunidad de buscar perdón por sus acciones incorrectas.
Paso 3: Introducción al tratamiento del perdón y decisión de participar o no.
Paso 4: Declaración de la ofensa.
Paso 5: El ofensor proporciona una explicación.
Paso 6: Preguntas y respuestas sobre la ofensa.
Paso 7: La persona ofendida da reacciones emocionales.
Paso 8: El ofensor muestra empatía y remordimiento por el daño causado.
Paso 9: El ofensor desarrolla un plan para detener y prevenir el comportamiento.
Paso 10: El cónyuge ofendido muestra empatía por el dolor del ofensor.
Paso 11: Énfasis en la elección y el compromiso involucrados en dejar ir.
Paso 12: Solicitud formal de perdón.
Paso 13: Acto ceremonial.

El acto ceremonial es una expresión simbólica de que la ofensa ha sido formal y permanentemente perdonada (por ejemplo, escribir sus quejas y quemarlas).

Se nos requiere perdonar. Por lo tanto, debemos recordar que estos y otros esfuerzos intrapersonales e interpersonales deben unirse con la gracia y la misericordia de nuestro Salvador, Jesucristo, invitándolo a nuestro proceso de perdón.

El desafío de perdonar

La mayoría de nosotros sabemos que la necesidad de perdonar es una verdad eterna, y teóricamente creemos que deberíamos perdonar, pero a veces podemos negarnos a perdonar a nuestro cónyuge por sus ofensas contra nosotros. ¿Por qué hacemos esto cuando es contrario no solo al mandato de Dios sino a nuestras propias creencias y valores personales? Algunos en los círculos de la Iglesia pueden enmarcar la respuesta en términos de orgullo, pero creemos que la motivación más general para luchar por perdonar no es tan opuesta en naturaleza. Creemos que esta resistencia está motivada por un dolor profundo y una agonía excruciante. En pocas palabras, nos duele y no queremos seguir doliendo, y hacer el trabajo del perdón significa que debemos enfrentar e interactuar con el dolor, lo cual creemos que nos dolerá más. En otras palabras, negarse a perdonar puede realmente nacer de un instinto de autoprotección.

Debra: Un cliente vino a verme para terapia habiendo sufrido durante quince años debido al comportamiento abusivo de alguien hacia ella. El trauma sangraba en todos los aspectos de su vida, y sufría en miseria y depresión. En la última parte de nuestro trabajo terapéutico juntos, indiqué que para avanzar plenamente en su vida, en última instancia, tendría que perdonar. Este cliente se volvió muy resistente y declaró abiertamente que no quería perdonar a esta persona. Quería seguir enojada y aferrarse a eso, a pesar de los años de agonía que había sentido. El perdón se sentía muy amenazante para ella; creía que si perdonaba estaría aprobando o validando el comportamiento abusivo, así validando el comportamiento abusivo y condenando su propio sentido de valía. Quería justicia y sentía que mantenerlo responsable en su mente al no perdonar era la única forma en que podía afirmar su poder personal y reclamar su propio sentido de valía. Sin embargo, paradójicamente, también sabía que al no hacerlo, iba a continuar siendo miserable.

Al examinar el perdón más de cerca conmigo, se dio cuenta de que entendía mal la naturaleza del perdón. Llegó a darse cuenta de que al no perdonar a este hombre y aferrarse a los sentimientos de odio, estaba colaborando con su maldad en lugar de vivir de acuerdo con el amor que había buscado construir en su vida. Llegó a creer que el perdón realmente representaba la condena del comportamiento, no la aprobación de él, porque si no hubiera habido nada malo en el comportamiento, no habría habido nada que perdonar. Perdonar a este hombre, en cambio, representaba su afirmación de que el comportamiento estaba mal y que iba a elegir elevarse por encima de su oscuridad y traer amor a su corazón. La luz entró en su corazón mientras reflexionaba, escribía en su diario y discutía estas ideas durante algunas semanas. Pronto siguió el perdón para esta persona, y más importante aún, la paz entró en su corazón a un nivel profundo y conmovedor por primera vez en quince años. La luz que entró en sus ojos fue hermosa.

Como se vio con este cliente, el verdadero perdón nos permite liberar cualquier deseo de justicia y venganza. En el matrimonio, el perdón completo también incluye resistir el impulso de lanzar un “¡Te lo dije!” o “¿Recuerdas cuando hiciste…?” en un momento estratégico; este tipo de comentarios pueden parecer inofensivos pero realmente traicionan un resentimiento profundo y amargura. El élder Neil L. Andersen relató esta experiencia: “Cuando Parley P. Pratt, en 1835, fue juzgado injustamente, trayendo vergüenza y deshonra a él y a su familia, el Profeta José Smith aconsejó: ‘Parley, … camina tales cosas bajo tus pies … [y] Dios Todopoderoso estará contigo.’“ Si encontramos que no podemos “caminar tales cosas bajo [nuestros] pies” y descubrimos que seguimos pensando en un antiguo error de nuestro cónyuge o mencionamos una antigua herida a nuestro cónyuge durante un nuevo conflicto, entonces sería prudente aceptar sobriamente que nuestro perdón aún no está completo, que tenemos más trabajo por hacer. En un discurso enérgico dado a los estudiantes de la BYU, Jeffrey R. Holland describió los procesos disfuncionales de relación que a menudo ocurren cuando los cónyuges no logran perdonarse verdaderamente entre sí:

No puedo decirles la cantidad de parejas a las que he aconsejado que, cuando están profundamente heridas o incluso profundamente estresadas, se adentran más y más en el pasado para encontrar un ladrillo más grande para arrojar a través de la ventana del “dolor” de su matrimonio. Cuando algo está terminado y hecho, cuando se ha arrepentido tanto como se puede arrepentir, cuando la vida ha avanzado como debería y muchas otras cosas maravillosamente buenas han sucedido desde entonces, no está bien volver y abrir una herida antigua que el Hijo de Dios mismo murió tratando de sanar.

Dejen que las personas se arrepientan. Dejen que las personas crezcan. Crean que las personas pueden cambiar y mejorar. ¿Es eso fe? ¡Sí! ¿Es eso esperanza? ¡Sí! ¿Es eso caridad? ¡Sí! Sobre todo, es caridad, el puro amor de Cristo. Si algo está enterrado en el pasado, déjenlo enterrado. No sigan volviendo con su pequeño balde de arena y pala de playa para desenterrarlo, agitarlo y luego arrojarlo a alguien, diciendo: “¡Oye! ¿Recuerdas esto?” ¡Splash!

Bueno, adivina qué. Eso probablemente resultará en algún bocado feo desenterrado de tu vertedero con la respuesta, “Sí, lo recuerdo. ¿Recuerdas esto?” ¡Splash!

Y pronto todos salen de ese intercambio sucios y embarrados, infelices y heridos, cuando lo que Dios, nuestro Padre Celestial, ruega es limpieza, amabilidad, felicidad y sanación.

Tal enfoque en vidas pasadas, incluyendo errores pasados, simplemente no está bien. No es el evangelio de Jesucristo.

Gemas. “Dos monjes viajeros llegaron a un pueblo donde había una joven esperando para salir de su silla de manos. Las lluvias habían hecho charcos profundos y no podía cruzar sin arruinar sus túnicas de seda. Estaba allí, luciendo muy enojada e impaciente. Estaba regañando a sus asistentes. No tenían dónde colocar los paquetes que llevaban para ella, por lo que no podían ayudarla a cruzar el charco.

El monje más joven notó a la mujer, no dijo nada y pasó de largo. El monje mayor rápidamente la levantó y la puso sobre su espalda, la transportó a través del agua y la puso en el otro lado. Ella no agradeció al monje mayor, solo lo empujó y se fue.

Mientras continuaban su camino, el joven monje estaba ensimismado y preocupado. Después de varias horas, incapaz de mantener el silencio, habló. ‘¡Esa mujer de allá atrás era muy egoísta y grosera, pero tú la levantaste en tu espalda y la llevaste! ¡Y luego ni siquiera te agradeció!’ ‘Dejé a la mujer hace horas,’ respondió el monje mayor. ‘¿Por qué sigues llevándola?’“

Uno de estos tipos de enfoque en vidas pasadas a menudo ocurre en parejas en las que uno o ambos cónyuges han luchado con el uso de pornografía. La pornografía es muy dañina para la relación marital y crea altos niveles de angustia y dolor para el cónyuge traicionado. Los cónyuges pueden luchar para perdonar porque la naturaleza sexual de la indiscreción contrasta fuertemente con el alto valor que nosotros, como miembros de la Iglesia, damos a la pureza y la fidelidad sexual antes y durante el matrimonio.

Debra: Uno de mis clientes en terapia comparte su poderosa historia de trabajar para perdonar a su esposo por su uso de pornografía:

Soy terapeuta de salud mental y trabajo con cónyuges de personas que luchan con la adicción a la pornografía. El enfoque principal de la terapia es trabajar a través del trauma de traición del cónyuge. Curiosamente, yo también soy cónyuge de alguien que está en recuperación de una adicción a la pornografía. Aunque nuestras historias y experiencias difieren, mis clientes y yo compartimos sentimientos de dolor, sufrimiento y traición. Para mí, la mayoría de mis emociones negativas provenían de sentir que merecía algo mejor. Viví una vida casta, pura y moral y odiaba que mi esposo no hiciera lo mismo.

Sabía sobre la adicción de mi esposo antes de nuestro matrimonio, pero no entendía completamente cómo impactaría nuestra relación. Años después de casarnos, reconocí un creciente enojo, desprecio y desconexión… ¡proveniente de mí! Estaba enojada y quería de alguna manera enseñarle una lección o castigarlo. Desarrollé muros que impedían conectarme con él. Mi esposo rara vez recayó (con varios meses a un año de sobriedad a la vez), sin embargo, yo lo estaba castigando activamente por las elecciones que hizo una o dos décadas antes. Tristemente, él no tenía idea de por qué estaba actuando de esta manera.

Años después, comencé mi propia terapia para abordar este enojo y la incapacidad de perdonar. Quería con todas mis fuerzas perdonar a mi esposo por su pasado, pero dudaba porque aún quería que mi esposo “pagara”. Durante varios meses de terapia, exploré mi pasado y cómo múltiples dimensiones de mi vida me llevaron a las decisiones que tomé o no tomé. También examiné la vida de mi esposo y reconocí la falta de seguridad, apoyo y conexiones saludables o ejemplos. Reconocí su dolor. Comencé a verlo de manera diferente. Vi cómo sus elecciones al crecer eran un síntoma de un problema mucho mayor en su vida.

A través de este proceso, mi corazón cambió y comencé a perdonar. Aunque ocasionalmente surgen sentimientos de dolor y sufrimiento, ¡mi enojo se ha ido! Mi resentimiento hacia él se ha desvanecido. Mis muros están derrumbándose y estamos conectándonos de nuevas y más profundas maneras. Nuestro matrimonio está lejos de ser perfecto, pero el perdón me ha permitido entregarme al matrimonio y permitir que la relación progrese. Ya no estoy deteniendo activamente nuestro crecimiento.

La historia de mi cliente ilustra claramente para todos nosotros las consecuencias negativas que vienen a nosotros y a nuestras relaciones maritales cuando no perdonamos. Estas consecuencias negativas se convirtieron en pistas vitales para ella; le comunicaron la necesidad de tomar en serio su propio dolor, ya que había tomado un poder destructivo propio. Esto la llevó a buscar asistencia para trabajar en los problemas de manera productiva y sanadora para aprender a perdonar a su esposo, ya que no había podido hacerlo por sí misma.

Como se ve aquí, cuando surgen pistas en nuestros propios matrimonios que nos indican que nuestro trabajo de perdón aún no está completo, se necesita una profunda humildad para aceptar la oportunidad de trabajar a través del problema para completar el proceso de perdón. Esto puede ser difícil, y puede llevar algún tiempo humillarnos lo suficiente como para estar dispuestos a involucrarnos en el proceso de perdón.

Tal fue mi experiencia. Mientras escribía este capítulo, fui impulsada a reconocer un problema persistente en nuestra relación que indicaba un fracaso para perdonar completamente a Richard. Poco después de comprometernos, asistimos a un baile de San Valentín de estaca. Fue en esta actividad que Richard, entonces de cuarenta y cuatro años, anunció su tan esperado compromiso a los miembros de su barrio y estaca, que habían estado orando por muchos años en su nombre. Nunca me gustó mucho bailar, pero esa noche me sentía libre y feliz con la emoción del compromiso y bailé sin ninguna preocupación en el mundo.

Sin que yo lo supiera, después del baile, la ansiedad de Richard sobre el matrimonio se intensificó intensamente; no durmió y luchó con su ansiedad toda la noche. En la mañana, terminó nuestro compromiso y hasta devolvió el anillo de bodas. Afortunadamente, a pesar de esto y otros dramas, las cosas finalmente funcionaron y nos casamos. Sin embargo, después de muchos años de matrimonio, noté que no había bailado con Richard desde esa actividad de San Valentín. Como no me gusta bailar de todos modos, mi fracaso para reconocer completamente mi resentimiento hacia Richard permaneció oculto; era fácil rechazar oportunidades de bailar sin pensarlo dos veces. Sin embargo, al escribir este capítulo, reconocí la verdad en mi corazón: no quería bailar con Richard. La negatividad era más hacia Richard que hacia la aversión a bailar, una pista significativa para mí de que necesitaba hacer algún trabajo de perdón. Sin embargo, para ser honesta, no era muy humilde; realmente no quería perdonarlo porque aún estaba muy herida, y dejé que el problema se quedara sin resolver durante muchos meses.

A medida que avanzaba el trabajo en este libro, comencé a humillarme y acepté que necesitaba hacer algún trabajo de perdón intencionado para limpiar mi corazón. En un esfuerzo por trabajar el proceso de perdón, oré para que el Padre Celestial me ayudara a perdonar a Richard por herirme tan profundamente años atrás. También inicié varias discusiones con Richard sobre esta experiencia y sobre bailar en general, en las que expresé el sentido de vulnerabilidad y rechazo que había sentido. Esas discusiones proporcionaron una oportunidad para que Richard pudiera explicar más completamente sus motivaciones; me aseguró que el rechazo doloroso se debía a su propia ansiedad y no tenía nada que ver con mi valor y aceptabilidad como persona, ni con alguna evaluación negativa de mi baile despreocupado esa noche. Pude reflexionar sobre estas discusiones con el tiempo.

A medida que el proceso de perdón se desarrollaba, me preocupaba que aún no tuviera deseos de ir a bailar, a pesar de mi trabajo intencionado para perdonar. Mientras conversábamos, Richard sugirió que mi indiferencia continua hacia el baile se debía a que no me gustaba bailar en primer lugar y que él creía, por todo lo que habíamos trabajado en esos meses, que ya lo había perdonado. El Espíritu confirmó eso en mi corazón y me sentí mucho más ligera por dentro.

Antes de involucrarme en el trabajo de perdón, sabía en mi corazón que no quería bailar con Richard, pero ahora sabía que simplemente no quería bailar. Todo el resentimiento hacia Richard en relación con el rechazo de San Valentín se había ido, y podía decir que lo había perdonado completamente y me sentía bendecida por mis esfuerzos para hacerlo.

¿Pensaste en algún problema no resuelto en tu propio matrimonio al leer nuestra lucha con el perdón? ¿Qué debes trabajar para permitir que el aire metafórico en tu matrimonio se aclare?

Auto-perdón.

El auto-perdón también es un concepto importante cuando hablamos de la necesidad de perdonar. Los investigadores han examinado el concepto de auto-perdón y han encontrado que no solo es importante intrapersonalmente, para nosotros mismos, sino también interpersonalmente en nuestra relación marital. Ayuda a ambas partes a resolver un problema que tiene el potencial de consecuencias negativas continuas.

Sin embargo, algunas personas son duras consigo mismas y tienen dificultades para dejar ir las cosas que han hecho para ofender a otros, particularmente a su cónyuge. A veces puede ser más fácil para nosotros perdonar a un cónyuge que nos haya hecho daño y causado sufrimiento que extender ese mismo perdón a nosotros mismos cuando hemos herido a nuestro cónyuge, hecho algo malo o contribuido a nuestras propias dificultades de alguna manera. Algunos de nosotros podemos ser particularmente condenatorios con nosotros mismos. El élder Russell M. Nelson del Quórum de los Doce Apóstoles enseñó:

La realidad de la imperfección puede ser, a veces, deprimente. Mi corazón va a los Santos concienzudos que, debido a sus defectos, permiten que los sentimientos de depresión les roben la felicidad en la vida.

Todos necesitamos recordar: los hombres son para tener gozo, ¡no sentimientos de culpa!

Debemos ser conscientes de que usar la auto-condenación como motivador para tratar de hacerlo mejor la próxima vez no es útil y es promovido por el adversario. Nunca nos motivará a hacerlo mejor, sino que solo nos derribará. El élder Cecil O. Samuelson de los Setenta extendió esta idea, indicando “que ser demasiado duro contigo mismo cuando cometes un error puede ser tan negativo como ser demasiado casual cuando se necesita un verdadero arrepentimiento.” Al reconocer estos tipos de sentimientos negativos, podemos volviarnos hacia nuestro Salvador, buscando sanación a través de Su gloriosa Expiación. En lugar de condenarnos a nosotros mismos, sería prudente “buscar a este Jesús” (Éter 12:41) y permitir “que nuestros ojos esperen en el Señor nuestro Dios, hasta que tenga misericordia de nosotros” (Salmo 123:2). Su poder sanador nos permitirá perdonar como Él perdona.

El costo de no perdonar.

Al considerar lo que podríamos hacer para perdonar, puede ser útil considerar cómo aumentar nuestra motivación, deseo o disposición para hacer el trabajo del perdón. Un método es considerar el costo de no perdonar completamente. Discutiremos tres costos de no perdonar: daño a nuestra salud física, sufrimiento interno o emocional y daño a nuestra relación marital.

Primero, un costo significativo de no perdonar es el daño a nuestra salud física. Usando un conjunto de datos nacionalmente representativo de adultos de sesenta y seis años o más, los investigadores encontraron que no perdonar puede predecir la mortalidad. Específicamente, estos investigadores encontraron que el perdón condicional era predictivo de una mayor mortalidad. Estos investigadores indicaron que “la salud física fue identificada como el único mecanismo único que conecta el perdón y la mortalidad.” Además, los investigadores han encontrado que nuestra salud cardíaca se ve particularmente afectada por no perdonar.

Segundo, otro costo de no perdonar es el sufrimiento mental o interno agudo que nos causa. La falta de perdón está asociada con peores resultados de salud mental, como niveles más altos de enojo, depresión, ansiedad y vulnerabilidad al uso de sustancias.

Jack Kornfield, un escritor sobre psicología budista, relató una historia sobre estudiantes que fueron enseñados por un gran maestro que si estaban sufriendo durante la meditación, estaban sosteniendo con demasiada fuerza. Luego hizo este comentario: “El sufrimiento es como una quemadura de cuerda. Necesitamos soltar.”

Cuando nos aferramos con demasiada fuerza a nuestra amargura y resentimiento, fallando en hacer el trabajo necesario del perdón, sufrimos y nos duele. La falta de perdón nos traumatiza, nunca permitiéndonos a nosotros mismos ni a nuestro cónyuge la oportunidad de avanzar. En esta falta de perdón, creamos muchos problemas adicionales que causan mayor dolor e incluso traen trauma a nuestras vidas. En otras palabras, no perdonar duele mucho más y por mucho más tiempo que el dolor de la ofensa original.

Este costo de no perdonar se ilustra utilizando los conceptos psicológicos de dolor limpio y dolor sucio. El dolor en la vida es inevitable y no se puede evitar; esto a menudo se llama dolor limpio. El dolor limpio es el sufrimiento del rechazo, la pérdida de empleo, problemas médicos graves, dificultades con los hijos, dificultades en las relaciones, preocupaciones financieras y otros eventos dolorosos de la vida. El dolor sucio constituye actitudes disfuncionales (como falta de disposición, resistencia, enojo, amargura, etc.) o comportamientos (como beber, trabajar largas horas, iniciar una discusión, comer en exceso, usar pornografía, etc.) que ponemos encima del dolor limpio porque no queremos enfrentarlo. Este material adicional causa más dolor y más problemas, además del dolor y los problemas del problema original. Aquí ahora hemos tomado una circunstancia difícil de dolor limpio y, en lugar de tratarla adecuadamente, nos hemos creado un trauma mucho más agonizante con la adición de todo el dolor sucio.

Tendemos a hacernos esto a nosotros mismos en un esfuerzo equivocado por defendernos contra el dolor limpio de la vida. Queremos minimizar, adormecer, ignorar o evitar el dolor porque, por supuesto, duele y no queremos sentir dolor. Sin embargo, es generalmente a través de esos esfuerzos de defensa o evitación que entramos en el ámbito del dolor sucio y los sentimientos de trauma subsecuentes. Steven Hayes, desarrollador de la terapia de aceptación y compromiso, y sus colegas han enseñado: “El trauma psicológico es el dolor compuesto por una falta de disposición para experimentar el dolor.” A medida que acumulamos cosas en nosotros mismos, toman una presencia en nuestras vidas que de ninguna manera se asemeja a la realidad. Estas dificultades adicionales sangran en todos los aspectos de nuestras vidas y en las otras personas a nuestro alrededor.

Sin embargo, cuando valientemente elegimos enfrentar el dolor limpio y tratarlo adecuadamente, con gran alivio descubrimos que la angustia de tratar el dolor limpio del trabajo del perdón (o cualquier otro problema) generalmente resulta ser mucho menor de lo que habíamos fantaseado. Además, el dolor limpio es generalmente de menor duración de lo que habíamos anticipado. Si estamos dispuestos a superar la incomodidad inicial, siempre somos más felices y saludables por haber hecho el trabajo. Nuestros matrimonios también serán más felices y saludables a medida que elijamos abordar el dolor limpio necesario del trabajo del perdón.

Finalmente, cuando se trata del matrimonio, no perdonar tiene un efecto negativo en el bienestar marital. De muchas maneras, ponemos la calidad de nuestra relación marital en el altar del sacrificio para consentir nuestro orgullo y ego. Los investigadores estudiaron a parejas que estaban en matrimonios relativamente nuevos, así como a los casados por mucho tiempo, y encontraron que los niveles más bajos de benevolencia de las esposas y los puntajes más altos de evasión de los esposos creaban dificultades para resolver conflictos. Un investigador comentó que una “relación puede perdurar en ausencia de perdón, pero no se restaurará completamente a la salud.”

Los frutos del perdón.

Para contrastar nuestra discusión sobre los costos de no perdonar, consideremos ahora los maravillosos frutos físicos, emocionales, maritales y espirituales que vienen a nuestras vidas y a las vidas de nuestros cónyuges a medida que hacemos el trabajo para ejercitar el verdadero perdón.

Las bendiciones físicas del perdón han sido bien documentadas. Aquellos que perdonan reportan menos problemas de salud en general que aquellos que no perdonan. Como discutimos en la sección anterior, ya que no perdonar pone en riesgo nuestra salud cardíaca, perdonar mejora nuestra salud cardíaca. Los investigadores han encontrado que el perdón impacta la salud cardiovascular al reducir la frecuencia cardíaca y la presión arterial media, particularmente la presión arterial diastólica.

También se ha encontrado que el perdón predice una variedad de resultados positivos de salud mental, como niveles reducidos de enojo, depresión, ansiedad y vulnerabilidad al uso de sustancias.

Hay muchas bendiciones del perdón para la relación marital. Los investigadores han encontrado que una mayor tendencia al perdón predijo una mayor satisfacción en la relación con el tiempo. Los estudios han identificado una variedad de resultados positivos relacionados con el perdón en el matrimonio, incluyendo los siguientes: inversión en el matrimonio, compromiso marital, longevidad marital, ajuste diádico, ajuste marital generalmente positivo, interacciones interpersonales positivas, suposiciones positivas hacia uno mismo y el cónyuge, cercanía psicológica con el cónyuge, empatía y poder compartido en el matrimonio.

Los frutos espirituales del perdón refinan nuestros corazones a medida que buscamos emular a nuestro Salvador. El perdón es un proceso purificador. A medida que nos volvemos más puros, a medida que nos transformamos y nos volvemos más como Él, nos empodera y nos permite caminar algún día a través de la puerta del cielo. El presidente Dieter F. Uchtdorf dijo: “Recuerden, el cielo está lleno de aquellos que tienen esto en común: Son perdonados. Y perdonan.”

En este proceso de ser finalmente purificados y exaltados, también hay frutos muy prácticos que nos llegan ahora a medida que ejercitamos el perdón en nuestro matrimonio. Estos frutos del perdón están disponibles primero para quien extiende el perdón y luego para quien lo recibe.

Primero, cuando hemos sido heridos y extendemos el amoroso perdón a nuestro cónyuge por su falta contra nosotros, nosotros mismos nos liberamos. El élder David E. Sorensen de los Setenta enseñó:

Puede ser muy difícil perdonar a alguien el daño que nos ha hecho, pero cuando lo hacemos, nos abrimos a un futuro mejor. Ya no controla nuestra dirección el mal comportamiento de otra persona. Cuando perdonamos a los demás, nos libera para elegir cómo viviremos nuestras propias vidas. Perdonar significa que los problemas del pasado ya no dictan nuestro destino, y podemos enfocarnos en el futuro con el amor de Dios en nuestros corazones.

El perdón erradica la oscuridad del resentimiento, la ira y la falta de perdón, y abre un espacio dentro de nuestras almas para recibir una mayor porción del Espíritu de Dios. La paz llega, a veces por primera vez en muchas décadas. El amor, dentro de lo que quizás haya sido una relación marital tensa, puede comenzar a florecer nuevamente. “Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe, mansedumbre, templanza” (Gálatas 5:22-23).

Segundo, cuando, como la parte culpable, recibimos perdón de nuestro cónyuge, nos libera para mejorarnos a nosotros mismos y avanzar en convertirnos más como nuestro Salvador, Jesucristo. No estamos cautivos de errores pasados o incluso de pecados pasados y se nos permite florecer, si así lo elegimos. La historia del apóstol Pablo, anteriormente Saulo, es un buen ejemplo de este principio. Saulo de Tarso “perseguía sobremanera a la iglesia de Dios” (Gálatas 1:13), incluyendo estar presente en la lapidación de Esteban (Hechos 7:58). Sin embargo, fue perdonado por sus graves ofensas; un cambio de nombre a Pablo representaba la nueva vida que comenzó con su perdón y conversión a Jesucristo. Se convirtió en uno de los misioneros más grandes de todos los tiempos, y su gran testimonio de Cristo llena las páginas de nuestro Nuevo Testamento. La historia de Pablo es evidencia del poder del perdón para impulsar al perdonado. También es evidencia del gran poder, misericordia y gracia de Dios en perdonar y que, en palabras del editor presbiteriano Charles Scribner, no hay “caída tan profunda que la gracia no pueda descender a ella.”

Debra: Tal vez la mejor manera de resumir estos diversos frutos del perdón es con una palabra: libertad. Libertad para nosotros mismos; libertad para nuestros cónyuges. Sentí una tremenda libertad al escribirle a Richard en uno de nuestros aniversarios de boda: “La descripción honesta no es que tú y yo tengamos un matrimonio perfecto; más bien, es que… ambos intentamos, ambos perdonamos y ambos buscamos el poder expiatorio de Cristo cuando compartimos quejas. ¡Gracias por tu ‘compromiso con el convenio!’ En esta etapa de nuestro matrimonio, tengo una sensación de estabilidad que nunca antes había sentido en mi vida, ¡y se siente maravillosa!”

Conclusión.

El Salvador, Jesucristo, mientras caminaba por los caminos polvorientos de Judea, enseñó el principio del perdón en numerosas ocasiones. Durante una de esas ocasiones, recordó a varios acusadores de una mujer adúltera: “El que de vosotros esté sin pecado sea el primero en arrojar la piedra contra ella.” Uno por uno, los acusadores se alejaron, dejando a la mujer y a Jesús solos. Con compasión, le habló, diciendo: “Mujer, ¿dónde están los que te acusaban? ¿Ninguno te condenó? Ella dijo: Ninguno, Señor. Entonces Jesús le dijo: Ni yo te condeno; vete y no peques más” (Juan 8:7-11).

El profeta José Smith entendió este tipo de compasión y perdón cuando dijo: “Cuanto más nos acercamos a nuestro Padre Celestial, más dispuestos estamos a mirar con compasión a [los demás], sentimos que queremos llevarlos sobre nuestros hombros y echar sus pecados detrás de nuestras espaldas.”

A medida que elegimos perdonar, hacemos una elección por la vida y la salud de nuestro matrimonio. Al hacerlo, la influencia del Espíritu se permite en nuestros corazones y nuestra relación. El ciclo de lealtad y confianza que discutimos en el capítulo 2 se fortalece, y la seguridad que experimentamos promueve la paz, la felicidad y la libertad tanto intrapersonal como interpersonal. En última instancia, promoverá nuestra transformación en una persona más semejante a Cristo y caritativa, lo cual marcará toda la diferencia mientras buscamos fortalecer y nutrir nuestra relación marital.