Capítulo 6

“Los Dos Serán Una Sola Carne”

Unidad conyugal en la Relación Sexual 

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La sexualidad es una condición humana; cada uno de nosotros es un hijo o hija divino de Dios y, como tal, somos seres sexuales. La palabra y aquí es importante porque nuestra sexualidad no nos separa ni se opone a nuestra naturaleza divina. Nuestra sexualidad está integrada en nuestra naturaleza divina; es plenamente un atributo divino que nuestro Padre nos ha otorgado para que podamos ser como Él. Nos regocijamos en este maravilloso don que Él nos ha dado.

Desafortunadamente, el rol de la sexualidad se ha distorsionado en nuestra cultura actual. El mundo se ha obsesionado desmesuradamente con el sexo, lo cual ha degradado este don especial enviado del cielo. El élder Bednar ha comentado: “Nunca antes una sociedad global había puesto tanto énfasis en la satisfacción de los deseos románticos y sexuales como la forma más elevada de autonomía personal, libertad y autorrealización. La sociedad ha elevado la satisfacción sexual a un fin en sí mismo, en lugar de como un medio para un fin superior. En esta confusión, millones han perdido la verdad de que Dios pretendía que el deseo sexual fuera un medio para los fines divinos de la unidad matrimonial, la procreación de hijos y familias fuertes, no un fin egoísta en sí mismo.”

Reiteramos este mensaje al comenzar nuestra discusión. Como contraste con las tendencias del mundo, el propósito de este capítulo es enfatizar los roles divinos de la sexualidad en una relación eterna de calidad celestial. La sexualidad no se trata principalmente de estar apasionada y físicamente atraído a su cónyuge, recibir o dar placer, o satisfacer un fuerte impulso sexual.

Reflexiones. Cuando miro a mi esposo, desearía sentirme más atraída físicamente hacia él. Pero cuando doy un paso atrás y lo veo como más que solo sus características físicas específicas, recuerdo por qué lo amo. Su carácter, lealtad, amabilidad, ambición, perseverancia, y así sucesivamente, resaltan una atracción que no puede ser fingida. Esas cualidades permanecerán constantes a lo largo de los años, a diferencia de lo físico, que cambia con el tiempo. No me malinterpreten; elegir enfocarme en sus fortalezas y mirar más allá de sus debilidades no es fácil. Continúo luchando a veces. Pero ha mejorado a medida que elijo enfocarme en sus fortalezas y amplío mi definición de atracción. Al recordar sus rasgos positivos y contribuciones a nuestra familia, me siento más atraída hacia él. Recientemente, me he sorprendido mirándolo, realmente mirándolo, y pensando “lo amo”, en lugar de señalarme a mí misma las pequeñas características físicas que no son ideales. Mi atracción hacia él está creciendo y está fortaleciendo nuestra relación física. Nuestra intimidad física se profundiza, y el sexo se convierte más en una conexión que en un placer estrictamente físico. Es nuestra oportunidad de ser completamente vulnerables y que esa vulnerabilidad sea apreciada y devuelta. Con desinterés y validación, la unidad está presente. Esta unidad restaura la esperanza y magnifica la alegría en nuestro matrimonio.

Discutiremos tres propósitos espirituales de las relaciones sexuales (yendo de lo más concreto a lo más abstracto) y exploraremos algunos de los problemas emocionales y terapéuticos que rodean el rol de la sexualidad en el matrimonio. La investigación ha demostrado que la relación sexual es buena para nuestra salud física y mental. Una amplia gama de beneficios físicos se produce a partir de la relación sexual, como la reducción del estrés y tasas más bajas de enfermedades cardíacas, cáncer de mama, cáncer de próstata y endometriosis.

Nuestro propósito en este capítulo es proporcionar un cómo en relación a profundizar la intimidad con nuestro cónyuge y con Dios a través de la relación sexual, en lugar de un manual con lecciones de biología e información sobre diversas posiciones sexuales o técnicas de estimulación genital.

Propósitos Espirituales de las Relaciones Sexuales

Nuestra discusión sobre los propósitos espirituales de nuestras relaciones sexuales se centrará en aprender sobre nuestro rol como creadores, construir la unidad con nuestro cónyuge y entender más sobre nuestra unidad con Dios. Usamos el término relaciones sexuales como descriptor de toda una relación de actitudes, emociones, tacto y comportamientos, en lugar de simplemente el acto singular del coito. Las relaciones sexuales tienen un gran propósito en el matrimonio y para el matrimonio. Sirven para unificar y fortalecer la relación matrimonial a través de “expresar amor y fortalecer los lazos emocionales y espirituales.” Nuestra discusión aquí se centra en esta comprensión más amplia de la relación sexual.

Rol de Creadores

El primer propósito de las relaciones sexuales es aprender más sobre Dios como nuestro Creador y fomentar nuestro rol como creadores. Dios nuestro Padre nos ha dotado del poder de proporcionar un cuerpo mortal para Sus hijos espirituales. El coito es el medio por el cual un esposo y una esposa pueden unirse con Dios en Sus habilidades creativas y convertirse en socios con Él en Su obra “para llevar a cabo la inmortalidad y la vida eterna” de Sus hijos (Moisés 1:39). Cuando entendemos esta asociación y reconocemos la sobria responsabilidad que asumimos cuando asumimos la paternidad, la decisión de tener hijos es una gran empresa. ¡El embarazo y el parto son solo el comienzo, luego tienes que criarlos!

La decisión de cuántos hijos tener queda únicamente a las parejas mientras buscan la dirección de Dios. El élder Neil L. Andersen dijo: “Cuándo tener un hijo y cuántos hijos tener son decisiones privadas que deben tomar un esposo y una esposa con el Señor. Estas son decisiones sagradas, decisiones que deben tomarse con sincera oración y actuarse con gran fe.”

Unidad entre el Esposo y la Esposa

El segundo propósito de las relaciones sexuales es fomentar la unidad entre el esposo y la esposa. Los propósitos espirituales de las relaciones sexuales requieren que el sexo sea importante en el matrimonio más allá del ámbito procreativo. De hecho, participar en relaciones sexuales con el propósito de la reproducción constituirá una parte relativamente pequeña del tiempo sexual de la pareja. Leemos en Marcos 10:6-9:

Pero desde el principio de la creación, Dios los hizo varón y hembra. Por esta causa dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, Y los dos serán una sola carne; así que no son ya más dos, sino una sola carne. Por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre.

Nuestro Padre Celestial tiene la intención de que las relaciones sexuales nos enseñen sobre la unidad: la unidad entre nosotros y la unidad con Él. Como presidente de la Universidad Brigham Young, Jeffrey R. Holland habló de la intimidad sexual como un símbolo del tipo de unidad que Dios desea entre el esposo y la esposa:

La intimidad humana, esa sagrada unión física ordenada por Dios para una pareja casada, trata con un símbolo que demanda especial santidad. Tal acto de amor entre un hombre y una mujer es, o ciertamente fue ordenado para ser, un símbolo de unión total: unión de sus corazones, sus esperanzas, sus vidas, su amor, su familia, su futuro, su todo… Fisiológicamente, estamos creados como hombres y mujeres para encajar juntos en tal unión. En esta última expresión física de un hombre y una mujer, son casi y literalmente “uno” como dos cuerpos físicos separados pueden serlo jamás. Es en ese acto de máxima intimidad física que más cumplimos el mandamiento del Señor dado a Adán y Eva, símbolos vivientes para todas las parejas casadas, cuando les invitó a unirse el uno al otro únicamente, y así convertirse en “una sola carne”. (Génesis 2:24)

Este tipo de contacto físico está destinado a crear un gran sentido de unidad y vinculación en la relación matrimonial. De hecho, proporciona una calidad de refuerzo a la relación; la investigación ha demostrado que, en todas las edades, las parejas que reportaron mayores frecuencias de relaciones sexuales también reportaron mayores niveles de satisfacción marital. Hay un gran poder en la verdadera intimidad sexual, que se expresa con ternura, cuidado y cercanía. Los autores cristianos Ed Wheat y Gaye Wheat describieron la verdadera intimidad sexual como una “seguridad de pertenencia” con un “notable poder para sanar, renovar, refrescar y sostener la relación matrimonial”.

Reflexiones. Nuestro matrimonio ha estado lleno de dificultades y luchas, pero nuestra relación sexual ha sido una fuente de sanación y fortalecimiento, compensando algunas de las carencias que tenemos en otras áreas. A menudo me he acostado en la cama, escuchando el sonido de la respiración de mi esposo mientras se profundiza en el sueño, diciendo una oración silenciosa de agradecimiento por el don inmensurablemente hermoso que Dios ha dado a los esposos y esposas. Tal don parece ser mayor de lo que podríamos merecer, más lleno de gozo y asombro de lo que dos personas luchadoras e imperfectas podrían encontrar en el uno al otro. La verdadera alegría sexual surge de algo mucho más profundo que el placer físico por sí solo. Estos momentos me enseñan sobre el amor incomparable que nuestro Padre tiene por nosotros y, de alguna manera, no solo representan su deseo de que experimentemos gozo, sino que también proporcionan una ventana a su capacidad de tener gozo. En más de una ocasión, el Espíritu ha dado testimonio de la bondad y rectitud de esta unión física, siempre cuando nuestra unión espiritual es fuerte y se profundiza.

Una verdadera relación sexual íntima será aquella en la que la pareja disfrute de sexo de calidad juntos. Un investigador explica: “El sexo de calidad significa igualdad de orgasmo”. Esto significa que “ambas partes obtienen la estimulación específica de género (pene para él, clítoris para ella) que más confiablemente resulta en orgasmo”. La igualdad de orgasmo fortalecerá los lazos de unidad a medida que nos cuidamos amorosamente el uno al otro mientras respetamos nuestras necesidades sexuales específicas de género. Estos lazos de cuidado aumentarán la conectividad y demostrarán ser una fortaleza para la relación matrimonial no solo sexualmente, sino en todas las áreas de nuestra vida. Ed y Gaye Wheat comentaron que cuando se logra una verdadera intimidad sexual, incluso actos mundanos y no sexuales, como trabajar juntos en el hogar o arrodillarse juntos en oración, se convierten en actos de hacer el amor porque el amor es la característica distintiva de la relación.

El inverso también es cierto; no nutrir la relación sexual en el matrimonio debilita la unidad. La investigación ha encontrado que la inactividad sexual se ha asociado con la infelicidad marital. La investigación también ha demostrado que la insatisfacción sexual está asociada con un mayor riesgo de divorcio. Asimismo, las relaciones sexuales impersonales que no honran los propósitos espirituales superiores de las relaciones sexuales también debilitarán las asociaciones, porque “no podemos estar verdaderamente satisfechos con un mero alivio físico y fisiológico en el sexo”.

Unidad con Dios Nuestro Padre

El tercer propósito de las relaciones sexuales, el más abstracto, es la unidad con nuestro Padre Celestial. El mandato de convertirse en una sola carne dentro del convenio matrimonial no solo se discute en Génesis, en referencia a Adán y Eva, sino que se encuentra a lo largo de las Escrituras. Ed y Gaye Wheat afirman:

De hecho, la relación sexual en el matrimonio recibe tal énfasis en las Escrituras que comenzamos a ver que no solo estaba destinada a ser una experiencia maravillosa y continua para el esposo y la esposa, sino que también tenía la intención de mostrarnos algo aún más maravilloso sobre Dios y su relación con nosotros. Efesios 5:31-32 lo explica: “Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne. Grande es este misterio; mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia.” Así, la unión sexual adecuadamente y amorosamente ejecutada y mutuamente satisfactoria es la manera en que Dios nos demuestra una gran verdad espiritual. Nos habla de la historia de amor más grande jamás contada: de cómo Jesucristo se entregó por nosotros y está íntimamente involucrado y ama a la Iglesia (aquellos que creen en Él). En este marco, la relación sexual entre dos cristianos en crecimiento puede ser comunión íntima así como deleite.

Como presidente de la Universidad Brigham Young, el élder Jeffrey R. Holland discutió las relaciones sexuales como simbólicas de la unidad con Dios nuestro Padre, y comparó las relaciones sexuales con un sacramento, que definió como “cualquiera de una serie de gestos, actos u ordenanzas que nos unen con Dios y sus poderes ilimitados”. Él enseñó que “la unión sexual es también, en su propia y profunda manera, un sacramento muy real de primer orden, una unión no solo de un hombre y una mujer, sino también la unión de ese hombre y esa mujer con Dios”. Al ver las relaciones sexuales de esta manera simbólica, ganamos una mayor comprensión de la naturaleza de Dios, que puede fortalecernos a lo largo de nuestras vidas. El élder Holland además indicó: “Y les aseguro que nunca serán más como Dios en ningún otro momento de esta vida que cuando estén expresando ese poder en particular. De todos los títulos que ha elegido para sí mismo, Padre es el que declara, y Creación es su consigna”.

Práctica

Desafío de intimidad: Una estrategia básica en el tratamiento del insomnio es restringir el uso de la cama solo a dos actividades: dormir y tener relaciones sexuales. Así como estas restricciones sirven para mejorar el sueño, también mejorarán la intimidad emocional y física en su matrimonio. Mantenga todos los dispositivos electrónicos, proyectos de trabajo u otras actividades fuera de la cama. Siéntese en una silla cómoda en su dormitorio o realice las actividades en otra habitación. Saque el televisor del dormitorio por completo. Reserve la cama solo para dormir y construir intimidad emocional y física con su cónyuge, y permita que el dormitorio sea un espacio sagrado para ustedes como pareja.

Caridad en el Dormitorio

A la luz de estos propósitos espirituales del sexo, podemos entender la necesidad de completa sobriedad y respeto por nuestros cónyuges en nuestra relación sexual. Moroni define la caridad como “el puro amor de Cristo” (Moroni 7:47). Este tipo de caridad es una transformación de nuestra naturaleza misma hasta el núcleo, un proceso que finalmente nos permite recibir Su imagen en nuestro semblante (ver Alma 5:14). Cuando hemos adoptado la caridad de Cristo como propia, se manifestará de diversas maneras en nuestras vidas diarias y será especialmente visible en nuestra relación sexual con nuestro cónyuge. La caridad es crítica para el proceso de convertirse en uno y crear una relación sexual satisfactoria.

Gina Ogden, educadora e investigadora en terapia sexual, alienta un ejercicio en el que pide a los clientes que evalúen cómo exhiben el verdadero amor en su relación sexual. Pide a los clientes que escriban un anuncio buscando “el amante perfecto, para ti, un amante que llenará tus deseos de cuerpo, mente, corazón y espíritu”. Luego, alienta a los clientes a aplicar el anuncio que han generado a sí mismos para convertirse en el amante que acaban de describir. Por ejemplo, si han escrito sobre encontrar a alguien que sea sensible y generoso, pueden entonces reconocer en ocasiones su tendencia a ser insensible, reticente o incluso cruel en su relación sexual con su cónyuge. Esto puede ser una forma poderosa de reevaluar nuestro enfoque hacia nuestra relación sexual. Como consejera en la Presidencia General de la Sociedad de Socorro, Linda Reeves enseñó: “La relación íntima matrimonial entre un hombre y una mujer que trae hijos a la mortalidad también está destinada a ser una experiencia hermosa y amorosa que une dos corazones devotos, une tanto el espíritu como el cuerpo, y trae una plenitud de gozo y felicidad al aprender a poner al otro primero”.

Reflexiones. Después de unos seis meses de estar casado, finalmente reuní el valor para decirle a mi esposa sobre esa parte de mí que nadie conocía. Esperaba que mi atracción sexual hacia los hombres desapareciera por actuar con fe al casarme y convertirme en sexualmente activo con mi esposa, pero este no fue el caso. Nuestro matrimonio no siempre ha sido fácil, aunque en muchos sentidos ha sido más fácil de lo que esperábamos. Por supuesto, hay cosas en las que seguimos trabajando. En cualquier matrimonio exitoso, debe haber un equilibrio de romance, intimidad (de todo tipo, física, emocional y espiritual, por ejemplo) y una actitud de compromiso. La mayoría de los hombres heterosexuales con los que he hablado encuentran la intimidad física bastante automática, pero pueden luchar con ser verdaderos amigos de sus esposas. Hacia mi esposa, la amistad, el compromiso y casi todos los tipos de intimidad vinieron de forma natural para mí. Si bien nuestra relación sexual no fue natural para mí al principio, me he sentido seguro para descubrirlo, y durante los primeros meses de matrimonio se volvió más fácil y natural. Nuestra sexualidad creció como una ramificación de nuestra amistad, una expresión de un profundo amor emocional. A medida que envejecemos, nuestros esfuerzos continuos para encontrar tiempo para el romance y las experiencias positivas compartidas han llevado a una amistad y un matrimonio más fuertes. Realmente llego a casa con mi mejor amiga todos los días.

A medida que la verdadera caridad reina en el dormitorio, las parejas pueden encontrar que los encuentros sexuales se vuelven más agradables y más emocional y físicamente satisfactorios. Uno de los principales hallazgos de un estudio realizado por Ogden fue que la satisfacción sexual aumenta con la edad; los encuestados mayores de cincuenta años reportaron “más placer sexual, vitalidad, contacto visual, compartir y éxtasis” que los encuestados en sus veintes y treintas. La autora describió esto en relación con el compartir que ocurre a lo largo de los años de la relación sexual de una pareja: “Aquellos en relaciones a largo plazo pudieron deleitarse en los años de compartir emocional y físicamente que profundizó su sentido de conexión erótica”.

Entonces, se puede decir que al ser serviciales y caritativos en la relación sexual, uno en realidad se vuelve más propenso a asegurar para sí mismo sus mayores deseos egoístas así como sus más caritativos. Waite y Gallagher comentaron: “Este enfoque desinteresado del sexo, paradójicamente, es mucho más probable que traiga satisfacción sexual tanto a hombres como a mujeres”.

Sin embargo, el servicio en el dormitorio puede ser un enigma. Para sentir placer sexual, una persona se enfoca en gran medida en sí misma: sus propios pensamientos, sus propias sensaciones físicas y sus propios deseos. Por naturaleza, esto puede convertirse en un proceso egoísta, y de hecho en muchos matrimonios lo es, ya que los propósitos del sexo, las necesidades y deseos del cónyuge, y los principios generales del cristianismo pueden ser pasados por alto o olvidados.

Reflexión. Mi esposo y yo íbamos camino a un matrimonio muy infeliz. Crecí en un hogar de liberación femenina donde me enseñaron que los hombres solo querían una cosa y que lo mejor que se podía hacer era someter a tu hombre. Para hacer maravilloso mi matrimonio, tuve que cambiar. Salir de mi mundo egoísta lo cambió todo. El sexo ya no se trata solo de mí: cambié. Cuando no deseo sexo, deseo su felicidad, lo que significa que me entregaré a él. Termino con una doble victoria porque he cumplido con su necesidad y me siento genial. El sexo ya no se trata solo de sexo. Es una unión entre nosotros que nos fortalece. Trato de darle todo el afecto físico que él personalmente necesita. No me niego a él. Y sí, tristemente, solía hacerlo. Desde que cambié, nuestro matrimonio es algo hermoso. Mi esposo me da cada vez más. Luego muestro aprecio y afecto físico. Luego él da más, y continúa y continúa. Atesoro mi matrimonio con él más que cualquier otra cosa.

Sin embargo, ambos cónyuges se enfrentan al desafío de disciplinar esta tendencia natural y egoísta dentro de ellos mismos y dejar de lado su enfoque en sus propios placeres para centrarse en los placeres de su cónyuge. En el Libro de Mormón, el consejo de Alma a su hijo Shiblón incluye “Refrena todos tus pasiones, para que seas lleno de amor” (Alma 38:12). De hecho, “la caridad sirve como la virtud dominante en nuestro esfuerzo por bendecirnos mutuamente”.

Debido a las diferencias biológicas relativas al ciclo de respuesta sexual, incumbe a los hombres ser particularmente sensibles a este tema de la caridad sexual. En general, las mujeres tardan más que los hombres en alcanzar niveles adecuados de excitación y clímax para experimentar el orgasmo. Antes de su matrimonio, John Bytheway y su esposa, Kimberly, recibieron consejos relativos a lo que deberían esperar de esta dinámica sexual, incluyendo esta frase: “Los hombres son como microondas, y las mujeres son como ollas de cocción lenta”. Problemas que afectan las hormonas, como la menopausia, tomar píldoras anticonceptivas o dificultades físicas con los órganos reproductores, también pueden causar dificultades en el deseo sexual en las mujeres.

Reflexiones. Mi esposo y yo siempre hemos tenido una vida sexual apasionada y saludable. Un año más o menos después de que naciera nuestro último hijo, comencé a experimentar un dolor intenso durante y después del sexo. Fui a mi ginecólogo y me remitió a un especialista; tenía ampollas en mi vagina. El especialista me dio algunas cremas hormonales y me envió a casa. Probé las cremas, pero no parecían funcionar para mí. Me desanimé mucho. Sentía que estaba rota y que estaba afectando nuestro matrimonio, de modo que mi esposo no estaba recibiendo todo lo que necesitaba. Sin embargo, mi esposo fue un tremendo apoyo durante este difícil momento. Continuamos teniendo una vida sexual muy apasionada y amorosa que se centraba en una variedad de cosas que eran agradables y satisfactorias pero que también evitaban que sintiera dolor. Empecé a sentir que nunca tendríamos una vida sexual “típica” de nuevo porque mi condición nunca parecía mejorar en varios años. Mi esposo fue la clave para resolver este problema. No sentía que este fuera solo “mi” problema, sino que lo abordó como “nuestro” problema. Aprendió sobre mi trastorno, encontró un nuevo tratamiento y me ayudó con él. En el transcurso de unas pocas semanas, comencé a ver progreso. Finalmente pudimos superar este desafío físico y hemos crecido más cerca debido a la paciencia y profundo amor de mi esposo por mí.

Por lo tanto, el esposo puede necesitar servir pacientemente hasta que su esposa tenga su oportunidad de satisfacción sexual. La escritura 1 Corintios 7:3-4 dice: “El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y asimismo la mujer con el marido. La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; y asimismo el marido no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer”. Wheat y Wheat han aconsejado: “A cada esposa se le debe dar la oportunidad de experimentar el orgasmo en cada relación sexual. La relación puede ser muy amorosa y cálida, pero esto no es suficiente”.

Tiempo y Frecuencia de las Relaciones Sexuales

La relación sexual es completamente para ambos, esposo y esposa. Sin embargo, con frecuencia ocurre que los hombres y las mujeres tienen diferentes niveles de interés sexual. Por ejemplo, investigaciones sobre la actividad sexual han demostrado que, en general, los hombres son más propensos a estar interesados en el sexo, más propensos a ser sexualmente activos y más propensos a estar satisfechos con sus experiencias sexuales. Por lo tanto, solo negociar con qué frecuencia o cuándo tener relaciones sexuales puede convertirse en un problema matrimonial muy complejo en cuanto a buscar unidad. Las parejas deben estar dispuestas a hablar sobre estos problemas con frecuencia, compartiendo abiertamente sus pensamientos y sentimientos honestos.

Reflexiones. Mi esposa y yo hemos estado casados durante casi quince años. No tardamos mucho en descubrir que nuestros impulsos sexuales no eran los mismos. Hubo unos años en los que las cosas eran un poco frustrantes para mí; ella no sentía el deseo de tener sexo muy a menudo y yo sí. Pero no quería tener sexo si ella no quería tener sexo. Me dejaba sintiéndome rechazado a veces y ansioso. Esos sentimientos a veces llevaban a tensiones en nuestro hogar fuera del dormitorio. Hace unos cinco años, tuvimos una conversación muy abierta sobre el sexo. Expresé que me gustaría tener sexo más de lo que lo hacíamos. Ella explicó que realmente disfruta del sexo aproximadamente una vez a la semana, pero tiene dificultades para estar en el lugar mental y emocional correcto más de una vez a la semana para realmente disfrutarlo. Luego propuso que cuando yo quisiera tener sexo y ella no se sintiera con ganas de una interacción completa, estaba completamente de acuerdo con un intercambio sexual más corto enfocado en mí. En un mundo perfecto, ambos querríamos tener sexo la misma cantidad de veces y sería una experiencia mutua cada vez. Pero las cosas definitivamente están mejor de lo que estaban, y estoy mucho más feliz y menos frustrado de lo que solía estar.

Cada individuo y pareja es diferente, por lo que no se deben imponer estándares generales desde fuentes externas sobre con qué frecuencia las parejas deben tener relaciones sexuales. Incluso dentro del curso del matrimonio, las circunstancias de la vida cambian; y con esos cambios, la frecuencia de los encuentros sexuales probablemente también cambiará. Por ejemplo, durante el embarazo, muchas mujeres informan niveles satisfactorios de interés y respuesta sexual en el segundo trimestre, pero niveles bajos de interés y respuesta sexual en el primer y tercer trimestre. Después de dar a luz, las quejas físicas debido al proceso de recuperación y la simple fatiga también crean dificultades.

La edad y la salud también son factores que afectan la frecuencia de las relaciones sexuales. Los investigadores que estudiaron a personas en sus años mayores encontraron que los hombres y mujeres que informaron muy buena o excelente salud tenían más probabilidades de ser sexualmente activos en comparación con sus compañeros en mala o regular salud. Sin embargo, aquellos con problemas de salud generalmente tienen relaciones sexuales con menos frecuencia. La mala salud, como la movilidad reducida, los procesos de enfermedad, los efectos de los medicamentos y los procesos de vasocongestión (flujo sanguíneo) que son importantes para la respuesta sexual, contribuyeron a la disminución de la actividad sexual en estos años mayores.

A medida que consideramos nuestras circunstancias de vida y somos sensibles al contexto en torno a la capacidad de nuestro cónyuge para participar en la actividad sexual (así como conscientes de los propósitos espirituales del sexo), nunca deberíamos sentirnos usados, engañados o excluidos. El consejo de Alma a su hijo Coriantón en Alma 39:9 dice: “No sigas más los deseos de tus ojos, sino que crucífiquese en todas estas cosas; porque a menos que hagas esto, de ninguna manera heredarás el reino de Dios”. Si un cónyuge se siente usado, engañado o desatendido en su relación sexual juntos, entonces eso es una pista de que el papel de la sexualidad en la relación se ha distorsionado.

Desafortunadamente, algunos cónyuges usan las relaciones sexuales como una herramienta de intercambio en el matrimonio. Por ejemplo, una esposa puede controlar la relación sexual con su esposo y solo participar en el sexo si su esposo ha satisfecho sus requisitos previos, como lavar los platos, doblar la ropa, ayudar con los niños o realizar alguna tarea emocional. Por otro lado, un esposo puede retener estos o otros tipos de servicios o necesidades que su esposa pueda tener para controlar la relación sexual. Independientemente del requisito previo establecido, el tono general comunica: “No estás haciendo las cosas para complacerme, así que no voy a complacerte”. Este tipo de arreglo no es de calidad eterna y reduce la relación sexual matrimonial a la explotación.

Programación como una Opción para Mejorar la Unidad

Si la relación sexual entre usted y su cónyuge es una fuente de dolor interpersonal porque continúan luchando para encontrar un equilibrio para satisfacer las necesidades de ambos o porque luchan en una relación interpersonal crónicamente difícil, trabajar hacia la unidad puede requerir un cuidado y paciencia adicionales. En un estudio sobre el deseo sexual de mujeres SUD realizado por la psicóloga Jennifer Finlayson-Fife, las participantes compartieron formas en que encontraron equilibrio en sus relaciones sexuales cuando había una discrepancia en el deseo sexual. Una participante indicó:

Nuevamente, es un problema de tiempo. Quiero decir, durante un tiempo alternábamos. Sabes, él quería sexo por la mañana y yo quería sexo por la noche, así que alternábamos de esa manera. Aunque, lo que encontramos, aunque él tiene más deseo por las mañanas, claramente no tenemos tanto tiempo como por la noche. Así que, no solo no espero con ansias eso porque es por la mañana y no soy una persona mañanera, sino también porque sé que probablemente no será tan placentero para mí porque me lleva un tiempo excitarme y siempre ha sido así. Así que, quiero decir, hemos dicho, ya sabes, la mañana es tu momento y la noche es mi momento y eso ha funcionado bastante bien.

La experiencia de esta persona ilustra los tipos de arreglos que algunas parejas hacen para tratar de satisfacer las necesidades de ambas partes. Estas negociaciones pueden ser útiles para encontrar un equilibrio.

Reflexiones. Cuando mi esposa y yo tenemos tiempo íntimo constante juntos, nos llevamos mucho mejor. Cuando teníamos estos momentos juntos, siempre nos decíamos el uno al otro: “Necesitamos hacer esto más a menudo; es divertido y nos llevamos mejor”. Luego la vida se interpondría, nos ocupábamos, pasaba el tiempo, teníamos desacuerdos, y finalmente nos encontrábamos siendo íntimos de nuevo. A veces los desacuerdos se convertían en explosiones bastante grandes, probablemente por la tensión de descuidar nuestra relación íntima. Era un ciclo horrible y realmente no tenía sentido. Finalmente, decidimos programar nuestro tiempo íntimo juntos. Parecía tan artificial y poco romántico establecer una hora para tener sexo, pero lo hicimos de todos modos. Resultó que nos encantó. En lugar de ser artificial y poco romántico, la intimidad planificada nos dio algo que esperar y un tiempo para responsabilizarnos mutuamente… y en serio, ¿quién no quiere ser responsable de tener momentos íntimos con la persona que ama? No somos perfectos en nuestra consistencia, pero nos aseguramos de estar juntos al menos dos veces por semana. No debería sorprender que nuestros desacuerdos y explosiones ahora sean muy pocos y muy lejanos entre sí, y estoy más enamorado de mi querida que nunca.

Para aquellos que no están satisfechos con este tipo de arreglo, un arreglo temporal puede incluir crear un horario mensual o semanal para los encuentros sexuales. Programar las relaciones sexuales puede permitir a uno sentir menos ansiedad en los días no sexuales y liberar a los cónyuges para ser afectuosos o acurrucarse sin ninguna presión o expectativa de actividad sexual. Esta estrategia permite a ambos esperar la actividad sexual y planificar, y ayudará a evitar el estrés y la ansiedad que pueden ocurrir en los días no sexuales debido a aprensiones o ansiedades sobre posibles malentendidos o expectativas no satisfechas.

Por lo tanto, esta simple estrategia puede prevenir el resentimiento o incluso las discusiones y en realidad puede permitir una experiencia más relajada e incluso romántica cuando se reúnan para la actividad sexual. En ese espíritu de cuidado cooperativo, los arreglos pueden reevaluarse y realizarse ajustes más fácilmente en un esfuerzo por satisfacer más de cerca las necesidades de cada pareja.

Programar la actividad sexual también puede ser una gran solución para las parejas que no luchan con diferentes necesidades sexuales u otros problemas, pero cuya relación sexual se descuida debido a horarios ocupados con la familia, profesiones o llamamientos en la Iglesia. Programar el día o los días de la semana o del mes en que tendrán relaciones sexuales puede, en la superficie, sonar poco atractivo, poco romántico o carente de espontaneidad. Sin embargo, la programación tiende a tener un efecto paradójico al mejorar las experiencias positivas de la relación sexual, ya que los cónyuges pueden esperar y planificar pasar tiempo íntimo juntos. El tiempo constante juntos, en contraposición a los encuentros inconsistentes, puede mejorar en gran medida la unidad matrimonial.

Trabajando Juntos para Encontrar Soluciones

Para algunas parejas, los arreglos de programación como estos pueden ser tristemente inadecuados para encontrar y construir unidad en su relación sexual. Si usted y su cónyuge están en este tipo de situación dolorosa, incapaces de encontrar un equilibrio sexual viable, puede ser útil al menos encontrar un arreglo temporal que tome en cuenta las necesidades de ambos lo mejor posible. Con grandes discrepancias en los deseos sexuales, esto probablemente no será una solución permanente, pero será un comienzo. Cuando las parejas están en un punto muerto, a menudo se desconectan. Evitar este tipo de discusiones puede contribuir al dolor de las discrepancias sexuales; la evitación causa una mayor presión y trabaja en su contra.

Así que solo volver a involucrarse en la conversación sexual es un éxito significativo. Cuando el compromiso de trabajar en la relación sexual se hace explícito, cada cónyuge tiene entonces permiso para sacar el tema a discusión con la frecuencia que sea necesaria. Abordar el tema con frecuencia con un tono de resolución de problemas y caridad puede difundir mucha energía negativa.

Si no está seguro de cómo negociar esta discusión debido al profundo dolor y la aparente imposibilidad de satisfacer a ambos, consulte nuestra discusión sobre cómo navegar problemas perpetuos al final del capítulo 7 para una guía paso a paso sobre cómo puede tener esta conversación sin herirse mutuamente.

Comportamiento Sexual Apropiado

En una cultura altamente sexualizada en la que todo vale, nos conviene considerar qué tipo de comportamiento sexual es apropiado en relación con honrar los propósitos eternos del sexo en el matrimonio. Para hacer esto, primero observamos la política oficial de la Iglesia, que establece: “La ley de castidad del Señor es abstinencia de relaciones sexuales fuera del matrimonio legal y fidelidad dentro del matrimonio. Las relaciones sexuales son propias solo entre un hombre y una mujer que están legalmente casados como esposo y esposa. El adulterio, la fornicación, las relaciones homosexuales o lésbicas y cualquier otra práctica impura, antinatural o impura son pecaminosas”.

La frase “cualquier otra práctica impura, antinatural o impura” es el principio rector para la actividad sexual apropiada en un matrimonio eterno. Las prácticas sexuales específicas son definidas en relación con este estándar por cada pareja con la guía del Espíritu Santo. Si una pareja siente por la guía del Espíritu que ciertos comportamientos sexuales son impuros, antinaturales o impuros, deben evitar tal comportamiento.

La Iglesia y los profetas han ofrecido algunas orientaciones adicionales. Para estar seguros, el uso de la pornografía en el matrimonio constituye una “práctica impura” y es inaceptable. La Iglesia define la pornografía como “cualquier material que describa o muestre el cuerpo humano o la conducta sexual de una manera que despierte sentimientos sexuales”. Ver pornografía nosotros mismos o alentar a nuestro cónyuge a verla con nosotros en la creencia de que mejoraría nuestra relación sexual es inexacto, inapropiado y pecaminoso. En cuanto a otras prácticas sexuales, el presidente Howard W. Hunter aconsejó:

La ternura y el respeto, nunca el egoísmo, deben ser los principios rectores en la relación íntima entre el esposo y la esposa. Cada uno debe ser considerado y sensible a las necesidades y deseos del otro. Cualquier comportamiento dominante, indecente o descontrolado en la relación íntima entre el esposo y la esposa es condenado por el Señor.

Las parejas deben considerar dicho consejo cuando surjan preguntas sobre la aceptabilidad de las prácticas sexuales. Hablando sobre la importancia del desinterés, el élder Neil A. Anderson enseñó: “La felicidad de nuestro cónyuge es más importante que nuestro propio placer”.

Se deben considerar los sentimientos personales de cada cónyuge, teniendo en cuenta los propósitos eternos del sexo, como hemos discutido aquí, y buscando la guía del Espíritu Santo. Si tienen opiniones diferentes, de modo que un cónyuge siente que una práctica sexual es aceptable mientras que el otro siente que no es apropiada, se debe honrar la opinión del cónyuge más conservador en respeto a sus sentimientos espirituales. Un resumen de este principio se encuentra en un libro que discute la presidencia del presidente Spencer W. Kimball: “El Dr. Homer Ellsworth una vez preguntó qué conducta sexual era aceptable para una pareja casada. Spencer respondió que, en su opinión, cualquier cosa que sea mutuamente placentera y satisfactoria es aceptable, pero ninguno debería pedir un comportamiento que el otro encuentre ofensivo”.

Disfunción Sexual

Como hemos estado discutiendo, la relación sexual es compleja, con diversos problemas contextuales que contribuyen a su función o disfunción. En su complejidad, la experiencia no ocurre como los medios modernos desearían guionarla; no siempre va sin problemas y no siempre crea orgasmo o una sensación de éxtasis placentero para cada cónyuge cada vez. Un estudio clásico de la década de 1970 examinó a cien parejas bien educadas y felizmente casadas y encontró que más del 80 por ciento de las parejas informaron relaciones sexuales felices y satisfactorias; sin embargo, el 40 por ciento de los hombres informaron dificultades ocasionales de erección y eyaculación, y el 63 por ciento de las mujeres informaron dificultades ocasionales en torno a la excitación y el orgasmo. Este estudio encontró que, a pesar de estas dificultades ocasionales, la satisfacción sexual general de las parejas estudiadas no se redujo.

Sin embargo, para algunas parejas, las dificultades con la relación sexual van más allá de los contratiempos normales y ocasionales. En estos casos, las dificultades sexuales pueden causar deterioro en la relación sexual o crear una gran cantidad de angustia.

Trastornos: Una dificultad sexual puede surgir en las fases de deseo, excitación u orgasmo del ciclo de respuesta sexual. Los problemas comunes incluyen:

• El trastorno de erección masculina se caracteriza por la dificultad para lograr y mantener una erección durante el contacto sexual. Este es el principal trastorno sexual por el cual los hombres buscan tratamiento.
• El trastorno orgásmico femenino se caracteriza por un retraso marcado, infrecuencia marcada o ausencia de orgasmo en casi todas o todas las ocasiones de actividad sexual.
• La eyaculación precoz (temprana) se caracteriza por un patrón persistente de eyaculación durante el coito aproximadamente dentro de un minuto después de la penetración vaginal y antes de que el individuo lo desee. Este es el problema sexual masculino más prevalente (21 por ciento).

De hecho, la disfunción sexual constituye la clase más prevalente de trastornos psicológicos en los EE. UU. La mayoría de los trastornos discutidos en los cursos de psicología anormal tienen una tasa de prevalencia de aproximadamente el 1 por ciento (es decir, 1 de cada 100 personas tendrá el trastorno); mientras que, entre los trastornos sexuales, las tasas de prevalencia se estiman en un 31 por ciento para los hombres y un 43 por ciento para las mujeres. En otras palabras, muchas parejas encuentran que lucharán con una o más dificultades sexuales en varios puntos de su matrimonio, con aproximadamente 3 de cada 10 hombres y 4 de cada 10 mujeres cumpliendo con los criterios diagnósticos para un trastorno sexual.

Reflexiones. Mi esposa tiene problemas de orgasmo. Hemos buscado varias vías de ayuda a lo largo de los años, como medicamentos y terapia, pero sin éxito. Es desalentador para ambos. Hay momentos en los que ella se da la vuelta y llora después del sexo porque sus necesidades no se han satisfecho. Estoy seguro de que me falta en mis esfuerzos, pero hago lo mejor que puedo para consolarla y calmarla. Ha sido un equilibrio complicado. He contenido mis deseos sexuales para que no tengamos sexo tan a menudo. Naturalmente, quiero estar satisfecho, pero tengo un fuerte deseo de ver que ella también esté satisfecha. Ella se siente culpable por no tener sexo conmigo tan a menudo como yo preferiría, pero esto ha ayudado a aliviar parte de su dolor emocional de sentirse continuamente desanimada e insatisfecha sexualmente. Sin embargo, si hago esto demasiado, he notado que ella también puede sentirse no deseada si no la busco para tener sexo. Así que ahora solo hacemos lo mejor que podemos para trabajar y ser sensibles el uno con el otro. Para ser honesto, su actitud y esfuerzos continuos por aún complacerme y asegurarse de que mis deseos sexuales no sean descuidados es un testimonio para mí de lo increíble y desinteresada que es.

En algunos casos, el coito vaginal puede no ser posible para algunas parejas, lo más común en aquellos que luchan con vaginismo o dispareunia, lo que requiere guiones alternativos para su actividad sexual.

Estas dificultades sexuales pueden afectar la relación matrimonial. Por ejemplo, investigadores que examinaron a mujeres con trastorno orgásmico encontraron que cuando las parejas discutían el coito entre sí, tanto los hombres como las mujeres informaron sentirse más responsables del problema sexual (en comparación con los grupos de control que no luchaban con la disfunción sexual). Cuando estas mismas parejas discutían el tema de la estimulación genital directa de las mujeres, los hombres manifestaron una mayor culpa, asignándose la responsabilidad de los problemas orgásmicos de sus esposas. Los investigadores también encontraron que las mujeres tendían a ser menos receptivas durante estas discusiones: eran menos propensas a participar en comportamientos de escucha (como atención y contacto visual) y a ofrecer indicadores verbales (como aceptación y reconocimiento del punto de vista de su pareja e incorporación de la perspectiva de su pareja en su propia comunicación). La culpa y la falta de apertura y receptividad durante las discusiones sexuales sin duda crearán negatividad en la relación y probablemente socavarán los esfuerzos para resolver el problema sexual.

Sin embargo, la comunicación abierta sobre estos problemas, sin culpa, puede mitigar algunas dificultades al abordar cuestiones críticas y honrar la expresión de sentimientos. Investigadores que estudiaron a pacientes que luchan con cáncer de próstata encontraron que aquellas parejas que informaron altos niveles de comunicación mutua constructiva informaron un mejor ajuste matrimonial que aquellos con una comunicación menos saludable, independientemente de su nivel de disfunción sexual.

Buscar tratamiento para una dificultad sexual es importante, al igual que buscar tratamiento para cualquier otro trastorno psicológico, como la ansiedad o la depresión. Cuando buscamos tratamiento para problemas con nuestra rodilla, hombro u otro problema similar, el médico realiza una evaluación y luego sugiere un tratamiento. En nuestra experiencia, dado que acudimos al médico en reconocimiento de nuestra ignorancia y necesidad de ayuda, y en reconocimiento de su experiencia en el tema, generalmente aceptamos las recomendaciones de tratamiento que prescribe el médico. Sin embargo, aconsejamos una oración y consideración reflexiva de todos los tratamientos prescritos en relación con las dificultades sexuales, y si lo considera necesario, consulte con los líderes del sacerdocio.

Tratamientos como la educación sobre la respuesta sexual básica, actividades o ejercicios de refuerzo para la pareja, o medicamentos son comúnmente utilizados en la terapia sexual con gran éxito. Sin embargo, tenga en cuenta que algunos tratamientos prescritos por los terapeutas pueden no estar siempre en línea con las opiniones personales religiosas sobre la sexualidad o con las doctrinas generales de la Iglesia. Por ejemplo, con dificultad sexual en áreas de deseo o excitación, los tratamientos psicológicos actuales a menudo incluyen la visualización de pornografía. Asimismo, una de las recomendaciones de tratamiento más comunes para mujeres que experimentan dificultades para alcanzar el orgasmo es el entrenamiento masturbatorio. El consejo de los líderes de la Iglesia que prohíbe la visualización de pornografía y la masturbación puede hacer que estos tratamientos sean motivo de preocupación. Por lo tanto, sería apropiado una consideración reflexiva y oración.

Conclusión

La relación sexual en el matrimonio nos ha sido dada por un amoroso Padre Celestial para disfrutar del placer físico, procrear, expresar amor y aprender verdades espirituales más profundas. Aprendemos más sobre Su papel como Creador y somos capaces de obtener una mayor unidad con Él. Podemos comprender más plenamente la relación de Cristo con la Iglesia, una relación que también nos enseña sobre cómo debemos interactuar con nuestro cónyuge. Estas grandes verdades están disponibles para nosotros si las buscamos, y al hacerlo aprendemos más sobre la caridad y el servicio en la satisfacción de las necesidades y deseos de nuestro cónyuge. A través de la relación sexual, por lo tanto, podemos obtener una mayor unidad e intimidad con nuestro cónyuge. La verdad paradójica es que, a medida que estamos dispuestos a olvidarnos de nosotros mismos en el verdadero espíritu del amor, en realidad somos bendecidos con la satisfacción de nuestros propios placeres sexuales.