Capítulo 7

“El Espíritu de Contención No Es Mío”

Trabajando a Través de las Diferencias

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Así como las parejas pueden construir intimidad en su relación a través de esfuerzos deliberados, como hemos discutido en los capítulos 5 y 6, también pueden socavar y dañar esa intimidad a través de altos niveles de conflicto o comportamientos destructivos. En esencia, la cuenta bancaria emocional que discutimos en el capítulo 5 puede quedar completamente en bancarrota. El conflicto socava la confianza y la lealtad, crea dudas en uno mismo y trae un tono abrasivo a la relación que dificultará que el Espíritu del Señor resida en la relación de la pareja. Aquí discutiremos las causas del conflicto matrimonial, los factores que pueden escalar o minimizar esas causas y las formas de reparar y prevenir esos momentos estresantes de conflicto en el matrimonio. También abordaremos cómo trabajar a través de problemas perpetuos para que las parejas puedan volverse más conscientes de estos ciclos repetitivos de comportamiento destructivo y dejar de lastimarse una y otra vez.

Conflicto Marital y Resolución

Hay muchos comportamientos que pueden ser destructivos para las relaciones. La investigación de John Gottman sobre el conflicto marital ha identificado cuatro comportamientos destructivos en el matrimonio: crítica, desprecio, actitud defensiva y obstrucción. Según Gottman y su colega, la presencia crónica de estos factores puede predecir el divorcio con una precisión del 82 por ciento. Debido a la naturaleza altamente destructiva de estos factores en la relación marital, exploraremos su significado completo aquí. Luego, también discutiremos el impacto de la afectividad negativa en el conflicto.

Crítica

La crítica en el matrimonio es destructiva; lastima a nuestro cónyuge y socava la confianza y el amor, debilitando así la relación marital. Sin embargo, esto no significa que nunca podamos presentar una queja a nuestro cónyuge. Gottman hace una clara distinción entre una crítica y una queja. Cuando surgen dificultades, una queja sobre algo que hizo tu cónyuge se enfoca en un comportamiento específico y en cómo ese comportamiento fue problemático. Esta es generalmente una opción saludable por la cual las parejas pueden abordar el conflicto.

Por ejemplo, en el Libro de Mormón, Alma tenía una razón significativa para confrontar a su hijo Coriantón, quien había abandonado su ministerio y buscado a la ramera Isabel. En su discurso a su hijo en Alma 39, vemos que a pesar de la naturaleza grave de la transgresión, Alma emitió una queja a Coriantón (y le enseñó doctrina) mientras evitaba la crítica: “Ahora bien, esto es lo que tengo contra ti; fuiste adelante jactándote… y eso no es todo, hijo mío. Hiciste lo que me era gravoso” (versículos 2-3). Una queja básica común en muchos matrimonios podría incluir lo siguiente: “No hay gasolina en el coche. ¿Por qué no lo llenaste como dijiste que lo harías?” o “He notado que tu lado del armario está desordenado otra vez. ¿Podrías mantenerlo limpio, por favor?”

Contrastemos este proceso con el de criticar a nuestro cónyuge; la crítica toma un comportamiento específico que te ha molestado y lo recubre con culpa e insultos generales al carácter de una persona.

Reflexiones: Cuando tenía seis años, mis padres me ponían a dormir por la noche y luego comenzaban a discutir, discutir y discutir. Los podía escuchar. Pensaba para mí mismo: “Me pregunto si se van a divorciar.” Me juré a mí mismo entonces, incluso a esa temprana edad, que nunca discutiría con mi esposo donde los niños pudieran escucharnos. Ahora tengo ochenta y seis años y las peleas siempre me han molestado. Una vez que me casé, mi esposo y yo nos llevábamos bastante bien. Teníamos desacuerdos pero nunca grandes peleas con gritos, llantos y culpas como las de mis padres. Cuando no estábamos de acuerdo, tratábamos de resolverlo donde estuviéramos trabajando juntos en ese momento, como en el chiquero, pero no en el dormitorio o la sala de estar, donde los niños pudieran escucharnos. A veces dejábamos que se resolviera por sí solo durante un par de días después de hacer un poco de pucheros. Con el tiempo, uno de nosotros decidía que el otro tenía razón, como, “Esa fue una buena idea que tuviste.” Simplemente no nos gustaba pelear entre nosotros. Siempre parecía resolverse sin gritos ni alboroto.

Por ejemplo, las críticas sobre las situaciones que involucran el tanque de gasolina y el armario podrían verse así: “¿Por qué no puedes recordar nunca nada? Te recordé varias veces que llenaras el tanque y dijiste que lo harías. ¡Ni siquiera pudiste lograr eso!” o “¡Eres un desordenado! No importa lo que diga, ¡no puedes mantener tu lado del armario limpio!” Leemos en Santiago 3:10: “De la misma boca proceden bendición y maldición. Hermanos míos, esto no debe ser así.” En muchos casos, la diferencia entre una queja y una crítica tiene mucho que ver con el tono y la entrega de la declaración. Y como aconseja Santiago, puede bendecir o maldecir la relación matrimonial. Por lo tanto, una queja puede ser necesaria o justificada en el matrimonio para abordar asuntos pertinentes, pero la crítica, nunca.

Desprecio

El disgusto hacia tu pareja constituye desprecio. El desprecio a menudo surge del resentimiento que un cónyuge permite acumular dentro de sí. Tiende a comunicarse a través del sarcasmo, el cinismo, los insultos, el rodar de ojos, el desprecio, la burla y el humor hostil. El desprecio tiende a alimentarse de pensamientos negativos que han estado acumulándose durante mucho tiempo acerca de tu cónyuge.

Si nos encontramos hablando negativamente o hablando mal de nuestro cónyuge con otros miembros de la familia o amigos, ¿cuál es la actitud con la que lo hacemos? Al reflexionar honestamente, podemos descubrir que el mal hablar se origina en nuestra actitud de desprecio. Esta actitud está desprovista de respeto o lealtad hacia nuestro cónyuge. Además, debido a la naturaleza severa de esta actitud —¡no hay forma de ocultarla!— la falta de respeto y lealtad se comunica claramente no solo a aquellos a quienes desahogamos, sino también a nuestro cónyuge. Está garantizado que si sentimos desprecio por nuestro cónyuge, nuestro cónyuge lo sabe.

En contraste, consideremos el ejemplo de nuestro Salvador, Jesucristo, como se nos da en Isaías 53. A pesar de ser “despreciado,” “rechazado” (versículo 3), “herido,” “golpeado,” “afligido” (versículo 4), “herido,” “molido” (versículo 5), y “oprimido” (versículo 7)—todas las emociones que probablemente sentimos en relación con nuestra relación con nuestro cónyuge, sentimientos que a menudo pueden acumular resentimiento dentro de nosotros—las escrituras informan que “no se halló engaño en su boca” (versículo 9). Podemos trabajar hacia la capacidad de hacer esto. Si mantenemos los fundamentos de nuestra relación matrimonial firmes, como utilizando el espíritu de perdón discutido en el capítulo 4 y construyendo nuestra cuenta bancaria emocional como se discutió en el capítulo 5, entonces, cuando nos sintamos heridos en nuestro matrimonio, podemos resistir con bastante facilidad la tentación de recurrir a una actitud de desprecio. Gottman y su colega enseñan: “La ternura y la admiración son antídotos contra el desprecio.” Cuando nos enfocamos en los aspectos positivos de nuestro cónyuge, construiremos respeto por ellos en lugar de desprecio y seremos “menos propensos a actuar con disgusto hacia ellos cuando [nosotros] no estamos de acuerdo.”

Actitud Defensiva

La actitud defensiva es un acto de justificarse por un comportamiento pobre (o tal vez por un comportamiento que pensamos que estaba bien, pero por alguna razón descubrimos que fue hiriente para nuestro cónyuge y ellos nos lo están haciendo saber). Aunque la crítica y el desprecio son claramente dañinos para una relación, la actitud defensiva puede ser un poco más difícil de entender como una fuerza destructiva. Parece natural y comprensible ser defensivo, especialmente si uno se siente atacado o simplemente tratando de “salvar la cara.” Sin embargo, en realidad, la actitud defensiva solo sirve para escalar el conflicto, nunca para resolverlo, porque atribuye la culpa a la pareja, promoviendo la actitud de “El problema no soy yo; eres tú.”

La historia del Libro de Mormón de Lehi y Sariah ilustra la influencia positiva que se produce cuando elegimos la humildad y la mansedumbre en lugar de la actitud defensiva. También nos proporciona un proceso paso a paso de cómo podemos disipar la acusación dentro de nuestra propia relación marital sin recurrir a la actitud defensiva. En 1 Nefi 5:2-3, vemos que Sariah ha estado lamentando la pérdida percibida de sus hijos después de que se han ido a recuperar las planchas de bronce de Labán y aún no han regresado. En su angustia, carga sobre su esposo severas acusaciones, incluyendo que la muerte de sus hijos es su culpa: “También se había quejado contra mi padre, diciéndole que era un hombre visionario; diciendo: He aquí tú nos has sacado de la tierra de nuestra herencia, y mis hijos ya no existen, y perecemos en el desierto. Y después de esta manera de hablar se había quejado mi madre contra mi padre.”

Aunque Sariah tiene algunas quejas legítimas en este intercambio, esto calificaría como una crítica porque intenta atribuir la culpa y atacar el carácter de Lehi. Leamos la crítica de Sariah en lenguaje moderno: “¡Oh, gran hombre visionario! Siempre tienes estas grandes ideas y piensas que estás siguiendo a Dios. Pero, por esto, hemos perdido nuestro hogar soñado, mis hijos están muertos, ¡y ahora nosotros también moriremos!”

Imaginemos por un momento cómo habría sido esta intensa situación si Lehi hubiera respondido de manera defensiva cuando llegó la crítica. Sariah hace la observación a Lehi de que es un “hombre visionario,” y él inmediatamente y defensivamente responde: “¡No, no lo soy! ¡Tú eres tan negativa todo el tiempo! Si solo tú…” La mayoría de nosotros hemos cometido este error en algún momento u otro y, francamente, probablemente lo hemos cometido muchas veces, por lo que es bastante fácil imaginar en nuestras mentes cómo esa interacción se desmoronaría rápidamente.

En cambio, sabemos por el relato escritural que continúa que Lehi eligió mirar honestamente lo que Sariah había dicho y encontró que había verdad en lo que ella había hablado. Luego la validó reconociendo esa verdad (¡lo que siempre servirá para disipar a un combatiente hostil!): “Y aconteció que mi padre le habló, diciendo: Sé que soy un hombre visionario,” o, en otras palabras, “Sabes, Cariño, tienes razón.” Después de disipar su energía negativa, Lehi continúa explicando cómo su ser un “hombre visionario” era en realidad algo bueno para ellos y su familia (versículos 4-5). De nuevo, en lenguaje moderno, con algunos adornos para divertirse: “Si no viera las cosas de Dios, no tendría el fuerte testimonio de Él que tengo y, por lo tanto, todos habríamos muerto ya si hubiéramos permanecido en Jerusalén. Pero, mira, Cariño, conseguiremos un nuevo hogar de ensueño, ¡y será incluso mejor que el anterior!”

Ahora, después de ofrecer esta explicación sobre los beneficios positivos de su visión, Lehi continúa en la vena positiva en el versículo 5 y comparte su fe y testimonio sobre el poder del Señor para consolar a su esposa: “Sí, y sé que el Señor librará a mis hijos de las manos de Labán, y los traerá nuevamente a nosotros en el desierto.” Los esfuerzos de Lehi para calmar a su esposa fueron magistralmente exitosos. Aprendemos en los versículos 6-8 que Sariah fue consolada. Más tarde, cuando sus hijos regresaron, tal como Lehi había testificado que lo harían, el gozo de Sariah fue pleno, y fue adicionalmente consolada, de modo que se sintió impulsada a ofrecer su propio testimonio recién fortalecido no solo del Señor sino también del papel de su esposo como profeta; en esencia, ella abrazó la gran bendición de que su esposo era un hombre visionario (ver versículo 8). Esta gran transformación en Sariah solo fue posible porque Lehi eligió no volverse defensivo cuando una crítica de su cónyuge vino hacia él.

En algunas parejas, la actitud defensiva puede ser un problema generalizado, en lugar de uno que ocurre solo ocasionalmente cuando un cónyuge está atacando al otro. A veces, un cónyuge se pone a la defensiva casi por todo, una actitud defensiva crónica, por así decirlo. Si descubrimos que nos molestamos ante la menor sugerencia de nuestro cónyuge o incluso ante el menor indicio de desacuerdo u otro estrés menor, podríamos caer en esta categoría. ¿Tu cónyuge te ha dicho alguna vez que te enojas por todo lo que dicen? Si es así, es probable que estés mostrando una actitud defensiva más crónica que es indicativa de heridas emocionales o psicológicas más profundas, quizás incluso derivadas de la infancia.

Debra: Por ejemplo, un cliente con el que trabajé nunca fue lo suficientemente bueno para sus padres mientras crecía. A menudo lo molestaban. No se le permitía unirse a su padre en su pasatiempo favorito porque no era “lo suficientemente bueno” en la actividad. Ahora, como adulto, sentía una intensa inseguridad en su relación con su esposa, sintiendo a menudo que tampoco era lo suficientemente bueno para ella. Así, muchas veces cuando ella le decía cosas, él interpretaba la situación a través del lente de su infancia, sintiendo que ella ahora estaba atacando su competencia y valor porque, también, debía haber pensado que no era lo suficientemente bueno para ella. Elevaba la voz y se ponía a la defensiva. Este era un problema crónico para ellos y, después de diez años de matrimonio, ella estaba muy infeliz. Entraron en terapia para tratar de trabajar el proceso.

Si has sido herido, tiene sentido que trates de protegerte ante el menor indicio de peligro. El problema surge cuando te has acostumbrado tanto a hacerlo que ahora estás tratando de protegerte incluso cuando no estás en peligro. Generalizar en exceso este instinto protector es patológico. Ponerse a la defensiva con tu cónyuge cuando hacen sugerencias inocuas a lo largo de la vida diaria crea un ambiente tenso en el que tu cónyuge siente que está caminando sobre cáscaras de huevo.

Si sientes frecuentemente que tu ego o sentido de ti mismo está amenazado por tu cónyuge (es decir, no sientes que las sugerencias que te hacen son benignas, sino que sientes que están implicando algo más profundo sobre tu competencia, valor, inteligencia, etc.), puede ser útil examinar a un nivel más profundo las heridas que requieren que sientas la necesidad de protección continua. Ten el valor de explorar allí y encontrar sanación. Tú y tu cónyuge pueden beneficiarse significativamente de una apertura y disposición para hablar sobre los problemas juntos, buscando la guía del Señor. También puedes considerar asistir a terapia.

Obstrucción

La obstrucción implica desconectarse y apartarse de tu cónyuge. No responder en una discusión, colgar el teléfono durante una discusión telefónica o darle a tu cónyuge el tratamiento del silencio son ejemplos claros de obstrucción. Dos formas sutiles y lamentablemente comunes de obstrucción hoy en día son quedarse hasta tarde después de que tu cónyuge se haya ido a la cama y esconderse con tu teléfono inteligente o estar en la computadora durante horas; ambas pueden hacerse con el propósito de evitar tanta interacción con tu cónyuge como sea posible.

Desafío: La obstrucción puede lograrse muy fácilmente si los cónyuges se acostumbran a irse a la cama a diferentes horas. Por ejemplo, un cónyuge se va a la cama mientras el otro se queda navegando por Internet o viendo películas. Irse a la cama a diferentes horas exacerbará cualquier distancia emocional al aumentar la distancia física entre los cónyuges y la distancia temporal de estar en diferentes horarios. Eliminará cualquier oportunidad de reconciliación, conversación u otra interacción que pueda fomentar la intimidad. También puede crear problemas adicionales, como poner a alguien en riesgo de involucrarse con la pornografía. Comprométete a irte a la cama juntos si es posible.

Un estudio que examina a parejas LDS recién casadas encontró que el uso no regulado y habitual de Internet entre las esposas estaba relacionado negativamente con la satisfacción marital tanto desde la perspectiva de las esposas como de los esposos. Los investigadores propusieron que este hallazgo se debía posiblemente a que las esposas usaban Internet para alterar el estado de ánimo, como para evitar sentimientos y emociones negativas.

Cuando obstruimos, estamos dando a nuestro cónyuge el tratamiento del silencio. La obstrucción no solo es una forma de evitar discusiones, es una forma de evitar la relación marital en su totalidad. Y si le damos a nuestro cónyuge el tratamiento del silencio durante días o semanas, estamos obstruyendo de una manera muy grande.

La crítica y el desprecio tienden a llevar a la actitud defensiva, que intensifica la negatividad, llevando a más desprecio y más actitud defensiva. Este ciclo tóxico se vuelve tan intenso que eventualmente un cónyuge desconecta y obstruye. Por lo tanto, la obstrucción tiende a verse más tarde en el proceso de conflicto matrimonial que los otros tres.

Afectividad Negativa

Los procesos destructivos de crítica, desprecio, actitud defensiva y obstrucción pueden ser causados y exacerbados por el estilo afectivo negativo de un cónyuge. La afectividad negativa incluye la tendencia a ser emocionalmente reactivo, como responder a situaciones angustiosas siendo intensamente crítico o expresando ira, ansiedad, disgusto, vergüenza, impotencia o tristeza. Por definición, esta es una dificultad en la regulación emocional (las formas de mejorar esto se discutieron en el capítulo 3), y afecta cómo las personas perciben y resuelven conflictos. Se ha demostrado que la afectividad negativa está significativamente relacionada con la mala calidad marital y el riesgo de divorcio.

La investigación que examina a parejas recién casadas que llevaban cinco años o menos de matrimonio encontró que para todos los cónyuges, la afectividad negativa estaba asociada con una tendencia a involucrarse en estilos de conflicto más disfuncionales. La investigación también encontró que la afectividad negativa de las esposas estaba significativamente asociada con percepciones más bajas de satisfacción marital tanto desde su propia perspectiva como desde la perspectiva de sus esposos; mientras que, el estudio encontró que la afectividad negativa de los esposos estaba asociada solo con su propia menor satisfacción marital. Por lo tanto, la afectividad negativa disminuirá significativamente la calidad de la relación marital, particularmente si es la esposa quien lucha por regular sus emociones.

Intentos de Reparación

Incluso en nuestros mejores esfuerzos para llevarnos bien y resolver conflictos, a veces fallaremos en nuestras interacciones con nuestro cónyuge. Podemos caer en una de las dificultades que hemos discutido o cometer otros errores en la relación. Debido a esto, necesitamos entender cómo hacer intentos de reparación para tratar de recuperarnos de nuestros errores y promover la sanación dentro de la relación. Un intento de reparación es cualquier esfuerzo realizado por un compañero para tratar de reducir la negatividad o aumentar la positividad durante un conflicto.

Reflexiones: He estado casada durante veintidós años, y los primeros años fueron los más difíciles. Pero ahora, para decirte la verdad, ni siquiera recuerdo la última vez que tuvimos una discusión. Estamos demasiado ocupados para discutir. Pero en esos primeros años, las cosas más pequeñas me molestaban y provocaban peleas o discusiones con mi esposo. Al principio, él discutía, pero un día solo me miró y luego me levantó en un gran abrazo de oso. Al principio pensé: “¡Oh, no! ¡Está tratando de sofocarme!” Pero luego acarició mi cabeza y susurró: “Todo va a estar bien.” Inmediatamente comencé a llorar y sentí paz. Ha hecho esto muchas veces en nuestro matrimonio a lo largo de los años. Es asombroso cómo un simple abrazo puede hacer tanto. Ahora tengo una hija casada, y recuerdo la llamada de su esposo una noche diciéndome que mi hija estaba llorando e irracional. Le dije que no discutiera sino que la abrazara. Se sorprendió de lo bien que funcionó. Ahora ellos también tienen una forma pacífica de calmarse y hablar razonablemente.

Gottman y sus colegas han estudiado los intentos de reparación. En un estudio de parejas recién casadas que llevaban seis meses o menos de matrimonio, encontraron que los intentos de reparación más efectivos eran las reparaciones preventivas, que ocurrían en los primeros tres minutos de un conflicto. Estos tipos de reparaciones buscaban principalmente establecer una conexión emocional, como el humor compartido, el afecto, la auto-divulgación, las expresiones de comprensión, empatía, aceptación de la responsabilidad personal por una parte del problema que se estaba discutiendo y los mensajes de “estamos bien.” Las reparaciones que tomaban un enfoque lógico, racional o de resolución de problemas no eran tan efectivas. La efectividad del intento de reparación también estaba muy influenciada por la reacción del destinatario. Por lo tanto, este estudio nos muestra que, independientemente de quién inicie el intento de reparación, ambos cónyuges tienen la capacidad de dar un giro a una situación difícil.

Como nota, estos investigadores no encontraron que los intentos de reparación fueran muy efectivos al final de un conflicto, simplemente era demasiado tarde. Por lo tanto, al considerar hacer intentos de reparación en medio de nuestro propio conflicto marital, es mejor usarlos antes, cuando la emoción negativa no se ha intensificado demasiado y el curso del conflicto no se ha desviado demasiado.

Comentarios del Proceso

Un intento de reparación o habilidad de comunicación muy útil es poder cambiar el enfoque de una interacción hostil del contenido específico al proceso del momento. Por ejemplo, un cónyuge infeliz puede ofrecer críticas sobre una miríada de temas, a veces en solo unos minutos, no necesariamente porque esos problemas (como llenar el tanque de gasolina, sacar la basura, pagar las cuentas, etc.) sean tan importantes en ese momento, sino porque están enojados, heridos o irritados. Si intentamos discutir los problemas que están criticando, podemos perdernos en caminos extraños, sin esperanza de encontrar nuestra salida sin causar mucho dolor y daño a la relación marital. En cambio, podemos enfocarnos en el proceso de la interacción (es decir, lo que está sucediendo en la habitación en ese momento) para evitar ser absorbidos por el contenido específico de la crítica. Esto también sirve para hacer una conexión más personal y emocional como un intento de reparación.

Cuando ocurre la obstrucción en nuestras relaciones maritales, los esfuerzos por romper el hielo con una broma u otra interacción pueden ocasionalmente funcionar, pero también pueden fallar. Una ruta más directa y efectiva requiere un cónyuge valiente para confrontar al cónyuge obstruccionista, no con más negatividad, sino con un comentario amoroso del proceso. Un comentario como “Sé que me estás evitando porque estás herido y no sabes cómo resolver el problema” puede hacer mucho para suavizar los corazones e iniciar una discusión que tenga el potencial de una verdadera sanación. Otro comentario del proceso en este escenario podría sonar así: “Sé que estás herido. Lamento haberte lastimado. Quiero superar esto. ¿Qué puedo hacer para ayudarte a sentirte más cómodo interactuando conmigo?”

Reflexiones: Siento que disculparme con mi esposa es una responsabilidad del sacerdocio. Nuestro amor eterno y compromiso el uno con el otro superan cualquier desacuerdo o discusión que podamos tener. Recuerdo una discusión que mi esposa y yo tuvimos que, por supuesto, se convirtió en una pelea. Nos dimos el tratamiento del silencio durante la mayor parte del día. Recuerdo que subí a nuestro dormitorio y encontré a mi esposa de rodillas, rezando. Me sentí muy humilde ante esta hermosa vista. Bajé al baño, cerré la puerta y me arrodillé a rezar. Sentí una abrumadora sensación de que necesitaba humillarme y acercarme a ella para decirle que lo sentía y cuánto la amaba. Ella fue muy receptiva y también se disculpó conmigo, con un buen abrazo. Es mi experiencia y firme creencia que cualquier discusión es causada por malentendidos y orgullo. Mi remedio para eso es siempre humillarme acercándome al Señor en oración y pidiendo Su ayuda. Es entonces cuando Él siempre me recuerda que me acerque a ella con una actitud amable y me disculpe, sin importar cuánto tenga razón o esté equivocado. Es asombroso cómo eso funciona.

En nuestra propia relación, hemos practicado usar comentarios del proceso tanto que ahora lo hacemos casi automáticamente cuando hay tensión. Nuestras observaciones más comunes son muy simples pero efectivas: “No parece que estemos comunicándonos muy bien” o “No parece que nos estemos llevando bien en este momento.” Cuando uno de nosotros hace estos comentarios obvios al otro, generalmente nos reímos un poco porque para el momento en que sentimos la necesidad de hacer uno de estos comentarios, es claramente obvio para ambos que estamos en desacuerdo. Aunque estos son comentarios del proceso simples, simplemente al etiquetar lo que realmente está sucediendo en el momento, casi siempre tenemos éxito en cambiar el tono de la interacción de la tensión y lo que anteriormente podría haberse convertido en una espiral descendente de negatividad a una discusión ligeramente más ligera o incluso más productiva. De esta manera, estos comentarios del proceso se convierten en intentos de reparación porque intentan desescalar la tensión creciente.

Otros ejemplos de comentarios enfocados en el proceso incluyen los siguientes: “Parece que estás realmente molesto conmigo. No importa lo que haga, parece que no estás contento. ¿Por qué estás gruñón?” “¿Qué está pasando ahora mismo? ¿Qué estás tratando de decir realmente? No creo que esto sea realmente sobre… “ “¿Cómo es esta conversación para ti?” Como hemos aprendido, también te puede sorprender lo rápido que un comentario del proceso puede suavizar el sentimiento de hostilidad en la habitación y promover una discusión de relación más profunda que puede ser terapéutica, en lugar de continuar con patrones destructivos.

Richard: Aquí hay un ejemplo de comentario del proceso de nuestro matrimonio. Una noche ambos estábamos irascibles y cortantes el uno con el otro; no era nada serio, pero ambos estábamos cansados y un poco irritados después de un largo día. De alguna manera dejamos que las cosas se enfriaran hasta el día siguiente, cuando tratamos de seguir adelante e interactuamos bastante bien, pero solo para asegurarnos de que el aire estaba completamente despejado, Debra hizo un intento de reparación juguetón esa noche durante la cena: “Necesitamos ser amables el uno con el otro,” a lo que respondí con entusiasmo, “¡Estoy de acuerdo!” Este fue un comentario del proceso sutil pero efectivo porque Debra etiquetó implícitamente lo que había estado pasando con nosotros antes, que no habíamos sido amables el uno con el otro, con la declaración explícita de cómo deberíamos elegir actuar a partir de ahora.

Reflexiones: Cuando nos casamos, nuestras discusiones eran más frecuentes y duraban más tiempo. Ambos nos enfocábamos más en ser escuchados que en escuchar el punto de vista del otro, y en tener razón en lugar de ser amorosos. Con el tiempo, he notado que trabajamos para resolver las cosas rápidamente. Le diré a mi esposo: “Lo siento.” Con el tiempo, mis palabras de disculpa han sido más rápidas y más sinceras.

El Poder de una Disculpa

Una disculpa también es un tipo de intento de reparación. Nunca debemos olvidar el poder que tiene ofrecer una disculpa genuina a nuestro cónyuge cuando le hemos causado dolor. “Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados” (Santiago 5:16).

Wendy Ulrich, psicóloga y conferencista pública de los Santos de los Últimos Días, ha esbozado los pasos para una disculpa efectiva. Primero, admitimos nuestro error o reconocemos empáticamente el dolor que nuestro cónyuge está sintiendo debido a nuestras acciones. Segundo, le decimos a nuestro cónyuge qué podemos hacer para arreglar la situación (o qué haremos de manera diferente en el futuro para prevenirlo). Tercero, podemos preguntarle a nuestro cónyuge qué más podríamos hacer para enmendar la situación. Al buscar su retroalimentación, puede surgir otros temas de los que no estábamos conscientes o recibir otra retroalimentación que no habíamos anticipado. Si también aceptamos esta nueva información con gracia y humildad cristiana, el proceso de disculparse en sí mismo creará un mayor sentido de cercanía y confianza mutua que no solo resolverá la dificultad en cuestión, sino que aumentará los lazos de amor y ternura.

Los investigadores han examinado el papel de una disculpa y otros esfuerzos para hacer enmiendas en las relaciones románticas. Un estudio ha demostrado que un cónyuge que fue herido por el otro se sentía más perdonador cuando se disculpaban extendiendo una disculpa sincera, ofreciendo compensación, aceptando sinceramente la responsabilidad y expresando remordimiento y arrepentimiento por la acción hiriente. Ser sincero al ofrecer una disculpa a nuestro cónyuge es vital. En este estudio, la sinceridad en la disculpa se encontró como un factor mediador muy importante porque el cónyuge que había sido herido percibía que el ofensor entendía y validaba su experiencia del evento hiriente. Desafortunadamente, algunos pueden pronunciar las palabras “lo siento” sin realmente pensar en la situación o sin gran sinceridad en querer resolver los problemas actuales. En estos casos, esperan que el cónyuge acepte este gesto y “limpie el aire” emocionalmente. Para muchos, este tipo de disculpa no solo no cumple su función prevista, sino que también exacerba una situación ya tensa.

Prevención Contra el Conflicto Destructivo

Hemos discutido estas fuerzas destructivas y hemos ofrecido medios por los cuales podemos trabajar para resolverlas cuando ocurren en nuestra relación. Pero, ¿cómo evitamos caer en estas dinámicas destructivas en nuestra relación marital en primer lugar? Veamos algunos principios conductuales y teóricos importantes de prevención que proporcionan a las parejas valiosas herramientas interpersonales. Aprender a Pausar

Una estrategia conductual efectiva que podemos emplear en nuestros esfuerzos por prevenir la comunicación destructiva e infundir cualidades positivas en nuestra interacción es una simple: aprender a pausar antes de responder. Solo pausa. Cuando nos dejamos llevar por el calor de una discusión, a menudo comenzamos a decir cosas muy rápidamente sin pensar. De esta manera imprudente, gran parte de nuestra comunicación tiende a violar nuestros valores cristianos y cae en el ámbito de la comunicación destructiva. Sin embargo, encontraremos que si podemos desacelerar la interacción de un momento tenso, podemos ser reflexivos sobre nuestra respuesta y luego responder de una manera que generalmente estará más alineada con nuestros valores personales y amor por nuestro cónyuge.

Por ejemplo, antes de responder de manera crítica o con desprecio a una acusación hecha por nuestro cónyuge, podemos pausar, respirar y recoger nuestros pensamientos para hablarlos en paz. Mientras pausamos, también podemos hacernos preguntas adicionales para verificar el contenido de lo que estamos a punto de decir. Preguntas como “¿Es amable lo que estoy a punto de decir?” “¿Ayudará esto a resolver la tensión o a escalarla?” y “¿Es siquiera importante?” pueden hacer que cambiemos completamente las palabras que saldrán de nuestra boca. Podemos sorprendernos de la frecuencia con la que una simple verificación de lo que estamos a punto de decir cambiará todo el tono de una interacción. Así que prueba esta estrategia simple: cuando te sientas tentado a responder negativamente, pausa con una respiración profunda antes de hablar. Esa pausa puede ofrecer abundante protección contra fuerzas destructivas y ayudarnos a preservar nuestra propia cristiandad.

Tiempo

Otra estrategia práctica de prevención de conflictos es considerar el tiempo de una discusión que tiene el potencial de conflicto. Primero, algunas parejas creen que nunca deben irse a la cama sin resolver una discusión. Hemos oído hablar de algunas parejas que se quedan hasta las primeras horas de la mañana, trabajando para resolver sus problemas. Aplaudimos a todos los que trabajan tan duro. Si esta es una estrategia efectiva para ti en tus esfuerzos por resolver conflictos maritales, por favor continúa.

Sin embargo, esto no ha sido un buen enfoque para nosotros. Al intentar seguir este principio en varias ocasiones, hemos encontrado que la conversación y nuestros sentimientos hacia el otro se deterioran rápidamente a medida que el reloj avanza cada vez más tarde. Y luego luchamos al día siguiente por la fatiga y la falta de sueño. En cambio, hemos encontrado que gran parte del trabajo de la discusión se realiza pacíficamente con una buena noche de sueño, un nuevo día y una nueva perspectiva. Tendemos a ser mucho más humildes por la mañana una vez que ambos estamos comprometidos en nuestros respectivos deberes y hemos tenido tiempo para reflexionar independientemente. Generalmente, nos llamaremos unas horas más tarde y, con un espíritu de amor, expresaremos remordimiento y un deseo de reconectar.

En la terapia marital, a menudo se anima a las parejas a no involucrarse en la resolución de conflictos, discutir temas con el potencial de conflicto o expresar quejas después de las 9:00 p.m. Este estándar se comprende cuando reconocemos que muchos de nosotros no somos capaces de pensar con claridad o que tenemos poco deseo de ser humildes o resolver conflictos cuando estamos molestos y agotados.

Así que, al considerar el tiempo de una discusión con potencial de conflicto, esperar hasta la mañana podría ser una opción que pueda servir a tu relación marital.

Segundo, al considerar cuestiones de tiempo, también haríamos bien en mantener un ojo cuidadoso en el contexto que rodea a nuestro cónyuge. Por ejemplo, si queremos discutir un problema perpetuo que ha resurgido y sabemos que nuestro cónyuge está sobrecargado por otros estresores actuales (como una fecha límite en el trabajo o la fatiga de cuidar a niños enfermos), sería mejor esperar. Con el estrés adicional, es probable que nuestro cónyuge no pueda tolerar una discusión difícil de la misma manera que lo haría si se sintiera más fuerte, lo que aumenta la probabilidad de conflicto.

Tercero, necesitamos considerar cuándo abordar los temas para discusión cuando tenemos múltiples quejas que nos gustaría discutir con nuestro cónyuge. No las traigas todas al mismo tiempo. Hay una tendencia en algunos cónyuges a pensar que si ya están discutiendo un tema, pueden echar todas sus quejas en la mezcla.

Debra: Admito que, al principio de nuestro matrimonio, Richard a veces traía múltiples quejas durante nuestros esfuerzos por resolver un problema difícil. Pensaba que, ya que estábamos discutiendo, al traer sus otras quejas, minimizaría el conflicto más adelante al ponerlo todo sobre la mesa. Sin embargo, este enfoque resultó ser imprudente. Quitaba energía al problema actual y la dirigía a otros temas que no estaban relacionados. Cuando Richard hacía esto, inmediatamente explotaba la dinámica: ya no estábamos discutiendo sobre una cosa, sino que estábamos discutiendo sobre cuatro, ¡y yo estaba hirviendo! El aumento exponencial de la energía negativa era significativamente más destructivo para nuestra relación que las discusiones más pequeñas para abordar los otros temas. Aunque estas interacciones eran relativamente raras, hasta la fecha han sido las discusiones más acaloradas de nuestro matrimonio. Él ha aprendido mejor desde entonces.

Por último, al considerar el tiempo, es posible que necesitemos considerar tomar un tiempo fuera de la resolución de conflictos que ya ha comenzado cuando se haga evidente que nada se resolverá realmente. La actitud con la que cada uno de nosotros entra en el proceso de resolución de conflictos se convierte en un jugador importante aquí. Si la discusión comienza con crítica y desprecio, con los cónyuges sintiéndose negativos o acusatorios, Gottman y su colega indican que es probable que tengamos un resultado negativo en la discusión. Han informado que para una discusión de quince minutos entre cónyuges, pueden predecir el resultado de la interacción con un 96 por ciento de precisión al examinar solo los primeros tres minutos. En otras palabras, si la discusión comienza mal, haríamos bien en ponerla en pausa y tratar de nuevo en otro momento, en lugar de continuar un proceso que puede aumentar los problemas y socavar aún más los sentimientos de seguridad o confianza. (Los tiempos fuera no son solo para los niños. También funcionan muy bien para los adultos).

El objetivo final de cualquier proceso de resolución de conflictos es resolver la dificultad interpersonal rápidamente y permitir que el Espíritu sea restaurado dentro de la relación. Queremos una relación eterna en duración y calidad. Debemos ser reflexivos, usar sabiduría y autocontrol personal, y tomar las decisiones que fomenten la mayor probabilidad de resolución pacífica.

Principios y Preferencias

Un concepto teórico que prevendrá conflictos y fuerzas destructivas en nuestro matrimonio antes de que incluso comiencen y los limitará si aparecen es aprender y aplicar la diferencia entre principios y preferencias. A veces creamos conflictos innecesarios porque erróneamente vemos las acciones de nuestro cónyuge como una ofensa mayor contra Dios o Sus mandamientos o simplemente contra nosotros. En estos casos, necesitamos preguntar: “¿El problema se basa en un principio o es una preferencia?” Los principios son eternos; su aplicación hace una diferencia en nuestro bienestar eterno. Una preferencia, por otro lado, solo se trata del aquí y ahora; no tiene nada que ver con las consecuencias eternas. Demasiados conflictos en el matrimonio se deben a que las parejas no reconocen esta distinción. El esposo o la esposa piensa que el comportamiento de su cónyuge es una amenaza significativa, pero en realidad es solo un comportamiento de preferencia que tiene poca consecuencia.

La historia de una bloguera ilustra este concepto:

**Mi “Momento Eureka” ocurrió debido a un paquete de carne molida. Le pedí a mi esposo que pasara por la tienda a comprar algunas cosas para la cena, y cuando llegó a casa, me di cuenta de que había comprado la carne molida 70/30, lo que significa que es 70% magra y 30% grasa. Pregunté, “¿Qué es esto?”

“Carne molida,” respondió, un poco confundido.

“No conseguiste el tipo correcto,” dije.

“¿No lo hice?” Respondió con el ceño fruncido. “¿Había alguna otra marca que querías o algo así?”

“No. Estás perdiendo el punto,” dije. “Conseguiste la 70/30. Yo siempre compro al menos la 80/20.”

Él se rió. “Oh. ¿Eso es todo? Pensé que realmente había cometido un error o algo así.”

Así comenzó. Me lancé contra él. Lo reprendí por no ser más inteligente. ¿Por qué no conseguiría la opción más saludable? ¿Ni siquiera lee las etiquetas? ¿Por qué no puedo confiar en él? ¿Necesito explicarle cada pequeña cosa en detalle para que lo haga bien? También, y lo que probablemente más me ofendió, ¿por qué no era más observador? ¿Cómo es que no había notado a lo largo de los años lo que siempre compro? ¿No presta atención a nada de lo que hago?

Mientras se sentaba allí, soportando el peso de mi indignación justa y murmurando respuestas como, “Nunca lo noté,” “Realmente no creo que sea tan importante,” y “Lo haré bien la próxima vez,” vi su rostro gradualmente tomar una expresión que había visto en él mucho en los últimos años. Era una combinación de resignación y desmoralización. . . . De repente me sentí terrible. Y avergonzada de mí misma.

Tenía razón. Realmente no era nada para alterarse tanto.

Quizás muchos de nosotros nos hemos encontrado en una interacción igualmente dolorosa por algo tan trivial. El presidente Dieter F. Uchtdorf definió más claramente para nosotros las diferencias entre principios y preferencias:

Mientras que la Expiación está destinada a ayudarnos a todos a ser más como Cristo, no está destinada a hacernos a todos iguales. A veces confundimos las diferencias de personalidad con el pecado. Incluso podemos cometer el error de pensar que porque alguien es diferente a nosotros, eso significa que no está agradando a Dios. Esta línea de pensamiento lleva a algunos a creer que la Iglesia quiere crear a cada miembro a partir de un solo molde, que cada uno debería verse, sentirse, pensar y comportarse como todos los demás.

Como discípulos de Jesucristo, estamos unidos en nuestro testimonio del evangelio restaurado y nuestro compromiso de guardar los mandamientos de Dios. Pero somos diversos en nuestras preferencias culturales, sociales y políticas.

La Iglesia prospera cuando aprovechamos esta diversidad y nos animamos mutuamente a desarrollar y usar nuestros talentos para levantar y fortalecer a nuestros compañeros discípulos.

Debra: Hemos navegado con éxito varios problemas de principio-preferencia a lo largo de nuestro matrimonio. Sin embargo, también nos hemos visto atrapados en la confusión principio-preferencia en ocasiones. El estilo de personalidad de Richard es mantenerse bastante equilibrado. Es estable, busca soluciones a los problemas, sigue adelante a pesar de las dificultades y tiene fe en que las cosas siempre saldrán bien. No se altera con frecuencia. Esto es una fortaleza en nuestra relación, especialmente en momentos de alta intensidad causados por fuentes externas. Sin embargo, como parte de este estilo, tiende a minimizarse a sí mismo; no atrae atención hacia sí mismo, si es posible. Esto ha creado algunos problemas para nosotros.

Por ejemplo, al principio de nuestro noviazgo y matrimonio, Richard creía que esta preferencia personal de minimizarse a sí mismo era un principio relativo a las enseñanzas del evangelio sobre el orgullo. Entonces, cuando me escuchaba decir algo sobre mí misma o mis hijas a amigos, me reprendía por tratar de llamar la atención sobre mí misma, ser egocéntrica o ser orgullosa. Yo no sentía que estaba siendo egocéntrica, pero en conversaciones con amigos, pasaba tiempo compartiendo sobre mí misma, tal como mis amigos pasaban tiempo compartiendo sobre ellos mismos. En una ocasión, mientras estaba enseñando una clase universitaria, mencioné brevemente la bendición que mi educación había sido en mi vida. Tenía la intención de que la revelación alentara a los estudiantes e impresionara en ellos la importancia de continuar su educación para que pudieran tener vidas más estables y satisfactorias. Richard, que por casualidad estaba presente, vio mi comentario como un esfuerzo por promocionarme y luego buscó corregirme. Acusaciones como estas de Richard eran frecuentes en esos primeros años, eran muy dolorosas y creaban conflicto, ya que me sentía juzgada injustamente y completamente incomprendida.

Reflexiones: Mi esposa y yo abordamos algunas cosas en la vida de maneras completamente diferentes. Tengo una necesidad profunda de tener orden y limpieza en mi hogar y vida debido al caos intenso de mi infancia. Mi esposa lucha en estas áreas. Ella es más una personalidad creativa que salta de proyecto en proyecto, la mayoría de las veces sin lo que yo consideraría “terminar” el trabajo y limpiar el desorden. Estos dos estilos muy diferentes, por supuesto, tienden a crear conflicto en nuestra vida familiar. Muchas veces nuestra casa es un desastre y yo estoy estresado, por decir lo menos. ¡Es difícil para mí, especialmente cuando mi necesidad del otro camino, lo que yo consideraría el mejor camino, es tan grande! Sin embargo, he aprendido que mi esposa es más importante que el orden, la casa o cualquier otra cosa.

Richard: Con el tiempo, la presión sobre este tema disminuyó. En plena ironía, reconocí que mis actitudes correctivas hacia Debra eran ilustrativas de mi propio orgullo arrogante. Comencé a ver que mi estilo de minimizarme era mi preferencia y que había sesgado mi interpretación de lo que constituía el problema del orgullo. También llegué a darme cuenta de que conectar con la gente de una manera personal es una de las grandes fortalezas de Debra y permite que otros sientan que es una amiga, maestra y terapeuta confiable. Se convirtió en una lección poderosa e importante para mí que la autojusticia en el matrimonio puede ser más dañina que cualquier otro tipo de orgullo. Ambos ahora buscamos encontrar maneras de celebrar las preferencias del otro en lugar de juzgarlas.

El matrimonio nos da la tarea de aprender a respetar y apoyar los principios y preferencias del otro. Cuando lo hacemos, simplemente tendremos menos conflictos. Punto. Nuestro enfoque general para la navegación marital es que los principios merecen ser discutidos para que las parejas puedan intentar unificarse en esas áreas. Las preferencias también merecen ser discutidas, pero con un objetivo diferente: reconocer finalmente que hay fortaleza en la diversidad y utilizar la discusión para promover y fomentar las preferencias personales.

A veces puede ser el caso de que nuestro cónyuge esté luchando por obedecer los principios del evangelio. Si sentimos que algo es vital para el bienestar de nuestro matrimonio o nuestra familia y decidimos que una discusión con nuestro cónyuge está justificada, es necesario recordar siempre comportarnos de manera cristiana, particularmente empleando el principio de la caridad y recordando el don del albedrío. El élder Dallin H. Oaks ha aconsejado: “En tantas relaciones y circunstancias de la vida, debemos vivir con diferencias. Donde sea vital, nuestro lado de estas diferencias no debe ser negado o abandonado, pero como seguidores de Cristo debemos vivir pacíficamente con aquellos que no comparten nuestros valores o aceptan las enseñanzas sobre las cuales se basan. El plan de salvación del Padre, que conocemos por revelación profética, nos coloca en una circunstancia mortal donde debemos guardar Sus mandamientos. Eso incluye amar a nuestros vecinos de diferentes culturas y creencias como Él nos ha amado a nosotros.”

Reflexiones: Aproximadamente un año y medio después de que mi esposo de veinte años murió, conocí a mi esposo actual. Con el tiempo, a medida que nuestra relación creció y comencé a tener sentimientos por él, el miedo comenzó a apoderarse de mí. Solo había amado a un hombre en toda mi vida. Además, mi nuevo amor ya no era mormón, y él y sus hijos tenían un estilo de vida diferente al de mis hijas y yo. Muchos de mis familiares y amigos favoritos no son mormones, y tengo un tremendo respeto por ellos, pero esto era diferente, o eso pensaba. Mientras oraba y contemplaba estas cosas, recibí una poderosa respuesta: “Solo ámalo.” Amar a alguien que es como yo es fácil, pero amar a alguien que es diferente a mí, verdaderamente amar a esa persona, sin juicios ni suposiciones, es lo que creo que expande mi capacidad de amar y es lo que me hace más semejante a Cristo. Sentí que estaba tratando de dar sentido a cosas celestiales con una mente mortal y que debía dejarme llevar y amarlo. Sentí una paz increíble en esto. Después de tomar la decisión de dejarme enamorar, aprendí rápidamente que enfocarme en nuestras diferencias siempre trae confusión y miedo, pero cuando me enfoco en lo que tenemos en común, experimentamos una alegría y un poder increíbles. He aprendido que nuestros sistemas de creencias están fundamentalmente alineados. Ambos creemos que las cosas más importantes en la vida son el amor, la bondad, el perdón, el servicio, la honestidad y la luz. Él ha sido una tremenda influencia para el bien en nuestro hogar. Continúa inspirándome y empoderándome. Reconocer su profunda bondad me permite dejar ir y no sentir la necesidad de cambiarlo, sino simplemente amarlo.

Nuestro cónyuge puede ser este vecino. Esta enseñanza se vuelve particularmente relevante en matrimonios donde los cónyuges no están unificados en la vida del evangelio o incluso en la membresía de la Iglesia. Rupertus Meldenius, un teólogo y educador luterano, pidió unidad y la práctica de la caridad. Con el tiempo, su enseñanza se resumió en: “En lo esencial, que haya unidad. En lo no esencial, que haya libertad. En todas las cosas, que haya caridad.” Sin caridad, el puro amor de Cristo, todos tenemos el potencial de convertirnos en tontos autojustos.

Cuando ocurren este tipo de discusiones sensibles, cada uno de nosotros debe recordar el mandato del Salvador de evitar la contención, incluso cuando nosotros y nuestro cónyuge tenemos diferentes opiniones sobre puntos de principio: “No habrá disputas entre vosotros, como ha habido hasta ahora; tampoco habrá disputas entre vosotros en cuanto a los puntos de mi doctrina, como ha habido hasta ahora. Porque en verdad, en verdad os digo que el que tiene el espíritu de contención no es mío” (3 Nefi 11:28-29). En lugar de vivir en contención, es la voluntad del Salvador que nos amemos unos a otros: “Y les mandó que no hubiera contención entre ellos, sino que miraran hacia adelante con un solo ojo… teniendo sus corazones unidos en unidad y en amor unos hacia otros” (Mosíah 18:21). Al hacer esto y recordar el glorioso don del albedrío que todos disfrutamos, podremos tener discusiones cuando nuestros principios difieran sin recurrir a medios destructivos, acercando así nuestros corazones. Solo en estas circunstancias, las perspectivas sobre el principio que estamos discutiendo pueden acercarse más entre sí también.

Por otro lado, si un problema particular de conflicto representa un problema de preferencia, haz la siguiente pregunta: “¿Qué principio se ilustra mediante la preferencia de mi cónyuge?” Identificar la respuesta a esta pregunta es muy importante para reducir los momentos de conflicto. Nuestras preferencias pueden revelar nuestros principios valorados. Si identificamos los valores de nuestro cónyuge en un momento de conflicto potencial, podemos cambiar nuestra atención a las buenas intenciones de nuestro cónyuge. Esto inevitablemente producirá un sentimiento más respetuoso hacia ellos.

Reflexiones: Ser una extrovertida casada con un introvertido tiene sus desafíos. Mientras yo necesito tener amigos y poder visitarlos, mi esposo necesita grupos pequeños por períodos cortos. Al principio de nuestro matrimonio, pensé que necesitaba forzar reuniones sociales con mi esposo y que él debería poder acostumbrarse a ellas. Al asistir a eventos, nuestras noches siempre terminaban alrededor de las 9:00 p.m., que es normalmente cuando él había tenido suficiente y quería irse a casa. Habiendo sido enseñada que siempre debería salir de un evento con mi cónyuge, me iba, lo que significaba que nuestras noches terminaban con al menos uno de nosotros muy infeliz. Después de algunos problemas e incluso depresión, finalmente descubrimos que a través de la comunicación, comprensión y amor, había una solución. Hemos encontrado que es muy importante estar juntos en reuniones sociales la mayoría de las veces, pero no todo el tiempo. Ahora, cuando salimos y mi querido introvertido ha tenido suficiente, a menudo se irá a casa y aliviará a nuestro hijo del cuidado, mientras yo me quedo con nuestros amigos un poco más. Si bien este no es siempre el caso, ya que a veces todavía me iré a casa con él y, a veces, él incluso se quedará conmigo, hemos reconocido que hay momentos en que tenemos diferentes necesidades. Nuestro amor crece a partir de esta comprensión.

Por ejemplo, si te sientes irritado porque tu cónyuge habla demasiado, puedes determinar que su estilo de interacción interpersonal es una preferencia. Si te lanzaras al ataque ante la menor irritación o provocación, podrías decir algo como esto: “Dios, no puedo ni siquiera escucharme pensar. ¿Puedes dejar de hablar por un momento?” Una diatriba como esta inevitablemente provocará conflicto. Sin embargo, si tomas el tiempo para considerar el principio que se ilustra mediante el comportamiento preferencial de tu cónyuge de hablar mucho, quizás, tal vez, te des cuenta de que tu cónyuge habla mucho porque valora sentirse conectado contigo y quiere sentirse más cerca de ti. Al darte cuenta de que están tratando de sentirse más cerca de ti, sería bastante difícil seguir sintiéndose irritado en ese momento y podría tentarte a sentir afecto.

Habrá momentos en los que sintamos la necesidad de discutir cuestiones de preferencia en relación con cómo influyen en la relación matrimonial. A veces, en discusiones sobre preferencias, podemos, a través de la suavidad amorosa, persuadir a nuestro cónyuge a adoptar nuestras preferencias con el tiempo. Sin embargo, esto no es necesario para que una pareja esté unida en principio y tenga una relación fuerte y satisfactoria. Un matrimonio se magnifica y fortalece cuando los cónyuges reconocen que en los principios hay fuerza en la unidad y en las preferencias hay fuerza en la diversidad. Cuando los cónyuges están unidos en principios y, sin embargo, tienen diversidad en preferencias, el matrimonio gana gran fuerza y riqueza.

Estar unidos en principios nos ayuda a trabajar juntos para aplicar los principios del evangelio y construir un matrimonio eterno. Ser diversos en preferencias nos ayuda a disfrutar de diferentes puntos de vista en la vida y a especializarnos en intereses que traen personalidad e individualidad a la relación. Nuestro Padre Celestial ama y promueve ambos.

Reflexiones: Mi esposa y yo nos casamos a principios de este año. Desde entonces, hemos aprendido a ser mejores en comunicar abiertamente y con amabilidad cómo nos sentimos cuando hay una diferencia de opinión. Al entrar en una discusión sobre un conflicto, ambos tratamos de reconocer que nuestros sentimientos pueden ser el resultado de una mala interpretación de las palabras o acciones del otro, o de una comunicación ineficaz de nuestras expectativas. Tratamos de tener conversaciones en un momento y lugar en el que ambos podamos estar cómodos y luego mostramos respeto al esperar, escuchar y turnarnos. Hemos encontrado que todas estas cosas juntas nos acercan a la raíz del conflicto y sirven como base para el compromiso.

“Señor, ¿Soy Yo?”

En el Nuevo Testamento, durante la Última Cena, Jesucristo anunció a los Apóstoles que uno de ellos lo traicionaría. En lugar de señalar con el dedo a los demás, las respuestas de los Apóstoles fueron actos de humildad: “Y entristecidos en gran manera, comenzó cada uno de ellos a decirle: Señor, ¿soy yo?” (Mateo 26:22). John Bytheway discutió el principio de la mansedumbre en relación con esta escritura:

Si alguien preguntara si las habilidades de comunicación o la mansedumbre son más importantes para un matrimonio, respondería la mansedumbre, sin duda. Puedes ser un comunicador excelente pero aún así no tener la humildad para preguntar: “¿Soy yo?” Las habilidades de comunicación no son un sustituto de los atributos cristianos.

La humildad y la mansedumbre juegan un papel mucho mayor en minimizar e incluso eliminar el conflicto marital que cualquier otra característica.

Un escritor observó:

Sin… perspectivas teológicas, … ejercicios seculares diseñados para mejorar nuestra relación y nuestras habilidades de comunicación (las herramientas comunes de los consejeros y libros de matrimonio) nunca trabajarán ningún cambio permanente en el corazón de uno: simplemente desarrollan luchadores más astutos y hábiles.

Debra: En la terapia marital es común enseñar declaraciones en primera persona para ayudar a las parejas a mejorar la comunicación. Una declaración en primera persona es aquella en la que un cónyuge expresa al otro cómo se siente, su experiencia en el momento, en lugar de hacer declaraciones acusatorias y hostiles, por ejemplo, “Me sentí herido de no escuchar nada de ti mientras estabas fuera” o “Me sentí no amado cuando fuiste sarcástico anoche.” Alguien que no haya buscado el espíritu de mansedumbre en el momento de la confrontación podría aún sentirse justificado en su hostilidad si busca solo aplicar habilidades de comunicación y no implementar atributos fundamentales semejantes a Cristo. Para hacer el punto con los clientes de terapia sobre cómo podemos manipular inapropiadamente las habilidades de comunicación si no tenemos el espíritu adecuado en nuestros corazones, he bromeado con ellos mientras aconsejaba: “¡Siento que eres un idiota!” ¡no es una declaración en primera persona!

Sin embargo, al buscar humildemente preguntar, “Señor, ¿soy yo?” aún podemos sentirnos tentados a aferrarnos a una creencia de nivel más profundo de que aunque tenemos algunas cosas que necesitamos cambiar, los problemas de nuestro cónyuge son realmente el corazón del problema. Aferrarse a esta creencia puede ser especialmente tentador si nuestro cónyuge está luchando con algo bastante evidente y obviamente patológico o problemático. En estas circunstancias, debemos hacer el esfuerzo olímpico de profundizar dentro de nosotros mismos en la búsqueda de humildad y mansedumbre semejantes a Cristo y reenfocarnos en esta pregunta tan importante: “Señor, ¿soy yo?”

Reflexiones: Hace varios años, noté algo en mi propio matrimonio que comenzó a molestarme. Ojalá pudiera culpar a mi esposa por este problema, pero sabía que yo era el problema. Me di cuenta de que cada vez que mi esposa cuestionaba una decisión que había tomado o tomaba otro enfoque o ángulo sobre una idea que tenía, comenzaba a ponerme a la defensiva. Inmediatamente respondía con: “¿Por qué no te gustan nunca mis ideas?” o “¿Tengo voz en esto?” o “¿Por qué nunca te gusta cómo hago las cosas?” Cuanto más me defendía, más enojado y resentido me volvía. Entonces, un día, con una claridad repentina, me di cuenta de que no estaba siendo manso. En cambio, estaba siendo orgulloso, egoísta y defensivo. Después de todo, las ideas de mi esposa no eran un ataque directo a mí, simplemente estaba tratando de ayudarme a mejorar mi negocio, nuestro jardín o el barrio donde servía como obispo. Y francamente, sus ideas eran muy buenas. Reconocí que si hubiera sido manso y humilde, habría recibido su consejo y sabiduría como revelación del cielo.

En una sesión de sacerdocio de la conferencia general, el presidente Dieter F. Uchtdorf abordó la necesidad de preguntar: “Señor, ¿soy yo?” y habló de la humildad necesaria para aceptar la respuesta: “Y si la respuesta del Señor resulta ser: ‘Sí, hijo mío, hay cosas que debes mejorar, cosas que puedo ayudarte a superar,’ oro para que aceptemos esta respuesta, reconozcamos humildemente nuestros pecados y defectos, y luego cambiemos nuestras maneras convirtiéndonos en mejores esposos, mejores padres, mejores hijos.” La capacidad de aceptar la respuesta a esta pregunta requiere una humildad sincera y una determinación para seguir a nuestro Salvador en todas las cosas.

Un ejemplo poderoso de este principio proviene del autor mormón de bestsellers del New York Times, Richard Paul Evans, quien compartió con franqueza una publicación en su blog titulada “Cómo Salvé Mi Matrimonio”:

Durante años mi esposa Keri y yo luchamos. Mirando hacia atrás, no estoy exactamente seguro de qué nos atrajo inicialmente, pero nuestras personalidades no coincidían. Y cuanto más tiempo estábamos casados, más extremas parecían las diferencias. … Estábamos al borde del divorcio y más de una vez lo discutimos.

Estaba en una gira de libros cuando las cosas llegaron a un punto crítico. … Había llegado a mi límite. Fue entonces cuando me volví a Dios. … No sé si se podría llamar oración, tal vez gritarle a Dios no es oración, tal vez lo sea, pero lo que sea que estaba haciendo, nunca lo olvidaré. Estaba de pie en la ducha del hotel gritando a Dios que el matrimonio estaba mal y que no podía hacerlo más. Por mucho que odiara la idea del divorcio, el dolor de estar juntos era demasiado. … ¿Por qué me había casado con alguien tan diferente a mí? ¿Por qué no cambiaría ella?

Finalmente, ronco y roto, me senté en la ducha y comencé a llorar. En las profundidades de mi desesperación, llegó una inspiración poderosa. No puedes cambiarla, Rick. Solo puedes cambiarte a ti mismo. En ese momento comencé a orar. Si no puedo cambiarla, Dios, entonces cámbiame a mí. Oré hasta tarde en la noche. Oré al día siguiente en el vuelo de regreso a casa. Oré al entrar por la puerta. … Esa noche, mientras yacíamos en nuestra cama, a centímetros el uno del otro pero a kilómetros de distancia, llegó la inspiración. Sabía lo que tenía que hacer.

A la mañana siguiente, me volteé en mi cama junto a Keri y le pregunté: “¿Cómo puedo hacer tu día mejor?” …

Al día siguiente hice la misma pregunta. …

La mañana siguiente llegó. “¿Qué puedo hacer para mejorar tu día?” …

La mañana siguiente pregunté de nuevo. Y la siguiente. Y la siguiente. Luego, durante la segunda semana, ocurrió un milagro. Cuando hice la pregunta, los ojos de Keri se llenaron de lágrimas. Luego rompió a llorar…

Seguí preguntando durante más de un mes. Y las cosas cambiaron. Las peleas se detuvieron. Luego, Keri comenzó a preguntar: “¿Qué necesitas de mí? ¿Cómo puedo ser una mejor esposa?”

Las paredes entre nosotros cayeron. Comenzamos a tener discusiones significativas sobre lo que queríamos de la vida y cómo podíamos hacernos más felices. No, no resolvimos todos nuestros problemas, ni siquiera puedo decir que nunca volvimos a pelear. Pero la naturaleza de nuestras peleas cambió. No solo se volvieron más raras, sino que carecían de la energía que solían tener. Les habíamos privado de oxígeno. Simplemente no teníamos en nosotros el deseo de herirnos más.

Keri y yo hemos estado casados por más de treinta años. No solo amo a mi esposa, me gusta. Me gusta estar con ella. La anhelo. La necesito. Muchas de nuestras diferencias se han convertido en fortalezas y las otras realmente no importan. Hemos aprendido a cuidarnos mutuamente y, lo que es más importante, hemos adquirido el deseo de hacerlo.**

Gemas: “David y Mary eran cuáqueros, y el respeto mutuo era la base de su relación. Incluso cuando discutían, se dirigían el uno al otro como ‘tú’ y ‘vosotros,’ por lo que el tono subyacente era de civilidad, cuidado e intimidad. Cuando les pregunté cómo podían tomar un voto matrimonial que durara el resto de su vida, me sorprendió la respuesta de David: ‘No lo haces.’ Luego Mary explicó: ‘Lo tomas de nuevo cada día.’”

Siguiendo el Ejemplo de Cristo

En última instancia, seguir el ejemplo de Jesucristo proporcionará la mayor inoculación contra el conflicto marital. Santiago 3:13, 17-18 dice:

¿Quién es sabio y entendido entre vosotros? Muestre por la buena conducta sus obras en sabia mansedumbre… La sabiduría que es de lo alto es primeramente pura, después pacífica, amable, benigna, llena de misericordia y de buenos frutos, sin incertidumbre ni hipocresía. Y el fruto de justicia se siembra en paz para aquellos que hacen la paz.

Buscar emplear los principios del evangelio de Jesucristo con un corazón genuino, trabajando así para ser más semejantes a Cristo en carácter, inoculará nuestro matrimonio contra procesos destructivos. Ser semejantes a Cristo no significa que nunca habrá desacuerdos, pero nos protegerá de causar mayores daños a la calidad eterna de nuestra relación mientras tratamos de resolver el desacuerdo. En otras palabras, podremos no estar de acuerdo sin ser desagradables.

El presidente Wilford Woodruff habló de la protección contra los ángeles destructores y otras influencias destructivas: “Si haces tu deber, y yo hago mi deber, tendremos protección y pasaremos por las aflicciones en paz y seguridad. Lee las escrituras y las revelaciones… Es por el poder del evangelio que escaparemos.” En otra ocasión, el presidente Woodruff volvió a hablar de cómo podemos obtener protección contra los ángeles destructores: “Dondequiera que el sacerdocio eterno, eterno y santo o su influencia resida, hay protección y salvación.” Los ángeles destructores más comunes en nuestros matrimonios, contra los cuales podemos asegurar protección, son la crítica, el desprecio, la actitud defensiva, la obstrucción y la negatividad afectiva.

Reflexiones: Un principio que ha dejado una impresión en mi vida proviene de la escritura Efesios 5:25, que dice: “Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella.” Durante diecinueve años creciendo en casa, y las veces posteriores a lo largo de los últimos veintiséis años que he vuelto a visitar, nunca he oído a mi padre alzar la voz a mi madre. Estoy agradecido de decir que el ejemplo de mi padre ha dejado una profunda impresión en mi matrimonio también. Durante veintidós años, puedo decir que mi voz no se ha alzado hacia mi hermosa princesa, ni su voz hacia mí. No quiere decir que no hayamos estado en desacuerdo sobre cosas. Pero nos comprometimos el uno con el otro mientras salíamos que resolver las diferencias nunca ocurriría con voces alzadas. Sé que este principio de amarnos como Cristo amó a la Iglesia ha bendecido y fortalecido nuestro matrimonio de innumerables maneras.

El presidente Woodruff habló del “poder del evangelio” y del “santo sacerdocio o su influencia” como medios de protección contra estos ángeles destructores. Estos pueden resumirse con varios versículos de Doctrina y Convenios (ver D&C 121:41-46) que no solo hablan de fuerzas destructivas que necesitamos eliminar de nuestros caracteres, sino que también destacan la necesidad de infundir una variedad de cualidades positivas en nuestras interacciones con los demás: persuasión, longanimidad, gentileza, mansedumbre, amor sincero (es decir, ser genuino y sincero), bondad, conocimiento puro, fidelidad, caridad y virtud. Para emplear estas cualidades en nuestra relación, tenemos que internalizarlas dentro de nuestros propios corazones.

La presencia de cualidades positivas, como la simple bondad, la mansedumbre y la humildad, proporcionará protección contra fuerzas destructivas y llevará a la armonía, la alegría y la felicidad dentro de la relación matrimonial.

Navegando Problemas Perpetuos

Este capítulo estaría incompleto sin una discusión sobre cómo abordar esos molestos problemas recurrentes, o perpetuos, que causan conflicto en el matrimonio. Los problemas perpetuos son dinámicas de relación en curso o comportamientos específicos recurrentes que causan frustración, molestia o incluso conflicto matrimonial una y otra vez en una variedad de contextos. Cada uno de nosotros que ha estado casado por más de un par de meses tiene experiencia con problemas perpetuos.

A pesar de los esfuerzos honestos e incluso efectivos que podamos hacer para resolver el conflicto en cualquier momento dado, generalmente encontramos que debido a la debilidad de la carne, las mismas o similares dificultades surgen una y otra vez, y otra vez, a lo largo de muchos años. A menudo vemos una dificultad como algo que nuestro cónyuge hace que nos vuelve locos. Puede ser un problema que parece que resolvemos por un tiempo, pero luego pronto lo encontramos de nuevo. Cada vez que surge ese problema, confrontamos, discutimos, negociamos y tratamos de resolver, sintiéndonos un poco empoderados con una renovada esperanza en la relación; y cada vez que el problema surge de nuevo, nos sentimos desinflados y derrotados, incluso sintiéndonos desanimados de que realmente no hemos hecho ningún progreso en nuestro matrimonio en absoluto.

En su trabajo, John Gottman indica que los problemas perpetuos generalmente provienen de sueños de vida que están ocultos o no se respetan en el matrimonio. Esto crea mucha emoción que tiende a llevar al conflicto. Gottman y su colega han aconsejado: “Un buen indicador de que estás lidiando con un sueño oculto es que ves a tu cónyuge como la única fuente del problema marital… Puede indicar que no ves tu parte en la creación del conflicto porque ha estado oculta a la vista.” Reconocer abiertamente los significados más profundos detrás del problema puede exponer sueños no reconocidos. Ejemplos de sueños ocultos pueden incluir “Quiero sentirme conectado con mi familia extendida” o “Quiero sentir que mi vida tiene significado” o “Quiero sentir estabilidad financiera para tener energía para otras cosas.”

Entonces, ¿qué se puede hacer sobre estos problemas pegajosos y continuos? Como hemos indicado a lo largo de este capítulo, nuestro primer paso siempre es acudir a nuestro Salvador, Jesucristo. El Apóstol Pablo luchó con un problema perpetuo en su vida. En relación con el propósito del problema, sus esfuerzos por erradicarlo de su vida y la respuesta del Señor a sus esfuerzos, él registra:

Y para que la grandeza de las revelaciones no me exaltase desmedidamente, me fue dado un aguijón en mi carne, un mensajero de Satanás que me abofetee, para que no me enaltezca sobremanera. Respecto a esto, tres veces he rogado al Señor, que lo quite de mí. Y él me ha dicho: Bástate mi gracia; porque mi poder se perfecciona en la debilidad. Por tanto, de buena gana me gloriaré más bien en mis debilidades, para que repose sobre mí el poder de Cristo. (2 Corintios 12:79)

La palabra suficiente significa “bastante.” Cristo asegura a Pablo que Su gracia es bastante para el Apóstol. Debemos recordar que Él puede sostenernos y apoyarnos, incluso cuando un problema persiste. ¿Te sientes abrumado por una situación de “una vez más”? Saca las escrituras y lee lo que nuestro Salvador te diría. Hay gran poder en Su palabra y Sus garantías (ver capítulo 9). En Juan 16:33, el Salvador dice: “Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz. En el mundo tendréis aflicción; pero confiad, yo he vencido al mundo.”

Incluso al tratar de acercarnos a nuestro Salvador, haríamos bien en aumentar también nuestra capacidad para navegar estos problemas de manera más productiva con nuestro cónyuge. Por lo tanto, también necesitamos trabajar directamente con nuestro cónyuge a través de una discusión deliberada y con esfuerzo. Gottman y su colega indican que en estos tipos de problemas el objetivo no es resolver el problema sino “moverse del estancamiento al diálogo. El conflicto estancado probablemente siempre será un problema perpetuo en tu matrimonio, pero un día podrás hablar de él sin lastimarse el uno al otro.”

Gottman y su colega sugieren cinco pasos que podemos tomar para navegar el estancamiento de un problema perpetuo en nuestra relación marital:

1. Descubre el sueño que no se está honrando en el matrimonio. ¿Enterraste un sueño, pensando que necesitabas hacerlo para que el matrimonio funcionara?
2. Escribe sobre tu lado del sueño, mientras tu cónyuge escribe sobre el suyo. Cada uno de ustedes explica de dónde vino su sueño y por qué es significativo para ti. Luego dialoga con tu cónyuge, cada uno tomando quince minutos para hablar mientras el otro escucha. El objetivo no es resolver problemas ni ofrecer refutaciones entre sí, sino lograr comprensión sobre por qué cada uno siente lo que siente sobre el problema.
3. Ofrece apoyo mutuo a través de este proceso estresante al calmarse o tranquilizarse mutuamente.
4. Comienza a trabajar en aceptar las diferencias entre ustedes y llegar a un compromiso inicial que les permita continuar la discusión sin que el problema sea tan doloroso. Esto se puede hacer identificando aspectos centrales del problema en los que sientes que no puedes ceder y aspectos en los que sientes que puedes ser más flexible. Usa estas listas para guiar el proceso de compromiso y luego practica esas posiciones durante unos meses antes de revisar la discusión. Aunque no se espera que esto resuelva el problema, permitirá que haya algo de paz en torno al problema.
5. Expresa gratitud a tu cónyuge por todo lo que tienen juntos y por el esfuerzo que ambos hicieron al trabajar para fortalecer su relación al abordar el problema perpetuo. Dile a tu cónyuge tres cosas que aprecias de él o ella. Esto te ayudará a terminar la discusión en una nota positiva.

Este proceso llega al corazón. Requiere energía y compromiso, pero dará grandes dividendos. Gottman y su colega han aconsejado: “Sigue trabajando en tus conflictos irresolubles. Las parejas que son exigentes con su matrimonio tienen más probabilidades de tener uniones profundamente satisfactorias que aquellas que bajan sus expectativas.”

A lo largo de nuestro matrimonio, hemos encontrado mayor aceptación y paz en relación con muchos de nuestros problemas perpetuos. La discrepancia en deseos y necesidades en una variedad de frentes solía ser causa de muchas discusiones fuertes al principio de nuestro matrimonio. En una forma u otra, sobre una variedad de temas, surgía una dinámica similar una y otra vez que nos dejaba sintiéndonos no amados, incomprendidos e insatisfechos. Con el tiempo hemos aprendido que este proceso no ocurre porque estemos tratando de fallarnos el uno al otro a propósito, sino porque simplemente no podemos satisfacer el 100 por ciento de las necesidades del otro. Al reconocer y aceptar esta verdad sin sentirnos amenazados por ella, hemos encontrado paz y estabilidad en nuestra relación a pesar de que todavía no estamos satisfaciendo las necesidades del otro como preferiríamos. Así que ahora, en lugar de conflicto en torno a estos temas, hay flexibilidad.

Conclusión

A lo largo de este capítulo, hemos discutido la necesidad de ser mansos y humildes, siguiendo el ejemplo del Salvador en todas las cosas, incluso cuando hay conflicto. La antítesis de cualquier fuerza destructiva en el matrimonio es la mansedumbre.

Evitar o minimizar el conflicto en el matrimonio requiere trabajo arduo y esfuerzos continuos y deliberados. Realmente no hay atajos. Necesitamos mirar a Dios para descubrir qué podemos cambiar de nosotros mismos en lugar de culpar a nuestro cónyuge. Evitar comportamientos destructivos, obtener una perspectiva más clara y construir características personales semejantes a Cristo ayudará a cada cónyuge en sus esfuerzos continuos por ser pacificadores en lugar de destructores de matrimonios.