Matrimonio Eterno

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Concluí un discurso con estas palabras:

Me imagino que vienen al templo para ser sellados por el tiempo y por toda la eternidad. Anhelo hablarles acerca de la sagrada ordenanza del sellamiento, pero esto no lo hacemos fuera de esos sagrados muros. La naturaleza trascendente de todo lo que se nos confiere en el altar matrimonial es tan maravillosa que vale toda la espera y toda la resistencia. Los imagino tal como los he visto muchas veces. El joven, varonil, de visión clara, fuerte de cuerpo, firme para aceptar las responsabilidades de esposo y padre. Y la novia, sencilla, bellamente femenina, una inspiración para su amado y confiada en él.

Pero este no es el cumplimiento de la historia de amor. En el libro o en la obra teatral, sobre el escenario, el telón cae aquí. Pero no sucede así en el amor verdadero. Este no es el final; es solamente el comienzo… .

Esta imagen, entonces, es la que veo; y si yo fuera artista, si tuviera el poder, pintaría este cuadro una y otra vez, no con óleo, lienzo o pincel, sino con consejo y amonestación y aliento y bendición, con perdón y seguridad, con la verdad.

… Los elevados conceptos del matrimonio, del noviazgo y del amor romántico [tal como se enseñan en] The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints están ordenados por Dios… El amor es una promesa, y existe un Santo Espíritu de la Promesa.

No puedo enmarcar este cuadro; no lo haría aunque pudiera, porque no tiene límites. Un amor como este puede tener un principio, pero nunca, a través de toda la eternidad, necesita tener un fin. (“Eternal Love”, discurso fogonero de las estacas de BYU, 3 de noviembre de 1963, págs. 15–16.)

Es aquí donde comenzamos este consejo, estas pocas sugerencias, para esta joven pareja mientras se prepara para encontrarse en el altar del templo.

Pienso en una joven que pasó por un noviazgo agitado e incierto y que, el día de su boda, dijo con gozo y éxtasis: “¡Oh, mamá, por fin he llegado al final de todos mis problemas!”. Su madre observó sabiamente: “Sí, querida, lo que no sabes es a qué extremo has llegado”.

Ustedes dos han resuelto los principales problemas de su noviazgo. Ambos son miembros de la Iglesia; ambos son activos. Tú, joven, posees el Sacerdocio de Melquisedec y has cumplido una misión. Ambos reúnen los requisitos para obtener una recomendación para el templo (de modo que las cosas que tengo que decir están por encima y más allá de eso). Y mientras zarpan en el mar del matrimonio, tienen las más brillantes esperanzas de una vida plena, rica y feliz.

Mencionaré algunas cosas básicas acerca del matrimonio que espero mantengan siempre presentes. Quizás una o dos de ellas podrían ignorarse por un tiempo y aun así su matrimonio seguiría siendo básicamente feliz. Quizás incluso varias de ellas podrían descuidarse brevemente y aun así podrían salir adelante. Pero estoy absolutamente convencido de que, si muchas de ellas se ignoran durante demasiado tiempo, el resultado será la infelicidad, incluso la miseria, con la ominosa y constante amenaza de que el barco del matrimonio encalle en los arrecifes del desastre, y que los pasajeros de la fidelidad, el amor, la esperanza y la felicidad se ahoguen en un mar de lágrimas.

Una Pareja que Buscaba el Divorcio

Mi mente vuelve a una pareja que acudió a mi oficina para una cita que había sido organizada por su presidente de estaca. Estaban al comienzo de sus treinta años; tenían cuatro hijos; se habían casado en el templo y eran nominalmente activos en la Iglesia.

Habían luchado interminablemente con algunos problemas muy difíciles; habían llorado mucho; habían recibido una gran cantidad de asesoramiento; y finalmente habían determinado que debían divorciarse. No había participación de una tercera persona ni transgresión moral. Simplemente, la vida en su hogar estaba cargada de tantos problemas que literalmente se había convertido en un infierno viviente para ellos. Ya no podían soportarlo y habían decidido que, por malo que fuera el divorcio y por decepcionante que fuera el fracaso, cualquiera de esas opciones era mejor que continuar como estaban.

Invité a la esposa a contarme cuál era el problema. Tan pronto como comenzó a hablar, el esposo le espetó: “¿Por qué no le dices la verdad? ¡Hasta le mentirías a una Autoridad General! ¿Por qué no le cuentas las cosas como realmente son?”

Lo invité a guardar silencio y escuchar mientras ella exponía su versión.

A su debido tiempo, lo invité a hablar. No había terminado una sola oración cuando ella, con amarga frialdad, lo acusó de ser la causa de todos los problemas. Entonces tuve que invitarla a escuchar, si estaba dispuesta a hacerlo.

Cuando terminaron, estaba a punto de hacer una pregunta, pero la evidencia parecía tan clara que hice una afirmación:

—Ambos provienen de hogares destruidos, ¿verdad?

Los dos parecieron sorprendidos y luego asintieron con la cabeza.

—Háblenme de ello —los invité.

Cada uno me contó acerca de la infelicidad y el dolor de ver a sus padres separarse mediante el divorcio cuando eran niños. En aquel tiempo, el esposo tenía unos siete años y su esposa unos nueve. Todo aquello en lo que habían creído y confiado, todo lo que representaba seguridad, se había derrumbado delante de ellos.

Mi corazón se conmovió por ellos. Sentí que había cierta inocencia en ambos. De alguna manera estaban atrapados en la amargura y la miseria, pero no sabían cómo habían llegado allí ni tenían idea de cómo escapar.

Era tal como había dicho el profeta del Antiguo Testamento tantos siglos antes: “Los padres comieron las uvas agrias, y los dientes de los hijos tienen la dentera” (Jeremías 31:29). El Señor sabía todo esto, pues dijo que visitaría “la maldad de los [padres] sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación…” (Deuteronomio 5:9).

Y allí estaba sucediendo con esta pareja. Sus padres se habían divorciado. Ellos estaban sufriendo la miseria del desorden doméstico y ahora sus pequeños e inocentes hijos, la tercera generación, iban a recibir las mismas consecuencias.

Casi por accidente le hice una pregunta a la esposa. Le dije:

—¿Qué es lo que quieres de él?

Por primera vez ella se convirtió verdaderamente en una mujer. Comenzó a llorar, su rostro se suavizó, parecía más una niña pequeña; y dijo:

—Todo lo que quiero es que me trate como el hermano Fulano trata a su esposa. Eso es todo lo que quiero.

Ahora bien, ustedes saben lo que ella había visto. Llegaban a la Iglesia —porque asistían a la Iglesia— peleando, discutiendo, quejándose y siendo miserables. Entonces llegaban el hermano y la hermana Fulano con su pequeña familia: una pareja enamorada, ayudándose mutuamente, dándose pequeños codazos cuando sus hijos hacían algo en el programa, y así sucesivamente. Bueno, sabemos lo que ella había visto. Y de alguna manera sabía que, fuera lo que fuese aquello, ella no lo tenía en su matrimonio, y eso era todo lo que deseaba.

Luego le pregunté a su esposo qué quería de ella, y respondió:

—Todo lo que quiero es que sea una buena esposa.

Ahora bien, ¿dónde iba ella a aprender a ser una buena esposa? ¿En la escuela? ¿En un libro? ¡Imagínenlo! Nunca había vivido en un hogar donde una esposa mostrara el debido respeto o amor por su esposo, ni donde existiera un sentimiento de calidez y amor.

De igual manera, ¿cómo podría este esposo saber alguna vez cómo tratar a una esposa como el hermano Fulano trataba a la suya? ¿Lo imaginaría? ¿Lo inventaría? ¿Qué libro podría leer para aprenderlo? ¿Qué curso escolar podría enseñárselo? Había sido privado de ello por las desgracias de sus padres y ahora estaba pagando el precio; y sus pequeños hijos —la tercera generación— iban ahora a sufrir las consecuencias.

Me ha parecido interesante que muchas parejas que vienen en busca de ayuda —algunas de ellas con hijos ya adultos— no tienen la más mínima idea acerca de algunas de las consideraciones más básicas de la relación entre esposo y esposa. Algunas mujeres, casadas desde hace mucho tiempo, parecen no tener idea de cómo está constituido un hombre, cuáles son sus necesidades, cómo puede ser elevado, inspirado y alentado. Y muchos hombres, aunque han vivido con una mujer durante años, parecen no tener la menor idea de lo que una mujer necesita o de cómo puede ser inspirada para llegar a ser perfecta a los ojos de su esposo.

Las Necesidades del Joven Esposo

Ahora bien, primero una sugerencia con referencia a él, algo sobre lo que tal vez quieras pensar como futura esposa. Es que él necesita saber que está cuidando de ti. Necesita sentir y saber que es el líder de la familia. Necesita una esposa y una compañera amada con quien compartir su amor, con quien pueda expresarlo plena y completamente. Necesita tener un círculo: un círculo familiar con hijos. Esto hace que todo lo que debe enfrentar en el mundo parezca valer la pena. Necesita sentir que preside. Necesita ser el protector.

Cuando siente esto, es un mejor hombre. Es un mejor esposo. Es un mejor empleado, un mejor empleador. Está mejor adaptado y es más feliz en la vida. Puede realizar mejor su trabajo. Incluso puede prosperar más. Pero, por encima de todo lo demás, puede ser un mejor padre y un mejor poseedor del sacerdocio.

Jóvenes hermanas, si le quitan ese papel que él necesita, reducen su hombría; y si hacen eso, podríamos parafrasear a Shakespeare y decir: “Le quitan aquello que no las enriquece a ustedes y lo empobrecen profundamente a él” (Otelo).

Hay un papel para la hombría y hay un papel para la feminidad. Existe una persuasión inquietante en nuestra sociedad para que esos papeles se mezclen. El adversario querría que desaparecieran.

En estos días algunos hombres quieren vestirse como mujeres; y algunas mujeres, como hombres. Yo digo a nuestras hermanas: permanezcan hermosamente femeninas. Sigan siendo mujeres. Por el bien y la inspiración de la hombría de él, hagan eso. Sean ustedes mismas y no compitan con él en sus campos de actividad. Sean y mejoren en los hermosos ámbitos femeninos, y entonces, de una manera sutil pero poderosa, lo cautivarán.

Existe un gran peligro para esta Iglesia y el reino de Dios si nuestros hombres se apartan del papel de la hombría y nuestras hermanas del papel de la feminidad.

Fue John Ruskin quien dijo:

“El hecho de que la dama ajustara la armadura del caballero no era un mero capricho de la moda romántica. Es el símbolo de una verdad eterna: que la armadura del alma nunca queda bien ajustada al corazón a menos que una mano femenina la haya afirmado, y solo cuando ella la ajusta con descuido es cuando fracasa el honor de la hombría”.

Ninguna Palabra Áspera

Ahora bien, joven, más adelante mencionaré algunas cosas acerca de cómo debes tratarla. Pero ahora, a ambos, al entrar en el convenio del matrimonio, les digo: nunca pronuncien una palabra áspera, ni una sola. No es necesario ni deseable.

Hay muchos que enseñan que es normal y esperado que las dificultades domésticas, las discusiones y los conflictos formen parte de la relación matrimonial. Esa es una doctrina falsa. No es necesario ni deseable. Yo sé que es posible vivir juntos en amor sin que jamás se cruce entre ustedes una sola palabra áspera.

Hace años fui como maestro orientador a visitar a una anciana de pequeña estatura. Yo no estaba casado en ese tiempo y ocasionalmente no tenía compañero. Ella estaba confinada en casa y le encantaba el helado de limón. De vez en cuando iba a la compañía Peach City Ice Cream Company, compraba medio litro de helado de limón y hacía de su casa mi primera visita. Ella apreciaba mucho aquella sencilla bondad y una noche me dijo que quería darme un consejo.

Me contó la historia de su vida: su matrimonio en el templo con un maravilloso élder, su vida juntos y el comienzo de una familia, un llamamiento para abrir la obra misional en uno de los continentes del mundo, una misión feliz, el regreso al pequeño pueblo y la continuación de las ocupaciones de la vida.

Entonces centró su relato en una mañana de lunes. Un triste día de lavado, gris y nublado, por fuera y por dentro; niños irritables; pequeñas molestias; una comida pobre; y finalmente un comentario inocente de uno que fue respondido bruscamente por el otro, y pronto esposo y esposa se estaban hablando con aspereza y criticándose mutuamente.

—Cuando salió hacia el trabajo —dijo ella—, simplemente tuve que seguirlo hasta la puerta y gritarle aquel último comentario hiriente y malicioso.

Entonces, mientras las lágrimas corrían por su rostro, me contó del accidente ocurrido ese día y de cómo él nunca regresó del trabajo.

—Durante cincuenta años —sollozó— he lamentado que lo último que escuchó de mis labios fuera aquel comentario hiriente y malicioso.

Luego vino su lección para mí. Fue un buen consejo. Ustedes ya saben cuál fue sin que tenga necesidad de repetirlo.

En su relato Los Primeros Colonos, Will Carleton describió a un esposo que salía de una cabaña aislada después de varias experiencias irritantes buscando una vaca que insistía en internarse en el bosque. Al marcharse, hizo un comentario sarcástico a su joven esposa preguntándole si acaso esta vez, mientras él estuviera fuera, podría al menos encargarse de la vaca.

Se levantó una violenta tormenta eléctrica y él regresó con gran ansiedad de su trabajo en el bosque para encontrar una nota sobre la mesa de la cabaña.

“La vaca se asustó por los relámpagos”, había escrito ella disculpándose, “pero creo que puedo encontrarla”.

Cuando encontró a su amada, ya era demasiado tarde. Y el autor reflexionó sobre su dolor con estas palabras, buenas palabras para toda pareja que entra en el matrimonio:

Los muchachos que vuelan cometas recogen sus aves de alas blancas.
No puedes hacer eso cuando lanzas palabras.
“Ten cuidado con el fuego” es un buen consejo, lo sabemos;
“Ten cuidado con las palabras” lo es diez veces más.
Los pensamientos no expresados a veces pueden morir y desaparecer;
Pero ni Dios mismo puede destruirlos una vez que han sido dichos.

No Sigan el Modelo del Mundo

Ahora, un pensamiento para ambos.

En una ocasión, cuando fui al templo para efectuar un matrimonio, descubrí que uno de los testigos era un joven con barba y unas extrañas gafas al estilo hippie. Me sentí incómodo. También me sentí así unos días después en otro matrimonio, cuando el novio llevaba barba.

No es que haya algo malo en una barba, no en sí misma. Muchos de nuestros líderes la han llevado. Brigham Young la llevaba, así como Lorenzo Snow, Joseph F. Smith y George Albert Smith, por mencionar algunos. Lo que me inquietaba era que esto constituía otra indicación de nuestro tiempo. Era una señal de que aquel joven aparentemente quería estar en el mundo y parecerse al mundo.

Me parece tan extraño que los jóvenes vengan al templo y, en efecto, digan: “Queremos recibir la ordenanza más exaltada y más elevada de esta vida”, y sin embargo, al mismo tiempo insistan en decir: “No obstante, soy parte del mundo, y quiero ser como el mundo y parecerme a él”.

Seguir el modelo del mundo es consentir influencias que erosionarán y debilitarán y que, en última instancia, pueden destruir un matrimonio. Es extremadamente difícil luchar contra el mundo dentro de la relación matrimonial.

Por eso me preocupo, no por la barba, sino por lo que significa. Debe significar algo, ¿verdad?

Proporcionen Privacidad y Tranquilidad

Al aventurarse en el matrimonio y comenzar la tarea de criar una familia, llegarán a saber cuán valiosa es la privacidad.

No siempre pueden elegir dónde vivir, pero con frecuencia sí pueden hacerlo. Y cuando puedan, tengan presente que es sabio vivir de manera que los hijos sean moldeados más por el ambiente del hogar que por el ambiente del vecindario. Es decir, tengan un lugar donde sus hijos puedan jugar por sí mismos. Si otros niños entran en su área de juegos, que lo hagan como invitados y que respeten las normas establecidas y las limitaciones definidas por los ideales que son de ustedes.

Muchos hogares están diseñados, y muchos vecindarios también, como si nadie fuera a criar hijos allí. Existe un “ambiente natural” para la crianza de los hijos, y criar con éxito a los niños en un ambiente antinatural exige trabajo adicional, cuidado adicional y mayores gastos.

Más de un arquitecto ha impuesto a un cliente desprevenido los caprichos y fantasías de diseños poco prácticos. O quizá ocurra lo contrario: ha sido persuadido para crear algo basado en los caprichos y fantasías de sus clientes que, aunque pueda tener cierto atractivo estético, difícilmente sea un lugar adecuado para criar hijos.

He visto pequeñas familias que podían permitirse lo que pensaban que deseaban y que estaban teniendo problemas para criar a sus hijos sin saber por qué. Yo pensaba que una o dos divisiones adicionales dentro de la casa marcarían una gran diferencia en cuán agotada y desesperada podría llegar a sentirse una pobre madre.

Es una idea encantadora tener un hogar abierto y espacioso, sin divisiones y con todas las áreas expuestas a la vista y al sonido. Otra cosa muy distinta es intentar domesticar a los niños pequeños más allá de sus tendencias naturales, soportarlos en lugar de apreciarlos, tolerarlos en lugar de amarlos.

Sería mucho más sencillo con puertas que pudieran cerrarse, con espacios privados y tranquilos, y con algunas áreas donde pudiera haber desorden y, si así lo desean, lugares que pudieran estar revueltos como a los niños pequeños les gusta que estén.

Ahora bien, no han mejorado mucho con los años el diseño del cuchillo, el tenedor y la cuchara, ¿verdad? Claro, pueden decorarlos un poco, pero no pueden cambiarlos demasiado. Y también es bastante difícil mejorar el diseño básico y tradicional del hogar, donde existe privacidad y donde hay espacios interiores y exteriores que parecen haber sido pensados para criar una familia.

Por lo tanto, como pareja joven que comienza su vida juntos, no deben sentirse perjudicados porque sus circunstancias económicas los obliguen a conformarse con algo más tradicional y menos emocionante de lo que podrían imaginar. Si pudieran convertir en ladrillo, madera y yeso algunas de esas fantasías, podrían descubrir antes de terminar que eran bastante insensatas.

Ahora una palabra más acerca del hogar. Pueden hacer muchísimo para crear en él una atmósfera de paz, calidez hogareña, reverencia, tranquilidad y seguridad. Pueden hacerlo aun teniendo pocos recursos. Por el contrario, pueden crear algo frío, rígido, psicodélico y artificial. De mil maneras diferentes, sus hijos serán influenciados por la elección que hagan. Ustedes pueden establecer el tono. Puede ser un ambiente tranquilo y apacible, donde crezca una fuerza serena y poderosa; o puede ser llamativo y ruidoso, tensando cada vez más el resorte de la tensión en los pequeños mientras crecen, hasta que finalmente ese resorte se rompa.

Traten Bien a Su Esposa

Ahora, para concluir, un consejo de suma importancia para ti, joven.

Cuando vayas al templo para casarte, se organizará una unidad de la Iglesia, la unidad eterna. Tal vez algún día seas obispo de un barrio o presidente de una estaca, pero de esos llamamientos serás relevado. El llamamiento más alto que puede llegar a ti en la mortalidad es presidir un hogar como esposo y padre.

El presidente David O. McKay hablaba de manera muy literal cuando dijo que el reino celestial es una extensión de un hogar feliz hacia las eternidades.

Asegúrate, joven, de tratar a tu esposa con reverencia y respeto. Trátala como a tu amada, tu compañera amorosa, la madre de tus hijos. En esta relación matrimonial se encuentran la mayor exaltación y las experiencias más grandiosas de la vida. Llegarás a saber que gran parte de lo que vale la pena conocer lo aprenderás de tus hijos. Entonces descubrirás que el éxito viene de seguir un modelo sencillo. Todo lo que tienes que hacer es vivir el evangelio. Todo lo que tienes que hacer es asistir a la Iglesia, pagar tus diezmos, procurar vivir el evangelio, responder a los llamamientos y esforzarte por servir con dedicación y fidelidad en las responsabilidades que recibas. Porque, verás, todo está conectado. El objetivo final de todas las actividades de la Iglesia es que un padre y una madre, un esposo y una esposa, y sus hijos sean felices juntos en el hogar.

Ahora, tengan ánimo ambos. Nunca ha habido un tiempo más glorioso para entrar en esta etapa de la vida. Las nubes amenazadoras que se ciernen a nuestro alrededor no pueden tocarlos. Como dice el himno, ellas “vienen cargadas de misericordia y se derramarán en bendiciones sobre vuestra cabeza” (“Dios obra de manera misteriosa”, Himnos, n.º 285). Ustedes lo saben, así que no teman. Es un tiempo maravilloso y glorioso para haberse encontrado, para aprender a amarse mutuamente y para haber recibido la promesa de pertenecer el uno al otro por toda la eternidad.

Discurso pronunciado al alumnado de la Universidad Brigham Young, 14 de abril de 1970